H . O . Y

Hace calor y tuve que tomar el metro en escuela militar porque mi papá no nos quiso dejar en colon porque iba a Vitacura... la calle vitacura.
Y me quede dormida justo en Príncipe de Gales que ahora me saca una pequeña sonrisa y me puse a cabecear, como loca me iba pal lado y me daba rabia porque quería aprovechar ya que en mi casa me gusta dormir de noche y me quería meter a msn a ver si podía arreglar mi maldito ipod que ayer me tuvo despierta hasta las 4 mas o menos... y David se quedo conmigo ayudándome vía Internet :) y llore harto porque no me funciona la cosa. Mac dijo "vamos a hacer todos los productos para que la jose no los pueda usar" (Y) como en el mall que nada me queda, ahi dijeron "haremos la ropa que justo no le quede a la jose para que tenga que pegarse los medios piques al centro a comprarse ropa shuper loca". Igual me compro ropa en el mall xP pero la tipica que nadie quiere jajaja y en las tiendas shuper locas donde se las pican a ropa americana que no es lo mismo que usada porque eso es mentira, esa es la de la feria :)
También fue bonita la navidad y el año nuevo se viene ON FIRE. Ojalá que nadie interrumpa la tranquilidad que se logra generar con los chicos, hombres, machos recios... no, no tan recios xD pero es entrete y creo que lo pasaremos bien, por lo menos de lo que nos acordemos.
2010 comenzará bien, estoy segura. Y quizás el par de patos no me salga por un mes aprox. pero así puedo optimizar mi tiempo y dejar los juegos de azar por un tiempo y dedicarme al laburo para tener mony e invitar a mi hermano a comer rico y al teatro o a ver música...
Música+ Teatro... que no se me olvide porque la plata tb la quiero para hacerme mi tatuaje de "NO OLVIDES TUS SUEÑOS Y QUE PUEDES SENTIR"
Jose On Fire! :)
Tengo calor jajajaja

Tengamos un Hijo

Hace rato tengo ganas de tener un bebito en mi wata :S ... como que ese instinto materno me bajo pal hoyo en este tiempo. Siento que nací para la música, el teatro y para ser mamá... Ni si quiera pareja wn, MAMÁ.
Seria lindo despertar con el llanto del bebé, sentir ese cansancio que tanto vale la pena, amar a un ser que no ha hecho nada, limpio y excento de todo lo del mundo de hoy en día...
Yo creo que saldría crespito :) Si es con quien quiero debería salir crespo por todas partes jajaja, blanquito como la leche, como la mamá... Artista, 100% artista como el papá. Con los ojos grandes y cafes, con la boca roja y la nariz respingona. Con esa expresión a "yo lo se todo" que tiene cada vez que me mira; manos con dedos largos para que toque el piano y que la guitarra no le sea tan difícil. Si, me gustaría que fuera él... los demás me dan lo mismo. Seria bonito compartir tal experiencia y ver cambios de personalidad permanentes...
Cuando crezca será alto y flaco, una espiga jorobada como él, tendrá una sensibilidad inmensa y una capacidad para comprender lo que nadie comprende. Será inteligente y creativo; tendrá el mismo lunar que tengo en el brazo izquierdo y en su cara aparecerán algunos también. Comerá bien, de eso me encargo yo; leerá mucho y vera películas. Lo llevare a mis obras para que aprenda y él a sus tocatas, le enseñara a leer partituras y a pararse frente a un publico sin vergüenza. Le mostrará la vida desde sus ojos y cuando estos se llenen de lágrimas yo le tomare la mano y todo estará bien.
Le mostrare fotos de mi abuela y él de su padre, saldremos con los tíos a jugar, iremos a la playa y viajaremos por el mundo... No estaremos en chile... Estaremos en otro lugar.

Que lindo es soñar no?... Bonito y GRATIS.
Ya, me entusiasme xD jajajajajaja, pero primero: TERMINARE MI CARRERA (q aun no empiezo xd jajajajaajaja)

en estos días

"En estos días todo el viento del mundo sopla en tu dirección...Los mares se han torcido con no poco dolor hacia tus costas.La lluvia dibuja en tu cabeza la sed de millones de árboles, las flores te maldicen muriendo celosas...En estos días no sale el sol, sino tu rostro, y en el silencio sordo del tiempo gritan tus ojos: Ay! de estos días terribles, ay! de lo indescriptible."

Ando a mil... a mil con las emociones, a mil con las felicidades, las penas, los problemas, las soluciones.
Ando a mil con todo.
Creo que estudiaré música... no sé porque me bajo la hueá ahora y quiero estudiar música primero. Aunque ya quede en el Duoc y eso es un hecho, la necesidad de música en mi vida es fundamental. A parte me cago de miedo de estudiar teatro porque no sé, pero seria una imbécil si no lo hago por miedo así que no vale x)
Finalmente todo pasó y ahora debo seguir viviendo y tomar desiciones importantes como no irme de chile porque aun me queda mucho por hacer. Y si bien me quedo por amor, no es que este enamorada o... mas bien que lo haga por estar in love, si no que mi hermano... no puedo separarme de él mas de lo que ya estoy y por una cosa mía... Yo se que si me voy no seria mucho el cambio, no le afectaría demasiado a nadie asi que es algo netamente personal.
En fin... debo ir a dormir xD son las 4 en punteli y no tengo sueño.

La navidad y mi rodilla

Nuevamente hay disturbios en mi mente, mientras como chocolate y no me salen espinillas porque es un chocolate mágico, de un viaje mágico, donde la magia se perdió un poco pero ha sido de las pocas cosas memorables de este año.
Ya siento el olor de la navidad , mi vieja puso el árbol y se ve bonito, tiene nuevas pelotitas moradas y me gusta... Solo quiero que mi hermano este aquí conmigo. Si el viejo pascuero existiera le pediría que mis viejos se llevaran bien y que pudiéramos pasar la navidad todos juntos. Hace tanto que no tengo una navidad sin sentir que algo me falta. Por eso no me gusta mucho esta fecha... me siento mas sola la realidad y me da pena tener una familia super hiper separada.
Qué mas le podría pedir al viejo este que no existe?... le podría pedir un Ipod jajajaja un acompañante de aventuras, una sensacion extraña en el bajo vientre, un latido del corazón mas fuerte, una oportunidad... ropa, zapatos, un auto, plata, lentes de sol, esmalte para uñas, una guitarra, clases de piano... Que divertido, sigo siendo una pendeja xD
En fin... hecho de menos a mi hermano y tengo cuco porque mañana me haré una resonancia electronosequé pa ver que cresta tengo en la rodilla y pa ver si tengo roto un menisco, o el menisco y si es asi, bueno, hay que entrar a picar y quiero muchas flores y agua mineral con sabor a pomelo o si no fanta uva. Nada de chocolates porfi x) jajajaja
Tengo ganas de ir al kentucky!!!!!! pollopollopollo! Benja!!!!!!!!!!!!!! Miss u <3>

