Películas en la noche

Todas las noches pongo una película en el pc para quedarme dormida (tiré la tele para arriba) y antes veía la Bella durmiente, es que es tan bonita, pero se me había olvidado que existe una parte de la película, que cuando chica me daba miedo y una noche me desperté justo en esa parte y fue terrible, no dormí en toda la noche acordándome de la bolita verde que hipnotiza a la princesa para que se pinche el dedo... y la música es terrible. Creo que muchos de mis miedos los provocó Disney, creo que los de muchos en verdad.

En fin, cambié mi película de las noches por "10 cosas que odio de ti" y es taaaaaaan mamona pero me gusta taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto mucho.
La cosa es que pensé en hacer listas (pa variar [maña adquirida de mi linda Fer]) de las 10 cosas que odio de diferentes temas y creo que eso haré, partiendo por!!!!!!! CHA CHA CHA CHÁN!!!!!!

10 cosas que odio de la tele : 

1. Los comerciales idiotas como "eeeexito"
2. L@s jóvenes periodistas que creen que saben todo y ni pueden decir 3 palabras al hilo.
3. LAS NOTICIAS POR SOBRE TODAS LAS COSAS, producen depresión masiva y es pura moda.
4. La silicona
5. Que no haya un espacio obligatorio, así cuatico, a programas culturales y que solo hayan en el cable. No todos tienen platita para adquirir mas canales misters dueños del mundo.
6. La teleseries ... Son tan malas ahora wn, hasta los actores secos se pusieron plásticos.
7. Que se acabe la tele antes de que me quede dormida y den CSI en la noche (en el 13) porque creo que no soy la única que ha tenido pesadillas.
8.El matinal del 7/ Las Argandoñas (feas arribistas culiás)/ al Amaro Gomez Pablos y su acento mas falso que su acento.
9. La musicalización en todo ámbito,
10. Que existan menos canales que el numero cosas que odio de esta lista.

*Me gusta el matinal del 13, el de la Tonka con el Martín, a ellos yo les creo... y a Pedro Engel le doy hijos.

Yo sé que a ud no le interesa esto... pero me importa un pucho (L)
Bai Bai

Se enamoró de mi.

Pienso tanto...
Creo que me enamoré profundamente del viento.
Me enamoré en lo más hondo, del susurro y la frescura de sus caricias, de su compañía en mis viajes diarios.
Creo que me enamoré de sus confesiones, de sus dulces palabras que nadie nunca escuchó. Me enamoré de su inexistencia y de mi idealización, de lo mucho que anhelé sus manos frías y como siempre se esfumó.

El viento se enamoró de mi y no me deja ir.
El viento se enamoró de mi mirada perdida y de mis pies descalzos, de mis risas y mis llantos.
Él no tiene vergüenza a decirme lo que siente y de aclararme que solo es pasajero, pero que nunca se olvidará de mis tibios besos...

El viento solo se deja querer y yo solo quiero refugiarme
El viento no me prometió nada y yo creí tanto
El viento es como su amor...
El viento me dejó sin aliento y sin razón.

Al parecer es mejor callar

He resuelto que no es bueno publicar nada y que es super sádico todo ese asunto de facebook, twitter, bla bla bla.
A mi me gusta escribir cosas lindas, poner citas, partes de canciones, pensamientos que encuentro choriflais... Pero de un tiempo a esta parte descubro que me siento como una pobre weona.
¿A quién chucha le importa lo que yo pueda pensar o sentir?
A mi no me interesa lo que muchos publican en sus páginas, de hecho me importa un pucho lo que pone la gran mayoría.
Lo que me da rabia asi pero onda pa tirar el computador por la ventana, es la gente que hace todo publico o que pone weás en código (eso ya lo mencioné en una entrada anterior xD). Mucho amor, mucho puterío, mucho zorrón papurri papá y todas esa pescás me alteran y creo que esto de la tecnoloyi es enferma, porque uno no se dice nada en persona, la gente no se junta pa na' y hay hasta un comercial que avala esa estupidez po!

A mi me gusta juntarme con la gente, abrazar a las personas, mirarlas cuando lo encuentre necesario, sentir el olor de un ser que me interese. Me gustaría poder decir "ey wn, enseñame a tocar guitarra" y que todo fuera lindo en un parque, con vientecito o tomando un helado y riéndome, disfrutando de andar en bici acompañada, de ir a ver una película o a caminar a cualquier lado.

Eso para mi no existe y que pena.

Me pongo contenta ahora porque mi mamá riega las plantas, ha comprado hartas flores y llegar a mi casa es rico porque huele a primavera.

Quién más se cuestionará lo mismo que pasa en mi cabezota, a quien le importará de verdad lo que pueda pensar, quién me acompañaría al parque solo por el hecho de acompañarme... ¿?

Estoy sensible así que posiblemente exagere un poco... pero hace falta el fin del mundo, de este mundo frío y ajeno, este mundo dormido y enfrascado en si mismo.

Porno y los peluqueros de mierda.

No he escrito porque he estado ocupada y me da pena.
Pero debo dejar de sentirme triste porque no sirve de nada y solo hace que uno se autocompadezca y puta que me carga esa gente culiá.

Venía con la mierda hasta el cuello desde la semana pasada y todo iba a ser mucho más bonito porque era fin de semana largo, entonces no se nos ocurre nada mejor (hablo en plural incluyendo a mi santa madre), que ir a la peluquería.
ERROR.
Nos dejaron la zorra en el pelo. Par de hueones de mierda, latiaos y pesaos además, como si me estuviera haciendo un favor los muy yeguas (no tengo nada contra los gays, de hecho los amo pero los peluqueros yegua son lo pIorsh!).

En fin, me lloré los tres días y me los pasé metida en la cama, nada agradable siendo que podría haber ido a los mil tambores a puro hueviar y nada de esto habría pasado. Tengo que empezar a seguir mi instinto y hacer lo que se me paren las pompis.

Todo este suceso me hizo pensar, mientras sollozaba como una pobre mujer llegué a la conclusión de que todo depende de como uno lo vea... Puta, no es la gran hueá, sé que no descubrí nada nuevo ya?!?!?!?! Pero creo que todo va en llevarlo a la consciencia y luego todo se hace un habito, y nadie a dicho que hacer cosas por costumbre es malo, es BACÁN.
Ahí está el secreto po choro, el partir por la conciencia, algo que hagas totalmente pensado y luego PAF!, se hará una costumbre, un habito y todo será mucho mas bonito.
Ta peluo igual.

Y bueno hay que sentirse bonita aunque me hayan arrebatado sin piedad mi belleza, hay que seguir tomando la micro con la misma cara de ná aunque use un turbante terrible tétrico. ME DA LO MISMO! ... no, mentira, aun me da pena pero lo estoy superando y con toda la energía de USTED señor(a) lector(a), mi pelito crecerá rápido y volveré a ser una sex simbol on fire.

todo depende de como uno lo mire ...

Gracias Jai definichon por no dejarme caer en la depresión.

Menos con menos, más.

A la gente distinta la ve gente distinta.
Y es super frustrante que hayan tan poquitos en este mundo tan grandote.

No me puedo dejar de preguntar por qué el mundo le tiene miedo a lo distinto, por qué ese afán de repeler todo aquello que no sea conforme a la regla... o a lo periódico  No sé si me explico bien, pero sé que algún "extraño" por ahí me comprenderá.

Incluso hay algunos con facha de raros pero que en verdad valen callampa porque discriminan al igual que todos los demás.
Yo solía discriminar a la gente, a todo el mundo, no me cansaba; hasta que me di cuenta de que la que desentonaba no era la gente precisamente.

A veces cansa que te miren porque si o porque no, que las minas se vuelvan locas y la pescá, que los varones se escapen intimidados, que las viejas te miren como si fuerai una actriz de antaño, que los viejos pongan cara de seducción y los escolares también. Cansa a veces poder mirar sobre el promedio, ocupar más espacio que el promedio, parecer más que el promedio. Por eso yo no miro a la gente cuando voy en la micro, por eso las personas me reclaman que no las saludé al pasar, por eso no miro a los ojos, por eso no me gusta que me toquen, por eso me pongo triste y a veces me pongo contenta.

A veces miro al espejo y no lo deseo cambiar, a veces miro mis manos y las guardo para que puedan descansar, a veces dejo que mi mente aterrice y vea el mundo tal cual... a veces, solo a veces, me dejo libre y puedo pensar.

