Fui a la psicóloga el jueves, con un poco de expectativas y eso que dije que no me haría expectativas porque después no es como pensé y me da pena y toda la hueá. Y eso fue justo lo que me pasó; estaba en las nubes, no me concentraba y me iba de los temas. La doctora me saco un poco los choritos del canasto, porque yo le decía "es que no se porque me pasa eso" y ella me decía "porque no pones limites" y yo luego le decía "es que no se que hago mal" y ella me decía "es que no pones limites" y yo le decía "y no se en que me equivoqué" y ella me decía "en no poner limites".

SI SE CONCHETUMADRE! 

No puedo creer que fuera la única mierda que me dijo todo el rato, obvio que se que debo poner limites y toda la huevá pero el tema no es QUÉ, si no CÓMO.

Como uno empieza a poner limites, a creer que puede ser que tengas un poquito de razón y no en el sentido de competencia "yo sí, tu no", la cosa es solo que puede ser que sientas así no mas.

La vieja terminó diciendome que me paraba niña frente a las personas y le conté a mi mamá y agarró papa y me hincho con la hueá y ayer me dijeron que me parecía a la mafalda y yo fui feliz pero de ahí aterricé a la imagen de la mafalda... Una niña. 

Y dije que quizás por eso no me pescan los minos (pescaban,pescaban), por eso la gente reacciona a mi de cierta manera distinta a la de mis pares feminas.

No me había percatado de ese defecto y la verdad no entiendo mucho lo que significa y me atormenta caleta porque no sé como abordarlo y no esperaba a tener una tranca culiá mas para mi poco formada autoestima.

Ayer discutí cuatico con mi mamá... es heavy como uno puede decir las cosas de mil formas y el otro no comprende, simplemente escucha lo que quiere escuchar. 

Lo he intentado por el lado de la rabia, el enojo, la suavidad, el cariño, el respeto y nada. Y llegué a un punto de nerviosismo y tristeza que exploté, me cansé además de estar intentando e intentando de mejorar las cosas y ella simplemente no quiere. Tiene su alma podrida y oscura, llena de trancas y rencores aplastados por sus sonrisas y falsas emociones.

Ya me cansé. 

Y sobretodo no se que hacer, no cacho como hablarle, como explicarle que las cosas no son blancas o negras o buenas o malas, que existen los grises, los intermedios. 

Lloré caleta y justo me llamo la meli, y me dijo que fuéramos juntas a ver a la cami<3 y dije que bueno, no me iba a quedar en la casa deprimiéndome más. 

Y me llene de ricas energías, de los cariños antiguos, de los extraños momentos, de los abrazos repetidos. Me llene de las ilusiones pasajeras, de la música fuerte, de lo que vi alguna vez. 

Ahora tengo pena y prefiero que no me pregunten nada porque me pongo a llorar y no estoy ni ahí con llorar. Quiero llorar con el alma correcta. 

en fin, mañana es el día de la mamá y va a ser un día muy resentido.