Who i am

"I want someone to love me who i am, i want someone to need me ¿is that so bad?" siendo que lo esperaba y que siempre lo espero en los momentos mas importantes de mi vida y nunca esta. Una vez me desmayé al frente de él y lo único que atino fue a pararse e irse... ¬¬ y yo necesito alguien que me quiera tal como soy, alguien que me necesite y se que no es tan malo ... Si bien se que me quiere como a muy pocos y creo que a ni una con "A" , ya estoy cansada. Creo que merezco al igual que todo el mundo, que lo quieran, que lo valoren, que se la jueguen... si wn , no soy una wea rara que no puede ser querible ni ni una weá.
Sería bonito que por una vez en la vida se la jugaran y no solo se quedaran en el "si, me gusta", es una paja que todos lo wnes sean unos mamones y a la primera de problemas, a la primera de obstáculos se manden a cambiar, si la weá no es fácil entonces no wn ¬¬ y puta que me da rabia.
Yo se que si Nick Jonas me conociera wn se enamoraría de mi y seriamos felices por el resto de la vida porque somos crespos, nos gusta la música, somos mamones y bueno, yo estaría recordándolo siempre pero da lo mismo porque estaría tan lejos que ni su recuerdo me cagaría la vida.
"QUIERO A ALGUIEN QUE ME QUIERA POR LO QUE SOY" y no por lo que debería ser... unos kilitos de mas, el pelo mas claro, algo mas alta, con un poco mas de cerebro ( o bastante mas en realidad), con weás distintas... pero no una wea asquerosa poh! xD En fin, uno no puede convencer a las personas de lo que uno es, no se puede ir por la vida diciendo "mira lo que te puedo entregar", "mira lo mucho que tengo en común con tus peticiones al cosmos", "mira que no somos tan distintos" ... "mira lo fácil que es decir te quiero sin tener miedo" . No se puede, simplemente no o por lo menos no lo haré, porque tengo dignidad y orgullo y me merezco algo mucho mejor, aunque a mi corazón le duela y le cueste, pronto se acostumbrará a que NICHOLAS JERRY JONAS es mi futuro :)

lalalalalalala

No esperé absolutamente nada y creo que me importa bien poco lo que piensen de mi.
Me da risa como podemos llegar a hacer totalmente lo contrario a lo que pensamos o dijimos pensar o no sé, porque pensándolo (dah!) bien, me pueden haber estado mintiendo todo este tiempo :O!
Ayer ya me lo pidió... más bien me lo dijo, o más más bien quizás yo le dije... ¬¬
Aunque según la Feña que el wn encontró la forma mas precisa para pedírmelo sin pedírmelo y haciéndose el hueón. "Como siempre" dije yo, pero igual causo un revuelo en mi estado anímico y me volví, de un momento a otro, mas loca de lo que ya estoy. Y en la noche me enojé, pero de ahí se me pasó pero igual... ¬¬ Yo siempre he dicho que es mejor, mucho mejor, llevarse bien conmigo o simplemente no llevarse y todo esto porque el que me wevea casi siempre o yo creo que siempre queda pal hoyo... No sé, tengo esa capacidad de ser muy hijadeputa si me lo propongo y la realidad que no me demanda mucho esfuerzo.
Me considero generalmente super buena onda y piola así, como que me importa un pico el resto la realidad y na', uno es como es no más... pero así mismo, todos tenemos un chuky dentro, el cual (en mi caso) aflora como con poderes wn, si hasta yo me impresiono a veces xB
La cosa es que me importa re poco "perder" HAMIGAS, sobre todas las del tipo de esta weona culia que es terriblemente cínica y que no tiene nada mejor que prestarle el poto a cuanto weon se le pase por delante. "Si es porque necesita atención" ZAAAAAAAAAAAAAA la weona es caliente y maricona y se metió en las patas de los caballos, con quien menos debería haberse involucrado... pero yo lo advertí. Ahora que se atenga a las consecuencias ;)

Y cambié la música de mi "MixPod" que es esa weaita que esta abajo abajo en la pagina y que es super boni (L) Silvio para recordar, "Quien fuera" para sentirlo, Drexler por las dedicadas, "A primera vista" porque a veces me siento así, "Catch me" porque es para tuuuu!!, Hocus x que me gusta, Movimiento tb, "Mediocre" porque eso es, y "Cuidándote" porque me da pena y es totalmente cierta... La música es lo mejor wn <3

*porque ellos son del cielo, ellos son del aire*

Escribiendo...

Ando felizmente mamona :) hoy estuve con el Derby (L) y con Nico (L) gran parte del día. De ahí se nos unió mi hermano y comieron arroz ¬¬ con salchichas y después se pegaron una durma :) Me gusta que duerman aquí, es tan boni boni. Aparte que los sapeo, como que las personas se ven tal cual cuando duermen y me da risa, pero no risa burlona poh!, risa así como tiernucha... Ando mamona, ya lo dije.
Me volvió lo poetiza y romanticona a las venas; hace caleta que no escribía algo así desde el corazón, desde lo que siento escuchando música. Hace caleeeeeeeeeeeeta que no escribía mis pensamientos revoltosos que tanto me cuesta evitar. Igual encuentro que está bien po, si me libero de una manera increíble; es como cuando dai un beso (mamona) pero mucho mas consciente... mas racional porque cuando dai un beso (un buen beso, claro está) (y con alguien que querai poh!) es como si tu wata fuera a explotar de lo llenita que se siente, tu cara va a hervir de lo calentita, las manos no responden a la cabeza, hacen lo que les nace; las piernas se convierten en hilos y el pecho se hincha y bombea como nunca lo habías sentido... y tu boca... tu boca sueña y juega, se deja llevar por lo que siente atraves de la boca del otro. Timida va captando ciertos codigos que no se pueden pasar por alto y luego vas dejando que haga lo que se le de la gana... Despues del acto en si, a todas y todos sin excepción, les viene el "síndrome post agarre pal pico conchetumadre" que es cuando estai en las nubes y sí weon!, estai pisando el suelo pero no lo sientes, mirai a las personas y es como si todo estuviera en cámara lenta, como si el tiempo pasara mas lento, como si la vida por un segundo se detuviera... es como si te tomaran en brazos y te dejaran en el aire y de a poquiiiiiito fueras bajando... Tu piel se eriza, la sangre hierbe, los ojos no quieren abrirse, los pies no te quieren sostener... un hilo helado pasa por tu espalda y finalmente vuelves al mundo... abres los ojos y ...
A mi me ha pasado una vez, solo una. Y no creo que me vuelva a pasar y si pasa es porque ya la hueá se nos fue de las manos... pero no creo. En todo caso es lo mas bacán que me ocurrió este año, la sensación mas brigida que pude haber sentido... EL regalo que guardaré con mas ímpetu. En fin, la cosa es que cuando escribo es pal hoyo porque me siento súper bien... no tan bien como cuando dai un beso pal hoyo con alguien pal hoyo un día pal hoyo... NO. Pero es una buena excusa para escribir de lo lindo que fue dar un beso así :)

..