Que extraño

He tenido que esperar y siempre esperar.
Decidí no esforzarme por avanzar y me senté a esperar.

Quise decir tantas cosas pero me dediqué a esperar.
Juego con los tiempos, me mantengo en donde estoy y espero. La vida me entregará lo que desee y por simpatía, muchas veces será lo que necesito, por eso debo esperar.

Y aunque no haga nada, el hecho de observarte pasar manteniendo mi expresión, diciéndole al corazón que calme el latido agresivo contra el pecho, ordenándole a la mirada que busque un punto fijo y convenciendo a la mente de que está bien esperar; estoy haciendo todo y más por conseguir el interés del destino raudo, esquivo y avergonzado de mirarme a los ojos, de sentir mi piel helada, de oler el perfume de mis nervios insaciables, de conocer  el sentido de caminar sobre mi vientre y de indagar profundamente el sonido de mi voz.

No dejo de pensar en aquel segundo en el cual me adentré en un profundo mar, lleno de tormentas, lleno de peligros, lleno de misterios.
No dejo de pensar en aquel segundo en el que conocí el verdadero sentido de estar vivo... solo vivir, solo sentir...

A veces pierdo el norte y muchas más pierdo mi sur, deseo con tantas ganas repetir y repetir mis errores, quiero con todo el corazón encontrarte en tu rincón tan tímido y pequeño como en los pasados ciegos.

No dejo de convencerme de los pensamientos ofrendados a mi locura y pasión, no dejo de sentir tan fuerte como sentí hace siglos atrás...
Vuelve pequeña inspiración pecadora, vuelve respiro intenso e infiel, vuelve querida enfermedad de prohibiciones.

Hoy es Lunes

Me obligué a no escribir la semana del 18, porque presentía que iba a andar amargada y no quiero amargar mi lindo blog poco concurrido.

Mi semana empezó como en nada, ya no tengo emoción ni aventurillas, las horas se pasan y me siento totalmente una ameba.
Necesito conversar, encontrarme con un ser extraño y reírme de la vida.
Mi vida apesta en este momento, huele a poto con esquina del centro y transantiago en verano. Ese toque.

Lo que me llama la atención es la búsqueda externa de felicidad o de goce que solemos tener los seres. A mi me gustaría autosatisfacerme y ser feliz con yo, no con algo de afuera, ni con una persona, ni con comida, ni con drogas, ni con viajes, ni sexo, ni nada.
Igual es pitiao porque si uno lo analiza, como que todos buscamos la felicidad externa, no conozco a nadie que sea feliz solo con el hecho de existir, de ser... Todos somos felices cuando estamos en pareja, cuando salimos a carretiar, cuando estudiamos lo que queremos, cuando vemos una película buena, cuando comemos algo rico, cuando escuchamos música, cuando hacemos el amor, cuando tenemos algo nuevo y etcéteras.
Yo quiero ser feliz porque soy, no porque tengo, quiero sentirme dichosa porque sí y no por una razón, pero estamos tan metidos en un sistema culiao extraño que te dicta que la felicidad se encuentra en las cosas, en la gente, en todo lo que no sea uno... Nadie te dice "hueón, tenis que ser feliz porque eris bacán, porque existis y vivis hueón, hueón"

Yo no sé que sentido tendría la vida sin lo externo. No es que quiera que todos seamos unos enfermos egocéntricos, metíos en nuestra volá y que no pesquemos a nadie, no!. Lo que digo es que si fuéramos conscientes de lo que somos y nos respetáramos a nosotros mísmos y nos quisiéramos y la sociedad girara en torno al amor propio, el amor pa' fuera sería mucho más sano y no tan dependiente... en todo sentido, material, espiritual, emocional, bla bla bla...

En fin, yo no soy feliz porque la gente no me quiere y se aburre de mí y porque no hay nadie tan extraño como yo, que se ría de lo mismo y que me entienda la volá. No soy feliz porque no me voy a casar nicagando y porque el amor es finito, la hueá del amor pa siempre no existe y nunca va a existir. El otro día leí: " el matrimonio es la principal causa de divorcios" 
CHÚPATE ESA CONCHEUMARI!!!!!!!!

Y no soy feliz porque soy como soy... sociedá culiá y sus estereotipos culiaos rucios ¬¬
Pero soy feliz porque tengo escritorio nuevo y un lindo computador en mi pieza para hacer mi música y estar todo el día metía en el carelibro que ya ni brillo tiene.

PREGUNTA!
Si a ud. le dan un toque en FB ¿qué siente? ... ¿pena?... ¿dicha?... ¿un orgasmo?...
Dele no más, comente como anónimo si quiere, pero comente, me ayudaría bastante a solucionar este conflicto interno que tengo :)

Psicopateo nivel 100000000

Me doy miedo.
Ultimamente he desarrollado una capacidad impresionante, el psicopateo en facebook.
Hace mas o menos 3 meses yo era una persona normal, psicopatiaba lo normal, me metía al carelibro lo normal, de hecho, me metía re poco.
Ahora puedo encontrar a la persona que sea en menos de 10 minutos. Y me doy miedo.

Me he convertido en una PDI cualquiera, puedo decirle que hará su galán los fines de semana, puedo averiguarle si la lolita pololea o no, si es muy culisuelta, qué le gusta y qué no, AH!!! y lo mejor es que hago análisis psicologicos de las personas po perro y lo más chistoso es que termino achuntandole, entonces no hay quién me pare.

Yo creo que de aqui a fin de año me voy a volver loca, porque no todo lo que se muestra en facebook es la verdad. Como leí una vez "muros vemos, inbox no sabemos".

Hay un capitulo de mi programa virtual favorito "I am fans to you" en el que hablan de los psicopateos.
Señor o señora psicópata que yo sé que me lee, lo invito a echarle una luquiá, no se arrepentirá.

Nadie mire a la Isadora porque es mía (L)

La Jose y sus cagás

Uno dirá : "mas fome que bailar con la mamá", pero la realidad es que yo lo disfruto más y me entretengo mucho más también.
Y uno pensará : " ah, esta hueona no tiene amigos" jajajaja y yo me río.

Que intensos días vivo, pero los arreglo y los supero para seguir caminando y corroborar mi buena voluntad y poco tino.
Hay cosas que duelen harto, harto y que no les encuentro la razón, siento que no es justo, pero luego me miro y reitero la culpabilidad o responsabilidad que tengo al adoptar una posición inferior al otro. Sea quien sea.
¿Por qué no es aceptable que a mi se me suelten las trenzas con cierto tipo de ingestas y a "personajes" si?
Que injusto es que se me critiquen o que incluso se den el espacio a enojarse. Que descaro más grande!!!

Quiero una maquina del tiempo y retroceder hace tres meses y no hacer nada, decidir y no sentir, nunca pensar en las posibilidades tan lejanas que veía en ese entonces... Volvería solo a pegarme un charchaso.
DESPIERTA HUEVONA!

Aunque creo que las cartas están bien jugadas y que el bello universo me brinda momentos y posibilidades que he aprovechado con inteligencia. Por ahí me decían que era una artista de la vida, por lo que creo que no me equivoco tanto en mis razonamientos y análisis profundos a cada pedacito de vida. Si me funcionara mejor o más rápido digo yo.

Y me fui triste por las razones correctas y no por las vistas, adopto una imagen de drama a la cual no le soy fiel, se me juzga por lo que se ve y no por lo que realmente es y no se como arreglar tanto nudo... Me importa resguardar el interés y no el hastío, que en mis ojos se encuentre la paz y la naturalidad del sentimiento sin condiciones, que mi corazón no juzga las palabras y ve lo movimientos, que el alma aun puede más y quiere acompañarse de las dulces miradas del destino...
Bello destino tantas veces nombrado en mis escritos. Llega a mi como un desafío... y creo que ya es hora.

