Ouch!

Volví :)
Es cuatico lo rápido que ha pasado el tiempo, como que me puse a ver las entradas que escribía soñando ir a la Gira y hueón!!!!, ya fui!!! xB y fue lo mejor. Demasiado intenso todo; conocí muchos lugares nuevos y pude pasar tiempo con la gente que mas amo en el mundo entero... También se reordenaron ciertos temas hueones que la verdad no tiene mucho sentido mencionar.
Me siento como llenita ,como cuando comes harto y con muchas ganas y de ahí estay pochito XD Tengo muchas ganas de abrazar a mis niños y decirles cuanto los amo y les agradezco que sean parte de mi... Me dio vergüenza decirlo ahí frente a todos porque había gente que, en verdad, no me importaba que supieran lo que siento y mucho menos que me vieran llorar, asi que el viernes ( que nos juntaremos supuestamente) les diré todo... Espero...
Tengo que aclarar ciertas cosas con un caballerito que anda extraviado en la vida... Si bien, lo pase excelente en la gira, también hubo tiempo para la penita que he sentido todos estos meses y la desató nada mas y nada menos que mi corazón sientiendo lo mismo que hace años y viendo las mismas imagenes que hace ya unos cuantos años... Me sentí adefesio y que nuevamente no valía nada... el diabólico efecto del alcohol me hizo escuchar una voz que me decía: "No le importas!, miralo , no te pesca, le da exactamente lo mismo si te mueres, si ríes, si lloras o vives... no eres absolutamente nada para él" .... Y por un momento lo creí... y ahora que lo escribo lo creo un poco también... y duele harto. Duele porque no puedo vivir en paz, no puedo generar relaciones de afecto que me lleven a siguientes pasos sin tener en cuenta a ese que no me ve, que nunca me ha visto o que solamente pretende no verme...
No me siento la persona mas bella del mundo, no me siento la mas inteligente, ni la mas capa... nunca me he sentido la mas bacán, jamás... tampoco importante para nadie y harta responsabilidad la tiene este temita que me atormenta desde pequeña.
Llevo aprox 8 para 9 años con la misma persona en la cabeza... el sentimiento a veces se queda dormido y me da un respiro, un aliento de esperanzas, de que si puedo seguir mi vida como una joven totalmente normal y cuando estoy a punto de remontar y despojarme de todo eso, vuelve a mi y con él el sentimiento de que algún día me va a ver y se atreverá a decirme que me quiere y que, quizás, no tanto como yo , pero si, si me quiere.... y claro, que eso no se quede solo en palabras xB y no quiero decir que me de un beso o que me diga que si quiero estar con él... no me siento capaz de soñar ya algo así, solo que me demuestre que si soy algo o alguien en su vida, que alguna relevancia he tenido todos estos años...
No quiero pensar mas... ya me tiene media chata el tema, me tiene chata mi corazón, mis sentimientos, mis sueños... no quiero sentir mas estas hueás mamonas que siento... No quiero dibujarlo mas, no quiero que sea a la única persona que le logro captar la esencia, no quiero que cuando me mire a los ojos mi mente se valla del mundo y se sumerja en su color... no quiero mas sentir su voz y sonreir como si me dijera algo a mi... No quiero saludarlo mas para así no tocarlo ni por inercia, no quiero sentir nada que tenga que ver con él pero ... si no esta dejo de reír, dejo de soñar, incluso a veces pienso que dejo de sentir... No quiero tener mas penita hueón pero si no esta es como que me quieran la vida y lo peor que no se lo puedo decir porque se caga todo.. al final es persona y cualquiera se espanta con tales sentimientos...
pico ¬¬ ahí veré que hago, por ahorita me preocupo un poco de mis estudios ya que me quedan 3 días :)