Harto en el corazón

Ya encontré el estilo de zapatos que usaré en la cena linda del ciudadela y el peinado casi está, la dieta va como el ajo y bueno... PASE DE CURSO! xD jajajajaja Soy feliz, ya esta todo, ahora tengo que dar la psu y la prueba en el Duoc y chao!
Estoy super segura la verdad en que quedaré, no se porque... como que mi hermano me ha iluminado este ultimo tiempo y es bien agradable :) ahora que me ilumine pa que baje de peso no mas jajajaajajajja No toy ni ahí con andar watusi pa la cena, tengo que ir de punta en blanco :D
En fín, ando amorosita hoy día porque pasaron puras cosas bonis. Mi viejo me llevo a comer con mi hermano porque pase, mi mami andaba feliz por lo mismo, vi a la fran y a la feña(que se ven tan mononas juntas) y ahora me rio mucho con las dos hablando x msn y con el derby (L) que lo amo cada dia mas jajajaja Me cago de la risa con él, es lindo el msn en la noche porque hablo con derby :C jojojojojojo
En fin... EL viernes ire a por los zapatos con la feñi y la javi, de nuevo tarde de chicas 1313 y lo pasaremos bomba, lo sé :)
Ando feliz feliz como una lombriz wiiiii y amo a la Vale Rosselot porque es la mejor no más y odio a las watonas y a las otras feas ¬¬ pero pico, hay que hacer funcionar la tolerancia y apretar los dientes, si shhh esa noche la que se robe la película quien será?


Bonis (Y)

Suena feo :-)

Invité a mis amigos a mi Licenciatura asquerosa. Ya asumí que me gradúo de cuarto medio wn, como que no hay cabida a un "NO" (: la feñis me convenció, aunque pa' estar seguras le iba a preguntar a la isa, que es hija de la lucy, quien es todopoderosa y lo sabe todo.
Irá el lindo del Derby y el lindo del Pabloja <3 también mis bebés: Juani, Nico, Zim entre otros, mas las pequeñas zorrillas de la Mapi, la Trucco y la Feñi... Daniel es un hijo de puta y si no va creo que sería ya lo mas mas mas maricón que podría hacer y me tendría que convencer de que "canessaespejo" suena super feo ¬¬ (ya feña?). Yo no sé como ha sido tanto el tiempo que no le he pegado... Me mando un video de Quique Neira sacándole la madre y la mugre a un periodista agujón que tenia toda la razón y el rasta inconsecuente se quedo con el peinado no mas porque hueón, le saco LA madre. Y le dije que eso debería hacerle yo (a este hueón) y me dijo, el muy cara de raja : "entonces no nos veremos más" ... ... ... ... ... ... ... ... ... Y ahí me puse a escuchar Luis Fonsi y puras hueás mamonas pa puro no mandarlo a la punta del cerro porque por msn las cosas no tienen validez alguna ¬¬
Todos dicen " si te quiere jose, solo que es pendejo todavía y no sabe expresarse" BAH! pamplinas!!!!! puras pamplinas, nadie te quiere así, nadie. Y lo peor es que no le pido NADA, absolutamente nothing, ni una pizca de cariño, menos amorcito y después de las alianzas no se habló mas del tema hasta que el farandulero lo mencionó y me dejo como el pico porque claaaaaro yo me "aproveché" de su estado... OBVIO ¬¬
Yo creo que si me hecho un poquito de menos y que si me quiere un poquito también y que le importo un poquito y que se pone weoncito un poquito también y siempre me esmero en que este bien y en darle todo lo que pueda o me deje porque osino le baja la hueá y queda la cagá. Es bacán el pendejo pero se desaprovecha tanto... y me hace llorar varias veces al año xB yo creo que si no lloro algún año por su culpa no es un año completo xD jajajajajaja ya es rutina la weá. Pero bueno... O metiro al metro o me voy del país en uno o dos años más.

Fui al Duoc!!!!!!!!!!!!!! y me inscribí en la prueba para teatro!!!!!!!!!!! y tengo nervio pero se que quedaré y que me va a ir la zorrita pelua (: la doy el 3, osea... ... ... ... la próxima semana... Rayos!

Antes de dormir me viene a visitar ¬¬

Me pasa siempre que alguien esta pensando en mi. Y es corroborado porque se siente de tan serca que me dan hasta las ganas de preguntar si fue así. La cosa es que cuando mi hermano piensa brigido en mi lo siento a mi lado y siento como si me estuviera llamando o solo su olor o no sé, pero lo siento asi brigido.
Anoche estaba en mi camita y de a poco me fui corriendo hacia un lado, como si alguien mas estuviera conmigo ahí (trece trece jajaja), como si estuviera compartiendo el espacio. Después sentí un leve olorcillo que ya me es mas que conocido. Al darme cuenta, sin querer pegue un saltillo y dije "No puede ser!", porque en realidad OBVIO que no puede ser poh, si cuando me pasa eso es solo si estan pensando brigido en mi ¬¬
Seguí viendo tele (porque eso estaba haciendo) y de nuevo, la misma hueá, solo que ahora sentí que me abrazaban y mi posición era como estar apoyada en alguien... "A-L-G-U-I-E-N" (6). Como cuando uno se recuesta en la güatita de, repito, "alguien"... esa hueá que uno hace cuando esta regaloneando, ya! lo dije ¬¬ y me dio rabia porque inconscientemente lo hacia y miraba hacia arriba como si fuera a encontrar alguna cara conocida wn, pero NO!!! estaba solaaaa y para mas remate me quedé dormida y desperté con la tv prendida y yo abrazando al almohadón como si fuera una persona... Yo creo que me estoy volviendo loca o que realmente ese "ALGUIEN" sí, estaba pensando en mi. Además soñé con él y fue bastante ameno ya que generalmente cuando sueño con él son puras hueás idiotas y/o peleas de las típicas que solemos tener... Y bueno, no sé. Es rara la cuestión aparte de que me estoy volviendo loca porque necesito hablar, necesito decir las cosas pero aunque lo necesite y sobre todo lo quiera NO HAGO NADA PORQUE ME DA CUCO!!!! aparte no se que voy a decir, si es que llego a decir algo no sé aaaahhh!!!!!
Y se suponía que me iba a "invitar" a la cena de graduación pero como van las cosas yo creo que ni se le ha pasado por la cabeza... o tal vez si pero como es no me va a decir nada y típico que invita a la hermana pa' hacerse el hueón ¬¬ O incluso, como es tan hijo de puta, invita a alguna de sus "amigas" (que previamente se debe haber comido en un pasado no muy lejano) y blah! ahí quedé... No quiero ir sola, ni quiero ir porque si po wn... QUIERO QUE ME INVITE(N) ...(N) = pa que pase piola po ;) jajajajjajajajaa

En fin... No tengo táctica y ya estoy alucinando y escuchando a Andrea Bocelli pa' sufrir, Rayos!