Yo quiero

Estoy estresá. 
No porque tenga mucho que hacer (que también), si no porque en este momento mi vida esta en horario valle. Como en el metro cuando hay poca gente y no pasa na' interesante y es super fome, porque si bien estoy encontrando mi centro espiritual y mental, es super fome no tener esa cuota de despeinamiento.
Me da rabia porque es exclusivamente por mi afán de no molestar y el afán de los que me acompañan diariamente de no meterme más caca en la cabeza. Yo creo que uno debe tener sus propios procesos y las personas, por muy familia que sean, no deberían decidir por uno. 
Yo quería vivir mi proceso al máximo, con toda la pasión y entrega que me caracteriza. Quería aprovechar de sentir y de sentir al extremo. 
Igual pienso en lo que leí un día de esos en los que estaba acostada y enferma en mi casa: "a estos seres hay que tenerles sobre todo paciencia, si haz decidido involucrarte con uno de su especie, lo mas importante es que estés segura de lo que buscas y de que el proceso será largo."
También hablaba del tema de las palabras, porque a las palabras se las lleva el viento y yo me enfoqué en los hechos... Obviamente duele que te digan cosas feas, pero yo me mantuve estoica y no me dejé vencer. Creo que aun no lo hago y eso me asusta un poco igual.

Me da lata que me alejen del destino, que se esmeren en separarme de sus ojos profundos y tramposos. No creo que sea la solución, porque si bien el sentimiento se duerme, es solo eso,  porque se queda en el corazón igual y más arraigado... creo.

Es complicado el querer ir a algún lugar o pasarlo bien con las personas que quieras y que no te juzguen, que no te miren así como " huevona desubicá" ... y es mas penca cuando es tu propia sangre la que te dice que mas que nada le gusta estar contigo y acto seguido te dice que tiene que hacer, pero con un dejo de "no te metai"... 
O simplemente debería dejar el cuestionamiento y decir : " Yo quiero, quiero porque me hace feliz, porque me inyecta energía, porque me hace libre, porque me gusta", y que me digan: "Pero na' que ver po..." y yo segura y tranquila. "Sí, pero yo quiero."

No se wn... al parecer hoy me quedaré en mi pieza nuevamente.

El día de hoy, septiembre, hoy, la vida, hoy y los soundtrack

Hola :)

A pesar de que no había nada para almorzar en mi casa, que mi pieza está hecha un desastre y que me duele mas que la reconchalalora mi prostituto útero... ha sido un día boni...
Hasta ahora.
Estaba súper urgía porque tenía que dar mi pruebita/exámen de piano hoy y juraba que mi profe estaba súper enojado conmigo porque el otro día me fui y lo dejé plantado... pero no, me dijo que no me preocupara tanto aaawww es el mejor.
A veces uno hace cosas que sabe que no tiene que hacer, pero las hace igual porque es super entretenido. Por ejemplo : está sonando (en verdá) el teléfono de mi casa y no estoy ni ahí con ir a contestar. Debería contestar, porque eso es lo que me enseñaron cuando chica, pero no quiero y no lo hice mua-ja-ja-ja...

Yo se que lo que estoy por hacer probablemente no sea muy bueno, pero tengo ganas y hace días que vengo craneando la idea y no sé... me da lo mismo en realidad.

Señor o señora lector o lectora, psicópata que no sé quién eres y me lees, no utilices esto en mi contra. Soy solo una pobre huevona que debe plasmar en alguna parte la sarta de locuras que le salen de la nariz :) Yo se que me quieres fiel lector o lectora psicópata asesino en serie y la hueá.
No me mates por favor, aun hay cosas que quiero hacer.

Siempre, siempre, siempre asocio a la gente con la música. Creo que cada personaje en la historia de la vida tiene su propio soundrtack, hecho especialmente para sí, construido a base de cada rinconcito de su cuerpo y de su corazón... Desde el pelito mas alto de la cabeza hasta la uñita mas cochina del pié (ya que asco jujuju).
Hoy compartiré uno de los soundtrack que creé en mi mente para un personaje. Extraño el personaje, medio loco, medio aparecío, medio medio y medio todo...
Si ud. me conoce no se esmere en preguntar quién es porque ahí está la gracia, no saberlo.

Podría seguir...
Pero na'

Sufra...

:) 

Un Caos hormonal

Como a las 3 de la mañana tembló y yo no me sumergía aún en los profundos e intensos mares del sueño... Cuanto me costó dormir.
No sé si por nervios o porque simplemente me tomé un mate muy tarde jajaja


Y hoy puse en practica el NO cuestionarme pero, ¿cómo no hacerlo?
Si lo que en verdad debería haber hecho es no ponerme tan nerviosa y haber conversado. No mover la cabeza como estúpida y solamente haber respondido que no... Qué ridícula!!!!
Debería haberme vestido como lo pensé en la ducha y no decidirlo mirando el closehhh.

Me siento como si tuviera 16 años... y no es chistoso.
Como que retrocedo en el tiempo.

Hoy comí ensalada, por primera vez me estresé con los pequeños del taller, hacía calorcito rico a las 6.30 y no estaba oscuro. Creo que después de todo no odio tanto este "nuevo horario".

Y como buen martes me inspiro dejando de lado mis tapujos de mujer adulta y seria y permito que mis manos dibujen todo lo que quieran dibujar...
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No desaparezcas más, no te desvanezcas en las siluetas juveniles. Que me da miedo como miras mis pupilas, que me da miedo como acercas la mejilla.
Magia la tuya, divinidad absoluta, una expresión en mis días...

Aprendiendo.

Me he convencido de que las coincidencias no existen y que nada pasa por mera casualidad.

Fui a la marcha con los chicos de la escuela y fue bastante alentador, aunque no era demasiado parte me sentí perteneciendo a algo y eso es bueno.
Creo que una vez más me convenzo de que no es bueno tener amigas mujeres, ya encontré a las mías, a las que no me van a cagar, ni dejar sola. Amigos hombres, todos los que me quiera entregar la vida, pero mujeres no más. Aunque sé que uno no se puede decir "de esta agua no he de beber", pero mientras lo tenga detectado, evitaré.

*No se meta con una mina con cara de zorra, ni como amiga ni como ni una hueá porque son del terror.

Y claro que nada es por que sí no más.
Entre miles y miles de jóvenes marchando por un deseo y una convicción en común, heme ahí,  caminando y mirando hacia el cielo, pensando y analizando lo lindo que estaba viviendo y bastó con que bajara a la tierra para encontrarme y sumergirme en el más lindo sueño que pude haber tenido jamás.
Recuerdo cada detalle...

Y el viento susurraba despacio, bien bajito. Y el sol pegando alto en el cielo. Y yo caminando me encuentro, me concentro y luego de que el tiempo deje su vestigio en mis ojos, me vuelvo y lo encuentro. En lo alto lo encuentro.

Como no aceptar que el universo me acerque y me deje al lado la inspiración, la pasión natural en las melodías cotidianas... Como no aceptar un roce, pequeñas inyecciones de un cariño distinto, de la inmadurez de aquellos años, de profundidades corpóreas...

Qué expresión tocar, besar, sentir, acariciar y sobre todo, observar... te.

Forever alone

¿Por qué no llamo para decir que nos juntemos?

¿Por qué no paso a ver a la gente porque sí? 

¿Por qué no propongo juntarnos en una casa?

¿Por qué no pido que me vengan a ver?

Yo no soy así.

Ayer le decía a mi hermano que me daba vergüenza porque cuando uno propone como que demuestra debilidad y la debilidad te hace vulnerable...

A veces me muero de ganas de llamar a alguien pero no lo hago porque puede estar ocupado o puede estar con alguien, o no sé... mil huevás ridículas que al final me congelan y termino haciendo nada en mi casa.

A veces tengo ganas de pasar a ver a alguien, así por la vida no más, pero pienso que quizás le voy a molestar, que no es el momento, que no me quiere ver a mi... mas huevás imbéciles.

A veces quiero carretiar y no tengo nada, a todo el mundo le pasa que a veces no tiene nada donde salir po!, y  yo digo "neeeeee, mejor no le comento a nadie porque pueden pensar que soy chata, que les digo que hagamos algo con alguna razón oculta y bla bla bla" ...

Creo que me estoy perdiendo oportunidades pasandome tanto rollo junto. 

Creo haber perdido mucho tiempo preocupandome de tonteras como el no parecer necesitada, ni arrastrá. 

Todo el mundo hace esas cosas, todo el mundo dice huevás curao, todo el mundo se llama y se junta, todo el mundo alguna vez se quedo sin carrete, todo el mundo se enamora como imbécil, todo el mundo comete errores, todo el mundo tiene miedo, todo el mundo se siente extra a veces... 

El tema es que no me caracterizo, precisamente, por ser como todo el mundo.

