MACHO, MACHO, MACHO

Eso de la masculinidad hueona me tiene chata. Si el mino se agarra a mil minas esta la raja, puta el hueón bacán ¬¬ Si la mina se agarra a minos, que ni si quiera son tantos (dos o tres) es una maraca, una pequeña prostituta y ahí vienen los "amigos" y dicen: hueón, tu no eres así, haz cambiado, ya ni te reconosco y bla bla bla bla.
Que chucha pasa con este mundo, no se puede usar de argumento el "Estamos en un país machista", NO hueón!!!! No se puede ser asi en la vida.
Pase toda mi adolescencia pensando en el amor para toda la vida, dándolo todo por una persona que ni se inmutó al momento de elegir a otr@s y no importaba, yo siempre creí que algún día se daría cuenta de que mi amor era para toda la vida y que siempre estaría ahí, esperando... COMO HUEONA ESPERANDO. ¬¬
Claramente uno hace cosas "extrañas" o "inesperadas" cuando tiene alcohol en el cuerpo, claramente se pierde la vergüenza y son los sentidos los que nos hacen actuar y ni si quiera porque antes de tomarme esa copa culiá de ron estaba cagada de frío y de ahí se me paso xD, me refiero a los sentidos como la calentura, la pena, el deseo, la No vergüenza , etc.
Tampoco sabes cuando parar, porque lo quieres y si fue una vez ya puedes hacerla dos o tres o quizás cuatro... sí, así es y me da rabia porque para que exista un conflicto, un acercamiento, una situación extraña se necesitan dos y asumo mi responsabilidad, pero que no me vengan a decir que cambié, que ya no soy la misma, que prefieren a la jose de antes...
No estoy ni ahí con seguir sufriendo porque no soy rubia, flaca, de ojos azules... No estoy ni ahí con seguir sufriendo por las cosas que dicen.
Me da rabia que los hombres sean así de hijos de puta, que para bajarle el perfil a las cosas( que ni tanto perfil tienen) digan que una es la exclusiva y única responsable de todo el asunto. No me gusta que se metan y me da rabia que no sean capaces de decidir por si mismos, que todo tenga que pasar por los amigos y que ni tan amigos son...
Me carga la envidia y todo este mundo esta tan lleno de eso, de sentimientos feos y plagados de competencia. Yo no compito con nadie y como dice la Maura Rivera (jajaja) : compito conmigo misma... No estoy pendiente de quien se agarro la del lado o si es mas bonita y bla bla. No me considero mejor que nadie por agarrarme a los mas minos o a los mas feos, eso no me define como persona.
Me pase tanto tiempo, de verdad, esperando a que fuera real, que esa Barrera culiá se desarmara de una vez y que el miedo se venciera para poder así estar tranquila y feliz.
Sigo contenta, no me esperaba menos de una persona que conozco hace tanto tiempo y mejor que a mi misma... No creía que fuera a llegar con flores a mi puerta o que me dedicara una canción. Estaba demaciado consciente de que algo así me dirían y que al vernos a las caras no nos diríamos ni "hola". Sé que no son verdad muchas cosas, que los sentimientos se pueden tapar con palabras, pero que no se pueden eliminar, no se pueden borrar ni tampoco se pueden esconder por toda la vida.
Se lo que es tenerle miedo al cariño verdadero, se que es tenerle terror al compromiso, a las pasadas de rollos, miedo al que dirán, al rechazo, a que quizás no es el o la mas popular y rica pero sí, me gusta, me encanta y me la quiero jugar... se lo que es tenerle miedo a mis propios sentimientos y ahora les tengo miedo la verdad. No quiero pasarlo mal de nuevo y se que no pasará porque mi mente esta fría y alerta pero eso es algo voluntario... lo que me aterra es lo involuntario, lo que estaba dormido, lo que se suponía desaparecido...
Como se puede ser tan hijo de puta, como se puede ser tan inseguro, tan influenciable, tan gil... tan LONGI... ¿?
Da igual poh, al final igual estoy ahí y ya crecí y se como controlar las cosas y a mi misma... pero no me vengan a decir ... lo que me vengan a decir....