Lindos días

WEOOOONNN!!!! tuve un día excelente acompañada de las mejores de la vida que amo con el corazón y son lo más!!! LA FERNI Y LA JAVI!!!!!!! Pucha que lo paso bien con uds. chiquishas y me siento demaciado agradecida de lo mucho que me han ayudado y apoyado en este proceso, nunca pensé en encontrarlas hueón y como les decía hoy poh, no tenia ni la intención y de verdad fue un grato obsequio de la Life :) Las amito mucho!!!!! Podría comer fideos de por vida si estoy con uds. jajajajaja, esa onda :P Wnas mas morvidas, pensando too el dia en comer y juntarnos a eso y a pelar, osea!, a C-O-M-E-N-T-A-R Obvio!!
Es rico que las cosas cambien, por lo menos en el sentido (ahora) de amigas, sobre todo mujeres, ya que tengo un tema con estas (como si yo no fuera una) porque la hueá de egos es una mierda y las minas puta que somos enrollas y buenas para competir por los egos... Por eso me gusta tener amigas lesbianas, a la Feña y a la Javi.
Últimamente los cambios han sido brigidos y la verdad, igual me da pena, pero creo que es para mejor. Asi no me enveneno de la envidia y los cahuines; del puterio y la babosería... De la sed por un pene y lo cara de raja que pueden llegar a ser algunas tan solo por ser la mas mina y la mas "Deseada"... jajaja Yo tengo la ventaja de tener hartos amigos hombres los cuales me tratan como uno mas de ellos(Machito berp!), sobre todo en las conversaciones y por eso tengo el privilegio de saber ciertas cosas que piensan... Si ellas supiera como las ven y lo que proyectan PUF! yo creo que se tiran al metro... Me alegra saber que, a pesar de lo que "decían", me creyeron a mi y se dieron cuenta de que la "jose" siempre ha estado y difícilmente cambiará, por lo menos en la escencia. Me interesaba que uno lo tuviera super claro... los que leen periódicamente cacharan de quien hablo. Obviamente porque me importa y también para que el respeto no se perdiera y la idealización de ambos creo yo. Es difícil no caer en conclusiones apresuradas por "culpa" de los demás... Hay mucha gente mala y poca buena, y por suerte me ha tocado toparme con mucha de la segunda categoría y estoy feliz :)

Otra cosa que amerita ser mencionada, fue mi lindo día de ayer. En vez de ir al concierto (al cual iria sola ¬¬) decidi ir a ver a mis chicos de "Cultivos" que participaban en un interescolar (suuuper escolares ellos :P) y ganaron el tercer lugar... aunque yo quería el primero siento que esto los empuja a seguir tratando y a saber que son buenos.
La cosa es que me sentí super agradecida de la vida que cada vez me sorprende más... Los niños vinieron a almorzar a mi casa y de ahí Pabloja me estuvo convenciendo para que fuera a apoyarlos y pense... Esto es lo que a MI me importa, yo quiero ver a estos cabros lindos y apoyarlos y estar con ellos y que uno sobre todo, se de cuenta de que sí estoy ahí y que puedo dejar de ir a un concierto shuper locoh por apoyarlo :) Y me miró, se fijo en que si cantaba el coro junto a él... quizás en que si me sabia la canción o si lo miraba mucho o poco o no sé... Yo intente ser lo mas discreta, que no se notara que escucho esa canción todo el día y que me encantaría que le y les fuera excelente... Intente mirar a los que ya no me ponen nerviosa y dejarlo a él para el final, aunque sus lentes de sol no me dejaran conectar directamente y que se tornara mucho mas difícil el decirle te quiero sin decir nada; decirle estoy aquí, siempre voy a estar... Aunque sea un pequeño hijo de puta y le tema al compromiso en todas sus gamas... Te quiero ¬¬ y me da rabia escribir lo mismo que hace años... pero no se pasa xB
La diferencia ahora es que hasta uno de los mas cercanos piensa lo mismo que la masa :P

Toy tranquila (:
Gracias Agus por escucharme!!

Ouch!