Conchasumadre.

Son tres

Es viernes y no o voy a salir, me voy a quedar en mi camita regaloniando con el momo.
He tenido una semana del terror, pero así DEL TERROR...

Se fue, se acabó y se quedó. 

Ayer el día más extraño de la vida. Encontrados en pocas horas todos los amores, todos los dolores, todos los sentimientos que me atormentan y me calman desde hace uno que otro año. 

Duelen las decisiones, duelen las despedidas, duelen las miradas.

Encontré una canción y me enamoré otra vez. 

Creo que esto de las decisiones va a ser un tema reiterativo. 

Impresionante como vuela la vida, el alma, el amor, la nostalgia, el viento suave  hace que yo vuele...

Camino y camino por el santiago frío, respiro el vestigio de la lluvia, leo la esencia del alma y encuentro la mujer que se fue ayer, un poco perdida entre tanto llanto y tanto hombre.

Está difícil, está entretenido, está mas claro, mas solitario pero mas contento. Me sumo en el día a día y aprecio el presente. Vivir ahora y no sufrir el futuro ni lamentar el pasado. Disfruté cada caricia, la noche oscura y las mañanas desalentadoras. No las busco porque solas vienen a mi. 

Triste me sentí, fui feliz.

Hasta pronto, hasta siempre, luego te veré.

Son tres ... 

ODIO A TODOS LOS HOMBRES CULIAOS FEOS, ME TIENEN EL FRIJOL COMO PLATO!

Es casi como volar...

Me pone los pelos de punta.
Hace que mi garganta se contraiga en sensaciones poco descriptibles.
Me llena la panza y el pecho.
Recorre mis dedos largos con su tibia melodía.
Sube por mis piernas hasta llegar al cuello, me afirma la cabeza y me destroza la estructura.

Chuva

Llueve bonito...
Llueve y estoy sola...
Sola y con una mancha culiá en mi mano me que me duele mas de lo que realmente es.
Me duele en el corazón. Me duele porque sé qué significa. 

Mancha culiá.
O llaga como le digo yo ... 

Y le echo la culpa al viento, al aliento, al tormento y a la vida que me ha hecho decidir... Y no tanto porque se ha encausado sola ya que no me quedaban muchas ganas de seguir intentando. Ahora solo callo.

No miro a los ojos porque me inundan, me seducen, me emboban, me alteran. Prefiero no mirar, ni saludar, ni cortejar, ni demostrar interés, ni nada. Prefiero callar.
Mancha culiá, puta que me da rabia la estupidez de mancha. Y mi poca valentía, mi poco desempeño, mis ganas nubladas por la flojera, la pena, el aburrimiento y las ganas locas de volver a ver mi destino, mi inspiración, sentado en una banca esperando verme pasar... Y que se pare nervioso por que ya me encontró. Y sabe que es mi inspiración. Y que todo el puto día busco la inspiración... Y el destino ya me encontró. Vino a mi casa en el verano y dejó la cagá.
Yo no había cachao, pero así fue. Que luego se hiciera presente ante mis ojos y con esas manos infinitas que me imagino yo, no es culpa mía.
No sirvió de nada esconderme tanto, al final igual me encontró. En mi casa, en mi pieza, en mis sabanas, en mi esencia me encontró. En la noche, oscura y sola en un rincón me encontró.
Sintió mi cariño sincero y se asustó, y por eso ahora te busco destino...

Escucho la lluvia y me da miedo, como cuando me acerco mucho a mis deseos, como cuando veo claro y sin ningún tipo de velo el sentimiento real que abunda en el corazón ajeno...
Me encanta la lluvia, pero me da miedo...

Cualquier Un Día...

Que día más DÍA.

Pique number one: De mi casa (temprano) a la escuela en Vitacumbia!. Y lo pasé cachilupi porque me acuerdo cuanto amo lo que hago y cuanto voy a extrañar a Javier. Que ser mas especial aquel, con su sonrisa temerosa y el ceño fruncido. Con sus manos dolidas pero activas hasta el fin de los fines... Me inunda una admiración pero es que mas que inmensa y creo que su partida se llevará un pedazo de mi corazón con él.

Pique number two: De Vitacumbia a la Flowers.
Y yo que creía que no me iba a atrever, que mis ideas no serían lo bastantes fundadas para que me dieran el espacio de sembrar mi semilla en mentes y corazones aun no tocados por el peso de la verdadera realidad.
Y bueno, la locura de siempre, los intensos y las infinitas y que me puse nerviosa pero me llamó la atención que logré mantenerme en mis dos piernas sin que temblaran.
No importa el masoquismo ni la indiferencia porque yo sé que sé y que siento mas fuerte y que sé.

Pique number Three( y el magnánimo de los magnánimos): De mi casa a independencia (en METRO)
Y creo que fue lo más terrible darme cuenta de que la gente sufre caleta por el metro, sigo con mi convicción de que deberían clausurar esa hueá porque fomenta los pensamientos y/o actos suicidas. ES HORRIBLE! Y bueno, no llegue a tiempo a mi destino pero todo fue bonito igual.
Vi a los que tenia que ver, estuve con los que tenia que estar y me inserté en la mente de los que tenia... aim sorri.

Lo mejor fue la comida china con mister D y the big A ("ei" pal que no cache) y el mesero que nunca caché si nos estaba agarrando pal hueveo o de verdad era medio enfermo esquizofrénico y toda la pescá.

Y bueno, llego a mi casa, me pongo el pijama tranquilamente, le hago cariñitos al momo y me meto a facebook... Maldito endemoniado feisbuc que me caga el fin del día... No podía ser todo perfecto? NOOOOO.
Pero bueno, creo ser mucho mas bakeeeen y mas interesante y mas bonita y mas sexi y mas cautivadora y mas más, que una pendeja carecrater (y)
VOH VELA.



Adiós.

Dejarse llevar

A veces hay que dejar que las cosas pasen,  que la vida te lleve por sus recónditos senderos y solita se encause.
A veces hay que soltar todo y entregarse al ritmo del viento, que certero te dejará en la puerta de la claridad.


Ultimamente mi cabeza es un océano bravo y enardecido de ideas, conclusiones, análisis, estrategias, culpas, esquemas, edades, cuadrados; y mi corazón una tormenta de anhelos, sensaciones, emociones, deseos, pasiones, confusiones, amores, culpas, edades y tantas cosas turbulentas que me dejan en una orilla media moretiada de tanto luchar en contra.
Ahora creo que me debo tomar de la mano y acompañarme. Ya es suficiente de ir en contra de lo que me dice el corazón y de lo que me aconseja la cabeza. Debo obedecer a mis pies y caminar hacia donde  me quieran llevar; debo dejar en libertad a mis manos y que solas puedan palpar cada rincón del universo que les plazca...

Un sabio en el camino me dijo que hay que entregarse al caos, hay que lanzarse, dejarse llevar un poco por la corriente y no luchar y luchar contra ella. Cosa que encontré bastante cuerda ya que me he dedicado a arreglar cagás y a intentar llevar las riendas de todo, lo que ha causado mi colapso en todo orden de cosas.
Luego otro ente, enfrascado en el mismo cuerpo me sugirió que jugara más, que le agarrara el poto a la vida...

Creo que es eso lo que busco y lo que encontré en los profundos y en las infinitas.
Los nervios del comienzo, las manos temblando, lo calentito de los cachetes, me sonrojo.
La conversación densa con los chistes entremedio, el llanto seguido de la risa, no decir lo que se debe y estar ni ahí.
El beso apasionado, el desenfreno, bailar lento, bailar pegadito, bailar.
La oscuridad, la música, el olor impregnado en mi piel, el deseo de encontrarme por donde sea que valla, el recuerdo del ayer en contraste con ahora, la infancia, la adolescencia, las hormonas, el querer.

Yo creo que de un 100% de las personas, el 95% se fija en el ente "normal", en lo fácil y probado del enfrentamiento a un ser común, del 5% restante un 3% se fija en la persona "rara", en la persona que sale de lo cotidiano del universo, en esa que llama la atención en donde valla sin quererlo ni desearlo, esa persona que se maravilla con lo pequeño de la vida y lo vuelve tan magno como el planeta tierra, esa que con una canción puede decir y no decir tanto, la que no separa el corazón de cada uno de sus actos, hasta los mas insignificantes, esa persona que vive intensamente la lluvia, el sol, el frío y el calor, la que tiene gustos tan comunes y corrientes y tan extravagantes a la vez, esa persona que no teme demasiado a decir lo que piensa y lo que siente, esa persona que le teme a que la miren a los ojos pero que cuando alguien lo hace se encanta y se entrega sin reparos, esa persona que admira unos peculiares ojos, unas gélidas manos, unas privilegiadas margaritas, que ve un alma vieja en un frasco tierno...