Volví :)
Es cuatico lo rápido que ha pasado el tiempo, como que me puse a ver las entradas que escribía soñando ir a la Gira y hueón!!!!, ya fui!!! xB y fue lo mejor. Demasiado intenso todo; conocí muchos lugares nuevos y pude pasar tiempo con la gente que mas amo en el mundo entero... También se reordenaron ciertos temas hueones que la verdad no tiene mucho sentido mencionar.
Me siento como llenita ,como cuando comes harto y con muchas ganas y de ahí estay pochito XD Tengo muchas ganas de abrazar a mis niños y decirles cuanto los amo y les agradezco que sean parte de mi... Me dio vergüenza decirlo ahí frente a todos porque había gente que, en verdad, no me importaba que supieran lo que siento y mucho menos que me vieran llorar, asi que el viernes ( que nos juntaremos supuestamente) les diré todo... Espero...
Tengo que aclarar ciertas cosas con un caballerito que anda extraviado en la vida... Si bien, lo pase excelente en la gira, también hubo tiempo para la penita que he sentido todos estos meses y la desató nada mas y nada menos que mi corazón sientiendo lo mismo que hace años y viendo las mismas imagenes que hace ya unos cuantos años... Me sentí adefesio y que nuevamente no valía nada... el diabólico efecto del alcohol me hizo escuchar una voz que me decía: "No le importas!, miralo , no te pesca, le da exactamente lo mismo si te mueres, si ríes, si lloras o vives... no eres absolutamente nada para él" .... Y por un momento lo creí... y ahora que lo escribo lo creo un poco también... y duele harto. Duele porque no puedo vivir en paz, no puedo generar relaciones de afecto que me lleven a siguientes pasos sin tener en cuenta a ese que no me ve, que nunca me ha visto o que solamente pretende no verme...
No me siento la persona mas bella del mundo, no me siento la mas inteligente, ni la mas capa... nunca me he sentido la mas bacán, jamás... tampoco importante para nadie y harta responsabilidad la tiene este temita que me atormenta desde pequeña.
Llevo aprox 8 para 9 años con la misma persona en la cabeza... el sentimiento a veces se queda dormido y me da un respiro, un aliento de esperanzas, de que si puedo seguir mi vida como una joven totalmente normal y cuando estoy a punto de remontar y despojarme de todo eso, vuelve a mi y con él el sentimiento de que algún día me va a ver y se atreverá a decirme que me quiere y que, quizás, no tanto como yo , pero si, si me quiere.... y claro, que eso no se quede solo en palabras xB y no quiero decir que me de un beso o que me diga que si quiero estar con él... no me siento capaz de soñar ya algo así, solo que me demuestre que si soy algo o alguien en su vida, que alguna relevancia he tenido todos estos años...
No quiero pensar mas... ya me tiene media chata el tema, me tiene chata mi corazón, mis sentimientos, mis sueños... no quiero sentir mas estas hueás mamonas que siento... No quiero dibujarlo mas, no quiero que sea a la única persona que le logro captar la esencia, no quiero que cuando me mire a los ojos mi mente se valla del mundo y se sumerja en su color... no quiero mas sentir su voz y sonreir como si me dijera algo a mi... No quiero saludarlo mas para así no tocarlo ni por inercia, no quiero sentir nada que tenga que ver con él pero ... si no esta dejo de reír, dejo de soñar, incluso a veces pienso que dejo de sentir... No quiero tener mas penita hueón pero si no esta es como que me quieran la vida y lo peor que no se lo puedo decir porque se caga todo.. al final es persona y cualquiera se espanta con tales sentimientos...
pico ¬¬ ahí veré que hago, por ahorita me preocupo un poco de mis estudios ya que me quedan 3 días :)

falta poco

Debería estar durmiendo pero NO xB Escucho música mamona y me da cuco irme a la cama porque estoy sola en mi casa U.U, mi mami anda en cosas de trabajo y mi hermano vive con mi padre y lo hecho mucho de menos... me hace mucha falta la verdad el pendejo hueón!, pero no quiero escribir de eso porque me da penita y no toy ni ahí, esta hueá es pa descargarse de la rabia, hablar de hombres, de amigas con H y puras tonterillas x)
Lo que no es tonterilla y merece estar escrito es mi linda tader-noche con mi amigui Feñis de mi corazón que lo pasamos tan bien juntis y hacemos cosas entretes y es tan light y tan chistosi xD Te quiero feñissss!!!!! (:
Fuimos a un café que queda por el centro y la verdad había pasado por esos lados pero nunca le había puesto atención a esos cafesillos x) Decidí que invitare a alguien... Todavía no se a quien jajajaja, mentira, lo tengo todo planeado. La cosa es que tendría que ser después de la gira y aaahhh me da cuco... pero igual lo haré, creo que seria un lindo regalo de fin de año y de ciclo para las dos partes... y quien sabe, quizás el comienzo de un nuevo ciclo lindo, lindo, lindo.
Estoy mas relajá, como que ya me saque la mala onda de encima, aunque sigo sin confiar mucho la verdad en varias personas, me he logrado despojar de mierdas que hace rato me estaban cagando la vida. Me siento libre y sin ataduras, no pesco hueás y soy totalmente feliz con los que tengo y quiero.
Siento que todo irá bien, que como siempre las peleas hueonas con cierto personaje se arreglarán y nos amaremos como siempre y nos agarraremos del moño muchas veces mas :) , pero estoy preparada para eso, ya es tanto tiempo en la misma y la realidad es que me gusta bastante. Me agrada conocer tanto a una persona y que ésta me conozca a mi. Estoy tan tranquila, tanto mas aliviada y demaciado contenta por mi linda tarde :) , de verdad que me encanta hacer cosas lindas con la Feñi y me gusta que nos entendamos xD jajajajajajajaja FEÑIII TE QUIEROOO!!!
Ame a Don Jaime, es un sol!!!!!!!!! wiiii, ahora solo queda conocer al susodisho 1313 jajajaaja

En fin... pico con los demás (Y)

Que te pica, te pica, te pica!

Estoy emputecidisima hueón ¬¬ no puedo creer que recién ahora vengo a abrir los ojos... Todo el mundo me lo dijo, todo el mundo me advirtió de esta hueá.

Pero bueno, uno se tiene que dar cuenta solo ya que nos pueden decir muchas cosas y uno no las ve hasta que puta, las ve poh.

Me he dado cuenta de muchas cosas y no se hueón es chata la cuestión, como que la verdad no tengo ganas de peliar ni de ni una estupidez pero esto va más allá de lo que puedo soportar. Cuando se meten con mi gente, con las personas que de verdad quiero y que son lo mas importante pa' mi, no escatimo en el grado de maldad, tampoco tengo piedad ni mucho menos filtro... Siempre he dicho que a las personas les conviene llevarse bien conmigo o simplemente no llevarse, pero al momento en que me llevo mal con alguien y ese alguien se mete conmigo TENGA MIEDO MIJITA... y sé que dicen que "perro que ladra no muerde" pero nah!... yo ya lo advertí y si no entienden puta, atenganse a las consecuencias.

Me da rabia el cinismo y el afan de querer todo lo que yo tengo o mirar justo donde miro yo ... Hueón!!!!! la gente no tiene vida propia!!!! porque chucha siempre me pasa esta mierda!!!!! Estoy emputecia wn !!! y quiero tener una linda gira, que nadie me la cague por imbecilidades, que nadie se meta en mi puta vida y que nadie me este hueviando...

Me decían que nunca hubo un interés verdadero y que los que se debían preocupar de ciertas cosas que me competían, nunca lo hicieron... Pura envidia, pura mala onda, pura mierda pal mundo... no se si es de cuna la hueá pero de verdad que es patológico. No entiendo como hay gente así. No entiendo muchas cosas la verdad, pero no hay nada que entender, hay que tomar las riendas del asunto. Nadie va a venir aquí a cagarme la onda y mucho menos a meterse con la y las personas mas importantes y las que de verdad valen.

Hueón, buscate una vida, quedate con tus amigos de cartón, con tu drama, con tus atados, con tu perseguimiento culiao que me tiene chata; quedate con los dobles estándares, con las mariconás, con tus indirectas culiás chatas...