Y ahí está la diferencia, por un milisegundo, por una hora, por una noche o por la vida completa, ese 3% eligió algo que sale de la norma, algo que va más allá y que es tan obvio y latente, que el tomarlo en cuenta hace que todo sea distinto.

Las cosas solo pasan y hay que dejar que pasen.

Gaia!

El otro día una amiga subió al feisbúc un link de un blog de cosas típicas de minas, onda de penes (super típico xD), de los tipos de pasteles (llamese "pasteles" a los "hombres"), y varias cosas más. Me pareció bien entretenido, escribían harto de los "tiramigos" y encontré tan bueno ese nombre! jajaja, me dio mucha risita.
La cuestión es que me puse a pensar en las distintas formas que el hombre tiene de abordar a una mina y como "conquistan" mediante la indiferencia y todas esas mierdas que les gusta hacer a lo hombres en general. Y da lo mismo la edad... eso es un hecho.

Yo me acuerdo que en mis tiempos mosos ( creo que los tuve ) era super frustrante porque mi personita interior es inteeeeeeeeeeensa, afectá como dice mi papá, entonces se las pasaba sufriendo por la vida porque las estrategias que sirven con todas, lamentablemente no sirven mucho conmigo.
Esa hueá de la indiferencia, que no te pesco por shat, que no te pongo "me gusta" en las hueás que son obvias que te gustan, el decir huéas como : "es que yo te veo como amiga no más" y de ahi toda la noche non stop, o decir que te comiste a una mina mas grande, o que eris un alma libre, o que no te enamorai, o que no sentis na por esa pelotuda que te mira con cara de hueona babosa inspirá y toda las hueás mamonas y super ciertas. A mi no me cuadra todo eso, como que me aleja un poco o quizás me asusta.
Yo prefiero un millon chorocientas mil veces que el susodicho abra los ojitos de mar y te deje entrar, prefiero que me inviten a tomar un helado (onda amigos haciéndose los hueones), a escuchar un disco bueno o cualquier tontera, que te digan: "oye juntemonos" y tu digai : "a qué?" y te respondan: "no sé, ¿a conversar?" ... CONCHATUMADRE QUE BACÁN SERÍA ESO.... pero no po, el hombre, sexo masculino, generalmente esconde sus verdaderos deseos y se deja llevar por la cabeza (la que contiene el cerebro) y no hace más que maquinar, incluso más que nosotras las minas.

Mister varón, cualquiera sea su edá, su color de pelo, de ojos, su altura, si es gordito o falquito, da lo mismo... Si ud se llega a encontrar con una mina que , claramente, no es una golfa, rusia teñía, con olor a poto y se topa con una señorita como la que escribe, no se esmere en ocupar las típicas estrategias ridículas que vienen en las revistas o que salen en yahoo answer o asas hueás, porque no le servirá de mucho, de hecho le restará. Y creame que hay varias que andan en la misma que mua, asi que no me creo bacán por la hueá. En verdad es super triste jajaja

Podría subir una lista con las hueás obvias que hacen los hombres y que juran que una no cacha... pero no me quiero convertir en un blog de minas y la hueá... si quiere vea FAQMEN http://www.faqmen.org/

Adiosín :)

Inspiración pura...

Busqué dentro de sus ojos y al fin encontré aquella luz que hace unas lunas no vi.
Me deje guiar por el palpito fuerte y por la seducción de su aroma y al fin caí en un agujero abierto como el corazón mío, como el pecho mío que dice lo que siente incentivado por el dulzor agrio del agua y el humo...
Como polillas acercándose a la ampolleta, como el hipnotismo del fuego vivo...
Un mar profundo hallé mas arriba de mi nariz, frío cautivador en aquellas infinitas, espigas cautelosas fuera de mi alcance.
Y el dolor en el vientre se hizo tan intenso que fue un placer, poco claro en los recuerdos fugaces, que pasan por mi mente como estrellas desvaneciéndose... 
El desentendimiento me deja sin aliento, esa facción inmóvil me da terror e inseguriza lo poco de orgullo que me queda. 
Fui mas allá consciente del peligro que conlleva el huir de la objetividad que ya poco me cautiva.
Creo no ser inocente, creo ser consciente y si lo dejo en el camino es porque nunca me importó.
Vamos lejos de lo establecido por mi propia mente, el limite de lo razonable ya no existe en los parámetros de la felicidad.
Cada día mas viva, cada noche mas llena de oxigeno e inspiración. Dentro, muy dentro quedó inyectada la semilla de un futuro incierto, lleno de lágrimas y derrotas superficiales, pero así también, valientes deseos y sueños realizados para poder seguir caminando.

Me duelen las manos, el vientre y los pies.
Mis conectores al universo se ven dañados con cada segundo sin el pedaleo intenso de la inspiración...

La vergüenza

A mi me da vergüenza TODO
Desde pedir una pizza por teléfono, hasta acercarme a alguien a pedir la hora o indicaciones... no sé si sea un "hasta" pero para mi sirve. Lo que quiero decir que es como enfrentar a la gente sin verla o directamente.
La vergüenza es una hueá asquerosa, me acuerdo cuando era chica y no me gustaba saludar a la gente, ni despedirme (obviamente) ME DABA VERGÜENZA, y ni si quiera tenía idea de lo que era la vergüenza porque estoy hablando del año de la pera, 5-6 años...

Que mierda es sentir que todo se te paraliza, que las piernas y las manos te tiemblan, que se te mueve un ojo de los nervios, es como el pico esa sensación culiá de querer hacer algo y no poder porque simplemente te da mas vergüenza que la MIERDA.

En la escuela debemos mostrar nuestras canciones en frente de todo el curso y a veces le piden la opinión a los compañeros y, claro, tengo unos que son LOS sacos de hueá que se las dan de bacanes y te hacen mierda y agreguemos al profe que (por lo menos a mi) me mete por el culo mis temas y me los desarma y me los folla por todas partes... EN FRENTE DE TODOS MIS COMPAÑERITOS!!
Eso es una tortura, yo cacho que lo inventaron en china hueón, porque en china hacen las torturas mas cuaticas.

Me da vergüenza mirar a la gente a los ojos y por gente me refiero a todo ser humano existente en el planeta tierra. Siento que si me miran a los ojos me van a cachar que me da vergüenza o me van a mirar la nariz y voy a tener un moco o me van a ver los bigotes y una legaña o que se me corrió la pintura o que tengo un grano o que soy horrible y pensarán "chucha la hueona asquerosa hueón ¿que hago hablando con ella csm?!!!" ... Que enferma...
En volá es porque yo paso pensando hueás y cuando la gente me habla me paso los medios rollos y pienso en esas cosas... "tiene un moco conchasumadre que hago?!!"

Me da vergüenza carretiar con los amigos de mi hermano por que son super mas chicos que yo ... Y pienso que dicen onda: "que hace esta vieja culiá carretiando con nosotros, que hueá la hueona sin vida que carretea con pendejos, pobre hueona... fea culiá"
xD
Eso pienso.
Y me daría vergüenza que alguien leyera esta mierda (menos la fer y mister D) y de ahí me lo comentara.
Por favor señor o señora lector, psicópata sexual que se mete a mi blog porque me ama (juajuajua, si claro), si me ve luego, no me comente esto porque me va a dar mucha vergüenza. Gracias. Adiós :3

P.d:
Otra hueá que me da vergüenza es chupar sola... y eso hago ahora... ... ...
DAAAH!

Er shat

El chat es super enfermo.
Yo había logrado dejar esa mala costumbre pero ahora volví al vicio.

La verdad no entiendo mucho por qué la gente mejor no se junta como antes y se dice las cositas a la cara y coquetea y se pone rojita y esquiva las miraditas y todas esas cosas bacanes que pasaban antes y que ya casi, casi no pasan.
Me acuerdo de a epoca de MSN, que pasabai horas, onda, la vida metido en esa cagá de programa y la musiquita y era super tonto, porque deciai cuestiones que ni cagando diriai en la rili y después, al otro día en el colegio era como si no pasara nada. Super gay.
Yo tengo la sensacion de que las cosas por internet no existen, siento que no tienen una relevancia sustancial en la vida. Como que lo que uno dice por chat o por mail, en verdad es mentira, osea, no hay nada que te obligue a que sea real... creo que no me estoy explicando bien. 

Para mi, si me dicen que hay un carrete por chat, no lo considero hasta que hablo con alguien que me corrobora la información. Si onda, equis me dice : me gustai por chat, no lo creo hasta que lo veo después, si su reacción es acorde a lo que escribió, lo creo, si no, era pura mierda.
A mi nunca se me han declarado por chat y es super triste porque a la mayoría de mis contemporáneos les ha pasado... En realidad como que nunca se me han declarado. NERD.

Ando de mejor animo, aunque fue una mañana de mierda en que el demonio se apoderó de mis actos, luego mejoró considerablemente y debo decir que hacer deporte es lo mejor... o andar en bici es lo mejor.
Fui al cementerio con mister D y lo pasamos cachilupi. QUE RARO! pero es cierto, comimos mandarinas, un mix de frutos secos, galletitas de mango y aguita rica. Conversamos mucho y creo que el cementerio será mi nueva táctica de conquista, es una instancia super buena para hacerse la víctima y la fuerte e irse en la volá mística.
Mentira, no podría hacer esa huevá. De hecho me puse a hablar puras tonteras (como siempre) y analizamos con mister D, mi teoría de que el universo se creo porque dos luciérnagas follaron (y) (algún día subiré el video)

tata!

Vamos a tirarnos al Mapotcho ;)

Deberían clausurar el metro por fomentar los pensamientos suicidas.
Cada vez que voy en el metro me deprimo caleta, en cambio cuando voy en la micro es super entretenido porque miro para afuera, alguna que otra ventisca me llega a la cara, la gente se baja y se sube con mas frecuencia, tienes mas posibilidades de amotinarte con un asiento... y tantas otras bondades.

Ultimamente hay muchas cosas que me producen ganas de lanzarme sin meditar al mapocho.
Una de ellas es la Rue Morgue. Por culpa de un ser que no vale la pena mencionar, cada vez que quiero pensar en suicidio por mis errores y aciertos, pongo la Rue Morge : "sigues dando vueltas en mi cabeza, en mi cabeza" ... o el hit de la Doris (mi profe de Armonía): "Blues a dos mujeres".
No se puede así, es imposible que las escuche y no me den ganas de romper todo o de ponerme a llorar como una prostituta sin eso que les gusta a la prostitutas.

Otra cosa es la cocina de mi casa. Y las razones son varias, por ejemplo, la comida... (jajaja) maldita comida que no me deja vivir en paz, esta semana he pensado las 24 horas del día en qué comer o cuanto falta para comer o blablabla... es como el hoyo y me siento super culpable porque he bajado caleta de peso y no estoy ni ahí con subir, pero la tentación es máxima. Otra de las razones por la que odio mi cocina es porque siempre, siempre pasan "cosas" ahí. :O Buenas o malas o no tanto... y me da cargo de conciencia o digo "putalaweá"...                              PUTALAWEÁ!!!!

Creo que tengo un problema serio de incontinencia emocional. Hoy me puse a llorar porque no sé, me puse a llorar y punto y tenía caleta de pena y no quería nada y el mundo era (es) super feo, y yo también y que la vida, los amigos, los pendejos, el pololo no pololo, la familia, y mi cabeza va a explotar (y de pasaita el cusharón)

Facebook me deprime también. Soy tan psicópata que me entero de todo y a veces creo enterarme de ciertas cosas a las cuales les temí y me voy a la mierda y después resulta que no es así... Hace como dos horas descubrí una foto super fea y me dio pena, porque yo pensaba que no y parece que sí y que pena. Aunque no tiene mucha relevancia decía una voz ronca y seductora ... Para mi muchas cosas que "no tienen relevancia" son sustanciales... y me deprimo jujuju
Lo que me salva es que generalmente mi extraña manera de sentir no es tan extraña, porque todos sentimos igual pero la diferencia es que yo lo digo, lo expreso y lo Gomito :3

En fin...

Tan profundo un martes por la noche

No creo que sea buena idea hablarme en estos momentos si no se tiene en cuenta que abriré mi corazón al máximo y no callaré más.
Esto de tener el pechito abierto y decir todo lo que uno siente, el creer que al otro le podría llegar a interesar lo que uno tiene en su cabeza, en su güata y en sus pies, no me hace bien, porque no es así no más... 

Me pasa que no entiendo algo. A mi me encanta irme en la volá y shuer intensho y la hueá. Así como también me encanta hablar de puras estupideces y cagarme de la risa y blablabla... El tema es que cuando abro el cusharón como que la reacción es "ay la hueona densa" o si digo lo que pienso es "ay la hueona intensa" ... si hablo de trivialidades y estupideces y no e presto atención a la inmortalidad del cangrejo, tampoco funciona. 

El martes estuve con mi hermanito en una mini junta de tulas y sor chichi en mi casa. Estaban como sus amigos emblemáticos y la hueá shuper bacaaaaaan y una mina que nunca se fue y que no se bien si querían que se fuera... yo quería que se fuera ¬¬ 

La cosa es que estaban super densos y mi interés es conversar intensamente porque soy super intensa y loca y rara y la hueá. El tema es que si empiezo a contar (no ahi claro está) lo que siento, lo que pienso, lo que me pasa, me miran como si fuera un insecto extraño, mutante y super feo y yo me siento como tal, por lo que prefiero callar...

No se si lo que pienso esté bien, siempre me cuestiono cada segundo de la vida. Siento reacciones a mi persona que son agradables y me da risa y me dan ganas de bailar y de liberarme. Siento las canciones que se dejan "casualmente" y siento las miradas que se escapan con un verso... siento la voz fuerte que canta cada melodía en la mañana... porque en la mañana es tan bonito :) todo es natural. Pero ahi llegan los cuestionamientos y la pesadez y que no cachai nada, porque NO HAZ HECHO NADA. 

En fin... a mi me gustan los ojos chinitos de la mañana, me gusta el olor a cigarro y el del vino. Me gusta la música y me gusta bailar. Quiero pasarlo bien, revivir... sentir. 

La depresaund, La Isadora y La rara

La semana pasada había escrito una huevá super suicida y sádica y nadiemequieretodosmeodian y la verdad es que mucho de lo que escribí lo sigo creyendo pero siento que es un poco emo ponerlo en el blog, así que lo comento no más.
Estos últimos meses han sido como la verga, me llueve sobre mojado y mi profe de composición se ríe porque dice que estoy salá ¬¬ Y es super entrete ahora porque estoy esperando a que me pase algo más y desde que empecé a pensar así (que fue como hace dos días porque me iba a llegar la malula y como que cuando me llega la malula todo mi estado de animo cambia al otro extremo de donde se encuentre. Por ejemplo, ahora estoy pal loli y ando feliz :3 y cuando estoy feliz, ando pal loli ) la vida fue mucho mas bonita y me relajé y nada malo pasó, de hecho creo que he sacado cosas super bacanes y me he dado cuenta de cosas super choris estos días.
Encontré un programa en Internet super super super pa mi y pa subirme el animo y tengo nueva ídola y es la mas mas mas bonita y la mas mas mas seca. IDOLA.

Ella me hizo ver (aiiishh) que ser "RARA" es bacaaaaan y no es una hueá mala, porque prefiero ser rara mil veces a ser una weona estúpida que no dice lo que siente o lo que piensa y que se deja llevar por los demás. Aparte que aunque quisiera ser "normal" no podría, desde mi aspecto físico, hasta mi pensamiento. Creo que mi personalidad radica tanto en mi infancia y mi infancia/puber/adolescencia fueron tan enfermas en todos los sentidos posibles de la palabra, que es algo IMPOSIBLE el que no fuera "RARA" (lo repito porque me dolió la weá)
Entre esta semana y la anterior 5 personas, en momentos y situaciones totalmente distintas me dijeron: RARA.