Eso es otra cosa, el no decir las hueás a la cara. No ser capaz de ser frontal y asumir las hueás con todo lo que vienen.... esa hueá de andar hablando por la espalda, de andar comentando todo por detrás y después decir que se es sincero BAH! me da risa esa hueá... Nunca fue! Y para mas remate me hechan la culpa a mi poh!, yo soy la mala, yo soy la que anda hablando, la que tiene "mala reputación" ¬¬ La gente no es tonta y siempre se da cuenta de como es la verdadera historia... Hoy me di cuenta de eso saben?(los que leen) las personas que de verdad me conocen saben como soy, como de verdad soy y no ponen en duda mi fidelidad y mis sentimientos y me prefieren mil veces mas que a gente venenosa y mala leche... Y sí, hay otros que se encandilan con las palabras y la belleza pero en el fondo saben que la verdad y las buenas intenciones no van por ahí y también se que ese que se supone no hizo nada, no siente nada y no piensa nada, me apañará hasta el fin del mundo...y porque lo sé? porque he logrado entablar relaciones verdaderas, honestas y buenas... quizás no excenta de atados y malos entendidos, pero si siempre teniendo en claro el cariño por el otro y que eso nunca acabará.

Bueno, las cosas caen por su propio peso y todo se devuelve... tengan cuidado con lo que hacen y en quien confían porque siempre, siempre, siempre anda una víbora venenosa rondando por ahí.

Uno solo conserva lo que no amarra*

Para contarte canto, quiero que sepas cuanto me haces bien, me haces bien, me haces bien...
De quiero de mil modos, te quiero sobre todo me haces bien, me haces bien, me haces bien...
Basta ver el reflejo de tus ojos en los mios, como se lleva el frio, para entender que el corazón no miente que afortunadamente me haces bien, me haces bien, me haces bien...

Ayer me junte con mi amigo zim y conversamos harto... Llegamos a la conclusión de que hay que relajarse, pasarlo bien y no pescar huevadas que al fin y al cabo en lo unico que nos aportan es en armar atados y confusiones. Si tengo todo bien claro no hay porque hacerse la vida un nudo :)
Y me puse a escuchar intillimani, los jaivas, charly, ben harper, jack johnson y jorge drexler... se me pegó fusión de nuevo y Me haces bien que es la cancion que puse al principio... También me dio por dibujar... hago mis retratos enamorados, que pense nunca mas haria y ya me ven ahi en mi pieza con la radio a toda raja, mi block y una tranquilidad hinmensa... No se porque ando tan tranquila... jajajajajaa quizas porque no he armado ni un atado y todo se ha dado vuelta... porque se que en menos de dos semanas todo se arreglará y me reconciliare con la persona mas importante hasta ahora en mi vida :D pero shhhh porque, como todos los hombres, si uno le dice que es bacán, que a pesar de que sea un hijo de puta uno lo quiere, que sabemos que tienen un potencial pal pico y que es al que mas amamos, se les sube y no dejan de alardear...
Pensaba mucho... dibujaba mas y pensaba... derepente se me caian unas lagrimillas y luego me ponia a reir... me salia esa sonrisa picarona que hace ene no me afloraba ... asique tranqui, me da lo mismo lo que digan , lo que llegue, lo que piensen... no es malo hacer lo que se siente y es eso, tan solo sentimientos y hay que aceptarlos, afrontarlos y vivirlos.
Voy a estudiar y de ahi seguire dibujando :)

MACHO, MACHO, MACHO

Eso de la masculinidad hueona me tiene chata. Si el mino se agarra a mil minas esta la raja, puta el hueón bacán ¬¬ Si la mina se agarra a minos, que ni si quiera son tantos (dos o tres) es una maraca, una pequeña prostituta y ahí vienen los "amigos" y dicen: hueón, tu no eres así, haz cambiado, ya ni te reconosco y bla bla bla bla.
Que chucha pasa con este mundo, no se puede usar de argumento el "Estamos en un país machista", NO hueón!!!! No se puede ser asi en la vida.
Pase toda mi adolescencia pensando en el amor para toda la vida, dándolo todo por una persona que ni se inmutó al momento de elegir a otr@s y no importaba, yo siempre creí que algún día se daría cuenta de que mi amor era para toda la vida y que siempre estaría ahí, esperando... COMO HUEONA ESPERANDO. ¬¬
Claramente uno hace cosas "extrañas" o "inesperadas" cuando tiene alcohol en el cuerpo, claramente se pierde la vergüenza y son los sentidos los que nos hacen actuar y ni si quiera porque antes de tomarme esa copa culiá de ron estaba cagada de frío y de ahí se me paso xD, me refiero a los sentidos como la calentura, la pena, el deseo, la No vergüenza , etc.
Tampoco sabes cuando parar, porque lo quieres y si fue una vez ya puedes hacerla dos o tres o quizás cuatro... sí, así es y me da rabia porque para que exista un conflicto, un acercamiento, una situación extraña se necesitan dos y asumo mi responsabilidad, pero que no me vengan a decir que cambié, que ya no soy la misma, que prefieren a la jose de antes...
No estoy ni ahí con seguir sufriendo porque no soy rubia, flaca, de ojos azules... No estoy ni ahí con seguir sufriendo por las cosas que dicen.
Me da rabia que los hombres sean así de hijos de puta, que para bajarle el perfil a las cosas( que ni tanto perfil tienen) digan que una es la exclusiva y única responsable de todo el asunto. No me gusta que se metan y me da rabia que no sean capaces de decidir por si mismos, que todo tenga que pasar por los amigos y que ni tan amigos son...
Me carga la envidia y todo este mundo esta tan lleno de eso, de sentimientos feos y plagados de competencia. Yo no compito con nadie y como dice la Maura Rivera (jajaja) : compito conmigo misma... No estoy pendiente de quien se agarro la del lado o si es mas bonita y bla bla. No me considero mejor que nadie por agarrarme a los mas minos o a los mas feos, eso no me define como persona.
Me pase tanto tiempo, de verdad, esperando a que fuera real, que esa Barrera culiá se desarmara de una vez y que el miedo se venciera para poder así estar tranquila y feliz.
Sigo contenta, no me esperaba menos de una persona que conozco hace tanto tiempo y mejor que a mi misma... No creía que fuera a llegar con flores a mi puerta o que me dedicara una canción. Estaba demaciado consciente de que algo así me dirían y que al vernos a las caras no nos diríamos ni "hola". Sé que no son verdad muchas cosas, que los sentimientos se pueden tapar con palabras, pero que no se pueden eliminar, no se pueden borrar ni tampoco se pueden esconder por toda la vida.
Se lo que es tenerle miedo al cariño verdadero, se que es tenerle terror al compromiso, a las pasadas de rollos, miedo al que dirán, al rechazo, a que quizás no es el o la mas popular y rica pero sí, me gusta, me encanta y me la quiero jugar... se lo que es tenerle miedo a mis propios sentimientos y ahora les tengo miedo la verdad. No quiero pasarlo mal de nuevo y se que no pasará porque mi mente esta fría y alerta pero eso es algo voluntario... lo que me aterra es lo involuntario, lo que estaba dormido, lo que se suponía desaparecido...
Como se puede ser tan hijo de puta, como se puede ser tan inseguro, tan influenciable, tan gil... tan LONGI... ¿?
Da igual poh, al final igual estoy ahí y ya crecí y se como controlar las cosas y a mi misma... pero no me vengan a decir ... lo que me vengan a decir....