Así tal cual. 

y mi auto estima estuvo por los suelos porque yo siento y pienso que ser raro es malo, como "de perro". (¿porque de perro es bueno, cierto?)
En fin, la cuestión es que no entiendo y me gustaría entender,  a que se refieren con ser raro, es como que tu preguntarai : "como canté" (shuermusical),  y te respondieran: "te salio bonito" .... 

BONITO es una palabra super hiriente hueón, la gente no cacha esa cuestión. Es una palabra subjetiva, hiriente, bipolar, culiá; al igual que raro.

Entonces yo, super ñoña, busqué "raro" en internet... el significado de la RAE y no es tan feo, de hecho me gustó caleta porque tiene actitud y no viene con huevás. Ahí va:

raro, ra.

(Del lat. rarus).

1. adj. Que se comporta de un modo inhabitual.  

2. adj. Extraordinario, poco común o frecuente.

3. adj. Escaso en su clase o especie.

4. adj. Insigne, sobresaliente o excelente en su línea.

5. adj. Extravagante de genio o de comportamiento y propenso a singularizarse.

6. adj. Dicho principalmente de un gas enrarecido: Que tiene poca densidad y consistencia.

el 1 ... buenoyá
el 2 poco común o frecuente... yo cacho que si.
el 3 es como lo mismo que el anterior

el 4 .... 1313 esa es la que mas me gustó jajajaja

el 5 no entiendo lo de propenso a singularizarse, pero da lo mismo porque en la esencia es bacán y obviamente no soy un gas asi que la 6 da como lo mismo.

Entonces, ¿quien dice que ser raro es malo? ESBACÁN.

Chupenla, gusanos :3

LA PAJARONERA

Hoy venia en la micro a mi casa terrible de pajarona.
Ahora ando super pajarona.
Escuchaba música gringa.
Me tiene chata la música gringa.
Me quede pegada en She will be loved de Maroon5 (wachitos).
Y aun la sigo escuchando.

Creo que me estoy auto flagelando con la canción porque me hace pensar y pensar, mas de lo habitual.
Y creo que me confunde un poco.
Es solo mental, nada del corazón. Y creo que lo dejo hasta ahí porque me haría mal de otra forma.
Creo que no se entiende nada.
Ni yo me entiendo.
______________________________________

Lo cálido de un abrazo delante de los ojos expectantes del enamorado amor, no bastan para ahogar todo lo que el vientre quiere gritar. El traicionero sudor de las manos piensa que el dolor desapareció y solo basta con una sonrisa conciliadora, coquetona y enamoradora para que nada quede atrás.
Que no basta solo con los miles de minutos que mi mundo ha entregado sin condicionalismos emocionales. Que ya fue suficiente con las dualidades geministas del zodiaco castigador y es hora de optar por una de las dos facetas.
Es mi deber cardio-mental satisfacer las dudas con respuestas menos confusas y llenarlas de flores. Luego se secan o quizás vuelven a nacer.
Le duele el corazón, le duele la razón de la realidad, de los hechos malditos que avalan claridades que no quiere escuchar.
Y debo escuchar para crear la vida en una canción; hilar fino cada una de mis palabras para no herir mis pequeños pies.
Como espero enrostrar cada uno de mis sentimientos dolidos y rencorosos, cada una de mis heridas en las manos. Como quiero que la vida sea al revés y que de mi garganta salga lo que en realidad he querido expresar... Con dolor todo lo quiero enrostrar.

Maldita cancion culia buena con el hueón ricorico de espaldas que me cagó mas la onda ¬¬

Fui a la psicóloga el jueves, con un poco de expectativas y eso que dije que no me haría expectativas porque después no es como pensé y me da pena y toda la hueá. Y eso fue justo lo que me pasó; estaba en las nubes, no me concentraba y me iba de los temas. La doctora me saco un poco los choritos del canasto, porque yo le decía "es que no se porque me pasa eso" y ella me decía "porque no pones limites" y yo luego le decía "es que no se que hago mal" y ella me decía "es que no pones limites" y yo le decía "y no se en que me equivoqué" y ella me decía "en no poner limites".

SI SE CONCHETUMADRE! 

No puedo creer que fuera la única mierda que me dijo todo el rato, obvio que se que debo poner limites y toda la huevá pero el tema no es QUÉ, si no CÓMO.

Como uno empieza a poner limites, a creer que puede ser que tengas un poquito de razón y no en el sentido de competencia "yo sí, tu no", la cosa es solo que puede ser que sientas así no mas.

La vieja terminó diciendome que me paraba niña frente a las personas y le conté a mi mamá y agarró papa y me hincho con la hueá y ayer me dijeron que me parecía a la mafalda y yo fui feliz pero de ahí aterricé a la imagen de la mafalda... Una niña. 

Y dije que quizás por eso no me pescan los minos (pescaban,pescaban), por eso la gente reacciona a mi de cierta manera distinta a la de mis pares feminas.

No me había percatado de ese defecto y la verdad no entiendo mucho lo que significa y me atormenta caleta porque no sé como abordarlo y no esperaba a tener una tranca culiá mas para mi poco formada autoestima.

Ayer discutí cuatico con mi mamá... es heavy como uno puede decir las cosas de mil formas y el otro no comprende, simplemente escucha lo que quiere escuchar. 

Lo he intentado por el lado de la rabia, el enojo, la suavidad, el cariño, el respeto y nada. Y llegué a un punto de nerviosismo y tristeza que exploté, me cansé además de estar intentando e intentando de mejorar las cosas y ella simplemente no quiere. Tiene su alma podrida y oscura, llena de trancas y rencores aplastados por sus sonrisas y falsas emociones.

Ya me cansé. 

Y sobretodo no se que hacer, no cacho como hablarle, como explicarle que las cosas no son blancas o negras o buenas o malas, que existen los grises, los intermedios. 

Lloré caleta y justo me llamo la meli, y me dijo que fuéramos juntas a ver a la cami<3 y dije que bueno, no me iba a quedar en la casa deprimiéndome más. 

Y me llene de ricas energías, de los cariños antiguos, de los extraños momentos, de los abrazos repetidos. Me llene de las ilusiones pasajeras, de la música fuerte, de lo que vi alguna vez. 

Ahora tengo pena y prefiero que no me pregunten nada porque me pongo a llorar y no estoy ni ahí con llorar. Quiero llorar con el alma correcta. 

en fin, mañana es el día de la mamá y va a ser un día muy resentido.

depresivaculiá

Lo que mas odio es ponerme la ropa con el pelo mojado, que se me quede prendido el calefound, que me sapeen lo que hago en el computador, que las tazas tengan restos de café, que me interrumpan cuando hablo, que picoteen la comida, que se acabe el gas, hacer mi cama, el metro, la gente huevona, los sin respeto que tocan a toda raja, la vale roth y sus complejos lesbicos, algunos compañeritos de la escuela, teoría con el profe martinez, que me griten, que me joteen,las rubias, el merengue, depilarme, el calor, los gatos, la culiá de la justin bieber, y hartas cosas más.
Me la he pasado pensando y analizando qué no me gusta y qué odio y creo que nunca terminaría de escribir.

Me amargué.

Después de pensar que todo sería mas lindo, me encierro en mis audifonos, tejido y la ignorancia y poca apertura a como pueda ser la gente que me rodea.
La verdad no es que me interese mucho, pero igual hay que tener un mínimo de conocimiento de tus compañeros, de los que comparten gran parte del día contigo y no sé.
Me da paja escuchar, hablar, mirar.
Me siento bastante extra en cualquier tipo de escenario.
Esta semana hubiera preferido quedarme en mi camita acostada, pensando y haciendome un mundo en el que tengo la fuerza para sacar mi personalidad culiá fome, y asumo que es fome. En donde soy seca-seca y me siento orgullosa de lo que hago; un mundo donde no me hago nudos la guata en cada prueba, donde la gente me quiere y se acerca a mi porque soy tan boni y sociable que no los miro con cara fea y veo hacia el frente y no el suelo todo el rato.
Conchatumadre, la zorra :3

PERONÓ.

Soy un hogrito tímido y feito, escondido en su cuevita mental de donde nadie lo puede sacar.
Gruñón y mañoso, con ni un amiguito que lo quiera sacar a caminar al parque o a salir en bici.
Un hogrito encerrado en si mismo, criticón e inseguro de toda clase de capacidad que pueda tener, hasta las mas huevonas como... limpiar bien la pieza :3 jajajaja

Hogra culiá depresiva.

¿como hago para cambiar todo eso?
MOYA!!! (o molla, no tengo idea como es)

Igual me da penita que nadie lea esta cagá de blog (menos mi feñi lindi <3).
Me gustaría que a la próxima que me meta (al blog xD) hayan haaaaaaaaaartas respuestitas lindas y amorosonas y hueás terrible pesás pero sinceras.

En fin, eso no va a pasar.

SHAO.







IGUAL LE PONE LA VALE ROTH xD

El hermano, la cabeza y la escuela

Leí una entrevista a la bombona Camila Moreno y la encontré muy bonita y soñé, soñé y soñé con que algún día me harían una entrevista así y una persona la leería y diría "que bacán como piensa esta huevona".

Si las personas supieran como es vivir con esta cabeza loca, estoy segura que a muchos les gustaría quitármela. El tema es que mi voz depresiva y con poca autoestima, me dice que naaaaaaaaaah! La weá mala.
A veces quisiera sacarme esa "otra yo" ... o esa yoyo quizás, y quemarla, desheredarla, mandarla a la chucha.
Que mas bonito que mandar a la gente que no querís a la chucha.

En fin, esta semana ha sido mas o menos linda por el finde largo y porque hoy de pura llorona deprimida que estoy no quise ir... Lo siento, mañana iré :)





AMO A MI HERMANO AUNQUE SEA UN PESAO :)

Sueña con un mañana

Tuve una semana del terrors.
Pruebas, entregas, pruebas y pruebas y estudié tanto pianito que no pude dar la prueba porque me dolían las manos. De hecho no debería estar escribiendo... me demoro un kilo con una sola mano :3

Antes de anoche tuve un sueño palhoyo. Me dio caleta susto y no super que hacer.

Como que estaba poseída por un demonio maligno y mataba a la gente y me acuerdo perfecto.
Gente que conozco y que quiero/quise mucho.
No mataba a mi papá.
Luego como que mataba a un profesor depravado toqueteador de mujeres y su sangre iba hacia una puerta así como un imán y como que la puerta empezaba a hervir, le salían burbujas y dibujaban un signo maléfico. Y me acuerdo palhoyo.

Le conté a mi mamá y le di una reseña mas o menos con nombres y apellidos y la weá, la weá.
Se fue en la volá Rosa Espinoza " y tanto te importa perro culiao", que me dio paja seguirle su weá loca de buscar los significados de los sueños en internet.
MAMÁ INTERNET MIENTE.

Igual dijo que cuando uno mataba a gente era como una renovación, como matar o superar trancas y si esa persona o personas tienen nombres y apellidos y LOS CONOCES, es como que los superai.
Naaaaaaaaaaaaa... no creo :3 se necesita mas que un sueño pa superar las weas de mierda que me pasaron con mis asesinados. En fin, no me calente el coco.

PERO
Lloré caleta esta semana, como que mis nervios están fuera de control y ando mamonallorona a full. Extraño los paseos del colegio.
Extraño a la gente del colegio.
Extraño a mis amigos.
Me quiero emborrachar.

Quizás el sueño era
"BEBE, BEBE, EMBORRACHATE PARA OLVIDARLO TODO Y PASARLO BIEN"...
sí, debe ser eso.

Fin de semana

Ha terminado la semana.

Esta no fue una semana tan terrible como las anteriores.

Aunque si quiero buscarle lo malo, harto tendría.

Prefiero quedarme con que pude solfear dos compaces de rifo, al frente de mi curso sin ponerme tan nerviosa.


:)

Los bajistas

He tenido harto tiempo muerto esta semana, ese que tienes entre clases, en la micro, esperando la micro, esperando a que tu mamá encuentre las llaves del auto, esperando a que empiece Vida por Vida (jejeje) y esperando y esperando, lo que me ha servido para pensar.

Llegue a la conclusión de que los bajistas son lo mas secsi de la vida :3 Ayer me di cuenta de eso mientras veía al pobre Danielito Muñoz en su papel de doctorsito bombón y sufrido y la custion y tocaba bajo.
En la serie es parte de una banda de JJJAAAZZ 1313 (malditascoinsidencias) y es super mino. Punto.

Entonces los bajistas son secsis, secsis.

Willy Rodriguez de Cultura Profética, que hasta hace poco era uno de mis amores de la vida, pero ahora me da asco. Igual es como pa mirarlo todo el día tocar y tener fantasías super coshinas.

Ando como on fire, mi vieja ayer se espantó porque puse un video y hay una parte que me encanta y dura como medio segundo y rev-play-rev-play-rev-play.
Yo digo que es lo mismo que ella hace con sus canciones cortatelasvenas, la pone y la repone y la vuelve a poner hasta que mi hermano se las aprende.

Con lo de mi temperatura corporal podría estar un poco de acuerdo, pero como que las gotitas de la weleda te ponen feliz y encontrai todo lindo y como que se produce una fijación por el cuerpo humano, por es sexo opuesto en mi caso.

Bueno, ahora ascucho al Manuel Gracia (otro amor platoniconotanimposible) y me quede pegada en "Barcos de Cristal".
Es como mi profe de historia.
LINDO (L)



pd: Mi profe de historia también es bajista :3

pd2: el bajista de Red hot chili peppers también es sersi

Los profes y los bombones

Vivo en un mundo mayoritariamente masculino y creo que me debería sentir afortunada ya que en el mundo ,según mi mamá, hay siete mujeres por cada varón.
De 7 ramos que tengo este año, uno lo hace una mujer.

Tengo un porfe gruñón, pesado y que nada lo encuentra bien, podis hacerle el trabajo de la vida pero NO, siempre algo va a tener y estoy empezando a creer que es porque soy mujer ya que a mis super dotados compañeritos (hombres) les encuentra la mayoría de las cosas bonis, y elaboradas y la weá, la weá.
Lado bueno de este profe: ES UN BOMBÓN

Tengo otro que es feeeeeeeeeo, pero feo feo, de rili feo, pero pasa a segundo plano ya que es la persona que hasta este punto de mi existencia, me ha hecho reír todas las miserables veces que lo he visto... y eso es mucho.
A este profe: LO AMO

El otro día la explicaba a mi madre (ñoña, no tengo amigas) las clases de amor que te afloran con cada profesor.
Existe el amor carnal, ese que es netamente por que el weón es mino y nada más. Puede ser el weón mas desagradable, irónico, tira pa bajo de la existencia pero tu lo amai porque es rico.

Punto.

Hay otro que es como amor de padre-amigo. Te dan ganas que te abrace y te diga que todo va a estar bien y que no importa que hayan mil problemas, él te quiere porque eres linda. Tengo un profe así. El año pasado no lo hubiera pasado sin el apoyo padre-amigo de mi profe boni boni.

Esta el profe amiga, al que le podis contar todas tus desgracias existenciales, problemas familiares, del corazón, todo, todo y siempre tendrá un consejo lindo para darte. Además cachan cuando andai con la ruli y te corren las pruebas y te ayudan y son lo mas, mas.

Y existe otro, que es una mezcla entre tom cruise( en mi mente), leon tolstoi y albert einstein... que ni cagando son minos pero "algo" tienen, son ... nono... es inteligente, seco, amoroso con un toque de ironísmo y sarcasmo, loco lindo, cabezón, viajero, jazzista de la viiiiida, con un saborcito medio agrio y tabaquero, onda una mezcla entre Gardel y un vodka tonic .
La weá idiota.
Pero es verdad.
A esos profes no los deberían dejar hacer clases. Son un suicido seguro, crónica anunciada de un enamoramiento imposible.

El denominador común igual es que son todos secos y ni cagando ni uno te pescaría, aunque en VIDA POR VIDA, del 13 y donde sale el Daniel Muñoz (dios!) y hace un papel de profe mino-gardel-einstein-vodka-inteligente-seco-cronicadeunenamoramientoimposible y la cuestión, y como que las alumnas se enamoran del él.
En verdad una, y es tan winer que le da un beso weón, en su auto weón.
Y bueno después la mina se desmaya y tiene como un síndrome culiao raro y blablabla.
En fin, es lo mejor y es super verdad.

A los profes como Daniel Muñoz deberían darles un cambucho de papel pa que hagan clases y un distorsionador de voz o más fácil, deberían hacer clases por internet y todo sería mucho mas lindo.

No, mentira.