Estoy cagadisima de sueño!!!!!!!
Pero es por una buena causa xD... Participe en las alianzas de mi colegio (cuidadela obviamente) y ganaron los chicos de la alianza azul a la cual (obviamente también) pertenecia yo :)
Fue una semana linda, estuve con mis amigos de la vida y me llenaron de energía para que estas pequeñas semanas que quedan del año escolar se vallan volando y pase de curso y valla a la gira (ON FIRE) y todo eso que quiero hacer.

Brigido como todo cambia, cambia lo superficial y lo profundo xD jajaajaja, pero en serio.
Me aburrí, me carga la gente lenta y dejada, es fome fome fome fome. También me apesta la gente enrollada... por cualquier cosa un atado! NO GRACIAS (Y)
La cuestión es que me encontraba en una de esas nubes y no quería bajar, porque ahí me siento fuerte, segura y sincera... aunque la modulación sea precaria en esos momentos, se entiende el lenguaje corporal xD De ahí me vi tendida en el suelo muerta de frío pero con una sensación extraña en el corazón.
Hace ya mas de un año que supere esta etapa de mierda, la supere por completo... ... ... ... al menos eso creía xD Pero estoy tranquila y contenta, camino por las calles de santiago escuchando música con mis cochinos audífonos arreglados chanamente y se me sale la sonrisa, se me sale el saltito mamón, la respiración mas rápido y todo eso que deje de sentir y hacer ya hace tanto.
Estoy mas grande, quizás por eso me siento así y me gusta cerrar los ojos y respirar ese rico viento primaveral.
Ya no le tengo miedo, no tengo vergüenza, ni nada parecido... Porqué será? mmmm...
En fin, dejar todo a la suerte de la vida que no me deja de sorprender y divertir :)
Iré a ver tele mejor....

No se a donde ir

Sigue todo igual ... Mi madre como loca, ya ni nos habla y al parecer se desentendió de todo lo que nos compete a mi hermano y a mí.
Igual es penca saber que a pesar de el cariño que una madre debería tener por sus hijos, el enojo y la rabia sean mucho mas fuertes y que ni si quiera se preocupe si tenemos colación o si hay comida en la casa o quizás, solo quizás, como nos fue en el colegio y en las tan afamadas pruebas.
Yo no quiero dejar mi casa, me siento cómoda aquí y creo tener mi espacio, el cual nadie invade ni critica, es mio mio, con mi estilo, con mis vibras, el único lugar donde encuentro un poco de paz. Pero siento que, aunque este encerrada en mi piezita, no me quieren aquí.
Creo que todo lo que hemos pasado mi vieja se lo ha mamado sola, incluyendo sus propios atados. Como dije antes, no debe ser fácil tenernos como hijos y mucho menos con los ánimos y rollos de hoy en día. Creo que hace lo que puede, lo que siente que es suficiente... "No se consigue amor bajo obligación" dice Willy y creo que tiene razón... si no me quieren aquí lo mejor es irme, y repito, No Quiero Hacerlo, pero ya que veo que es la única salida, creo que tendré que hacerlo.
Mi hermano hace rato que tomo su desición, yo soy mas mamona y prefiero quedarme en lo conocido y no bancarme a locas psicópatas con el ego bajo y toda esa faramaña de vida que tiene mi padre.
No es chistoso, no es entretenido, no es alegre, tampoco triste... es no más y así tengo que tomarlo. Mi madre cree que ya cumplió su cometido con nosotros, que su trabajo ya esta hecho y que(por lo menos yo) debo bajar de las nubes y todo ese discurcillo.
Está bien, solo espero no cansarme nunca de mis hijos y si tuviera el mio lo estaría amando y cuidando... tendría siempre claro que el amor va sobre todas las cosas y que es mucho mas fuerte que cualquier enojo. Si tuviera a mi guagua aquí conmigo le diría que nunca l@ dejare sol@ (así como lo dijo mi mamá, pero yo si cumularía) y que pase lo que pase siempre seré su mamá.
En fin... para que sepan los que leen, es así. Si quiero a alguien de verdad siempre tendré presente por sobre todas las cosas el cariño y el respeto a este.
Y bueno, la gente culiá aburría que se pudra, watonas de mierda que no saben nada mas que andar inventando hueás... como si tuviera el tiempo pa andar divulgando estupideces, como si fuera angelina jolie la culiá ¬¬
Feñin: Te amo wna, eri lo mejor... Gracias por ser mi angelito guardián gemelo :P
Javi: aaaaaaaaaaawwwwwwwwwwww!!!!! No me dejaste sola hoy!, te adoro enfermita mental :P


Extraño mi colegio u.u

Ceniceros en mi cabeza

Estoy peliadisima con mi vieja ¬¬ esta algo trastocada hueón, pero saben?, como que la entiendo. No debe ser fácil tenernos a mi y a mi hermano como hijos; intentar controlarnos (aunque lo intente no puede xD), educarnos, "apoyarnos", querernos y sobre todo soportarnos.
Me bajo la hueá, creo que mi viejo también se tiene que hacer cargo un rato de lo que es tenernos. El benja ya se va a vivir con él y yo pensaba irme por un tiempo, una semana o dos, para que mi vieja descanse de nosotros... Fea la hueá pero ¿que puedo hacer?... debo asumir que se cansa y que quizás ya quiere que me haga independiente o no sé, "que me haga cargo de mi mísma"...
Me gritaba : ¡¡BAJA DE LAS NUBES, TIENES 18 AÑOS!! ¬¬ NO QUIERO! y no lo voy a hacer tampoco, quiero vivir como yo quiera y como lo hago ahora soy feliz... ella cree que sufriendo, pasándolo mal, se es mas grande, mas carretiado e intenta que lo que sea que queramos hacer nos salga mas difícil porque "Así es nuestra REALIDAD" ... ¬¬ naaaah
Increíblemente(o no tanto) pensé que podía llamar a ciertas personas... aunque no lo hice, me atreví solamente a mandar mensajes porque así no te sienten la voz quebrada y ñañaña, no se nota tanto el "auxilio!!!" ... En fin... Debo partir porque voy a un paseo de curso (entretenidNO) y de ahí me largo porque me da pajita ir al colegio a consejo de curso, que de consejo no tiene nada porque todos están en su volá y el curso es mas dividido que la cresta, no como en el Ciudadela que, aunque hayan roces, nos queremos todos y nos conocemos todos también... Quiero mi colegio, quiero mis amigos y mi mundo... MI REALIDAD*

fin del finde

Acabo de ver mi pagina en youtube y un hueón me postió terrible mala onda, algo así como: " esta la guitarra desafiná, la canción no se toca así, eri una mierda pasa a putrefacción en un desagüe de una población con sequía PERO tu voz es linda" ¬¬ Lo borré, me importa un pico si esta desafiná la hueá de guitarra... Weón me carga la gente que es como "mierda mierda mierda mierda", la critica constructiva es bacá, me puedes decir eso mismo pero no tan Agradable(Y) jajajaja, en fin, la escuche y tiene razón pero bueno, no tiene porque saber porque estaba desafinada, porque la toque asi y porque mi voz es taaaan bonita, como yo JÁ! xD
Hoy tuve una peleilla con la Carolise ¬¬ Tonta más lesa, me quería dejar como un perro en la calle :P jajajaja, pero se arregló, aprendimos a decirnos las weás a odiarnos pero siempre tener claro que somos amigas y que somos bacanes y que a pesar de que no compartamos muchas cosas y que nos cueste de repente entendernos y sobre todo ponernos de acuerdo (es un lio weon!xD) nos queremos y queremos lo mejor para cada una :) Es mi partner esta huona de mierda!, para todo estamos juntas, incluso cuando merodean los chicos jajajaja, hacemos planes perversos y nos reimos de los demás... Es entrete porque las dos tenemos unas caras de santas pero es que pa' que mas buenas pero puf! somos unas pequeñas zorritas jajajajajaja En fín, es bacán saber que le puedo decir las cosas a esta mujer y hoy, aunque hayamos peliado, fue la raja entendernos OTRA VEZ :) (L) shi.
Escucho Recuerdo de Ismael Serrano xD, me acuerdo de un par de personillas por ahí :P Como que me dan ganas de apapacho y me da rabia también porque no sé que hacer xP...

"No me atrevo a decir nada, no estoy seguro... aun que esos ojos sin duda son los tuyos, mas cargados de nostalgia, quizas mas oscuros, pero creo que eres tu y estas casi igual..."

Mmmm... Mi vieja esta loca porque cree que puedo y que soy yo pero hueón!, ¿como voy a ser yo? En verdad es mucho para mi, no siento que pueda ser verdad (suena exageradisimo pero es cierto), no creo que las cosas se me den bien y tan bacanes... Y que alguien se siente a mi lado no es signo de nada... tampoco trasnochar... ni nada de lo que se supone que fuera, es. Porque simplemente a mi no me pasan esas cosas y ya lo tengo asumido... y mi hermano ayuda a que mis ilusiones bajen al mundo real, aunque él es el mas embalado, de hecho fue su idea, su intuición, no la mía claramente.
YA! como siempre, escribo antes de estudiar, me deberia haber leido un libro para mañana pero al final no lo hice y daré la prueba el viernes!, mi ultima prueba atrashadilla jajaja y eso...
Ya me dio vergüenza ¬¬ porque ALGUIEN me lee y de ahí me hace preguntas comprometedoras que no puedo responder y queda la cagá xD asi que "ALGUIEN" : No seai sapo :P
Me voy :B Bye Bye

Latitud90

YA PAGUE LA GIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! eaeaeaeaea!!!! 1313 soy feliz, ahora a portarme bien, tengo que sacarme mejores notas y si repito... bueno ¬¬ examenes libres no mas :/ WEON! tengo una cuea de la madre xD. Ya, salí del colegio antes y me fui para las Condes a pagar la cagá de gira, llegue bien, hable con la mina encargada, me dijo el precio (ouch!) y saque la plata. Mientras estaba en eso tocan la puerta, la mina abre y escucho : HOLA JOSE... :O!!!!!!!!!!!!!!!!! y se me salio un "HOLA!" casique gritado, un saludo express super flash y paf!, mi cara roja, conté como mil veces la plata y ahhhhhh!!!, morí. Son como esos encuentros que no te esperas y que te dejan para el hoyo porque te toman por sorpresa y no sabe que chucha hacer. No atine a decirle nada, estaba con su viejo y me dio cosa meterle conversa. Lo miraba por un cuadro y se reía todo el rato, el viejo le preguntaba "que onda?" y él le decía "nada po, buena onda" (:S) Me morí ahí mismo... no supe que hacer... ¿porque me pongo así hueón!? si no me gustai!, no me produces nada mas que ... no sé. Es brigido igual. Sentí que fue como de esas señales que te ayudan a tener un piso donde apoyarte xD, la media volá pero es así poh. No fue casualidad que justo fueramos los dos hoy, tampoco que fuera a la misma hora... yo lo había pensado pero fue como "naaaah, ni cagando tengo esa cueita" y si po, si la tengo. Cuando ya me iba él miraba el piso, y levemente sus ojos azules (bellos{baba}) se desviaban hacia mi, así como un "ya se que estarás ahí".... ahhhhh!!!! fue demaciado extraño!. Me encanta el huevón pero no sé, me da miedo!!!, es raro, tiene una mirada intimidante, una voz absorvente, ocupa todo el espacio cuando está, tiene una presencia cuatica y mis piernas lo notaron, no se perqué tanto nervio, no se porqué tantas ansias... no se nada otra vez!, como que me dejo en shok la situación, de verdad que nunca lo esperé. Me siento demaciado estúpida porque no atine a nada, y mi grito de "OMG" fue bastante penoso, ni lo mire a los ojos ¬¬ jajajaajja, soy una mamona, pero por lo menos estoy segura de que si irá y de que será completamente mío, porque asi lo quiero, porque así lo dispongo y porque si puedo. No va a venir nadie a cagarme la onda, NADIE, porque ya bastante tienen que sus vidas, ahora me toca a mí y lo que quiero lo consigo y punto final. Y así como quiero las cosas y las consigo mis miradas en la mañana son para weviar, para joder la pita y sentir esa adrenalina de hacer lo "incorrecto". "ES LA RAJA SER LA PATAS NEGRAS" ah si?, yo no sé de eso xD ajajajajaa, pero es entrete que cada vez que me doy vuelta se la de también y que la feñi y la javi se caguen de la risa y me ayuden a planear la coartada :P en fin... GIRA : DESDE AQUÍ DE LA MANITO NOS VAMOS :) y no pescaremos las malas ondas (Y) wiiiiiii x3