La Mapi

Es cuatico ser importante para alguien.
En mi amplia mente existe ese estúpido pensamiento, ese que dice que a nadie le parecería un buen acto el fijarse en mi y mucho menos quererme tal cual.
No es un pensamiento suicida "nadie me quiere todos me odian", yo se que harta gente me quiere, pero de ahí a ser importante, es otro cuento.
Uno es (la mayoría de las veces) importante para su mamá, para su papá, para sus hermanos, para sus abuelos, en fin... Por inercia, costumbre, cultura, etc, uno es importante para su familia.
Pero es diferete cuando uno se vuelve importante para una persona con genes distintos.

Hoy me sentí importante, sentí que quedaría en el historial permanente de una persona que a su vez es muy importante e influyente en mi vida.
Creo que hay que cuidar los cariños, son tan frágiles, tan delicados, bellos, escasos...
Pequeños tesoros; siento que los recuerdos con seres importantes son los que mas se quedan, mas que una foto, mas que un video... Me gusta recordar.

Fue una bella tarde, compartida con una de las mejores, una de las que ya no quedan, mi amiga, mi hermanis, mi compañera, mi mejor amiga siempre y por siempre... (que cursi xD)

AI LOV YU MAI FREN (corazón)

Vueltas y vueltas, quiero ser video vloguer

He tenido la intención de escribir pero siento que los blogsklbksd ya no son una vitrina muy útil, aunque siento que soy mejor escribiendo que hablando he decidido empezar a grabar videitos con lo que alguna vez podría haber expuesto en esta humilde pagina.
Eso no quiere decir que vaya a dejar de escribir mis cabezas de pescados y en muchas ocasiones  cursilerías de aquellas... Me baja lo artista ya?!?!?! xD

Quiero mantener el romanticismo del blog, mantener ese que se yo que tiene este bello formato. No me quiero despegar de mis puntos suspensivos, de lo mucho que amo escribir en el teclado del computador sin mirar, de lo emocionada que me siento cuando veo aumentar el numero de mi contador de visitas (aunque no sean muchas :3).

Agradezco al que me leyó, al que me leerá y al que me lee <3 br="br" nbsp="nbsp">Suena como despedida esta weá.

En fin, mi fin del 2012 tuvo de todo. Terminé la zorra mis estudios, pero así la ZORRA, nunca pensé que lo lograría!!!!!!!
La navidad fue bastante bella, tranquila y bakeeeen. El año nuevo fue como el pico pero después se me pasó, porque ahora tengo una nueva filosofía de no pescar muchos las amarguras y eso, ahora estoy de vacaciones disfrutando de la vida del oso, o no tanto, porque corro y soy feliz.

Creo que fue un año de mierda pero dentro de todo hice lo quise, las cague con orquesta incluida, me las llore todas, me rei bastante, tomé decisiones importantes y no tanto y siempresiempre, crecí y aprendí... awwwwww

En fin, me pondré las pilas con los videitos, no dejaré de escribir y si es mi fiel seguidor, o no, puede urguetiar, creo que sería pertinente publicar aquí también los links.

Ay si, que chori

ADIÓS.

Películas en la noche

Todas las noches pongo una película en el pc para quedarme dormida (tiré la tele para arriba) y antes veía la Bella durmiente, es que es tan bonita, pero se me había olvidado que existe una parte de la película, que cuando chica me daba miedo y una noche me desperté justo en esa parte y fue terrible, no dormí en toda la noche acordándome de la bolita verde que hipnotiza a la princesa para que se pinche el dedo... y la música es terrible. Creo que muchos de mis miedos los provocó Disney, creo que los de muchos en verdad.

En fin, cambié mi película de las noches por "10 cosas que odio de ti" y es taaaaaaan mamona pero me gusta taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto mucho.
La cosa es que pensé en hacer listas (pa variar [maña adquirida de mi linda Fer]) de las 10 cosas que odio de diferentes temas y creo que eso haré, partiendo por!!!!!!! CHA CHA CHA CHÁN!!!!!!

10 cosas que odio de la tele : 

1. Los comerciales idiotas como "eeeexito"
2. L@s jóvenes periodistas que creen que saben todo y ni pueden decir 3 palabras al hilo.
3. LAS NOTICIAS POR SOBRE TODAS LAS COSAS, producen depresión masiva y es pura moda.
4. La silicona
5. Que no haya un espacio obligatorio, así cuatico, a programas culturales y que solo hayan en el cable. No todos tienen platita para adquirir mas canales misters dueños del mundo.
6. La teleseries ... Son tan malas ahora wn, hasta los actores secos se pusieron plásticos.
7. Que se acabe la tele antes de que me quede dormida y den CSI en la noche (en el 13) porque creo que no soy la única que ha tenido pesadillas.
8.El matinal del 7/ Las Argandoñas (feas arribistas culiás)/ al Amaro Gomez Pablos y su acento mas falso que su acento.
9. La musicalización en todo ámbito,
10. Que existan menos canales que el numero cosas que odio de esta lista.

*Me gusta el matinal del 13, el de la Tonka con el Martín, a ellos yo les creo... y a Pedro Engel le doy hijos.

Yo sé que a ud no le interesa esto... pero me importa un pucho (L)
Bai Bai

Se enamoró de mi.

Pienso tanto...
Creo que me enamoré profundamente del viento.
Me enamoré en lo más hondo, del susurro y la frescura de sus caricias, de su compañía en mis viajes diarios.
Creo que me enamoré de sus confesiones, de sus dulces palabras que nadie nunca escuchó. Me enamoré de su inexistencia y de mi idealización, de lo mucho que anhelé sus manos frías y como siempre se esfumó.

El viento se enamoró de mi y no me deja ir.
El viento se enamoró de mi mirada perdida y de mis pies descalzos, de mis risas y mis llantos.
Él no tiene vergüenza a decirme lo que siente y de aclararme que solo es pasajero, pero que nunca se olvidará de mis tibios besos...

El viento solo se deja querer y yo solo quiero refugiarme
El viento no me prometió nada y yo creí tanto
El viento es como su amor...
El viento me dejó sin aliento y sin razón.

Al parecer es mejor callar

He resuelto que no es bueno publicar nada y que es super sádico todo ese asunto de facebook, twitter, bla bla bla.
A mi me gusta escribir cosas lindas, poner citas, partes de canciones, pensamientos que encuentro choriflais... Pero de un tiempo a esta parte descubro que me siento como una pobre weona.
¿A quién chucha le importa lo que yo pueda pensar o sentir?
A mi no me interesa lo que muchos publican en sus páginas, de hecho me importa un pucho lo que pone la gran mayoría.
Lo que me da rabia asi pero onda pa tirar el computador por la ventana, es la gente que hace todo publico o que pone weás en código (eso ya lo mencioné en una entrada anterior xD). Mucho amor, mucho puterío, mucho zorrón papurri papá y todas esa pescás me alteran y creo que esto de la tecnoloyi es enferma, porque uno no se dice nada en persona, la gente no se junta pa na' y hay hasta un comercial que avala esa estupidez po!

A mi me gusta juntarme con la gente, abrazar a las personas, mirarlas cuando lo encuentre necesario, sentir el olor de un ser que me interese. Me gustaría poder decir "ey wn, enseñame a tocar guitarra" y que todo fuera lindo en un parque, con vientecito o tomando un helado y riéndome, disfrutando de andar en bici acompañada, de ir a ver una película o a caminar a cualquier lado.

Eso para mi no existe y que pena.

Me pongo contenta ahora porque mi mamá riega las plantas, ha comprado hartas flores y llegar a mi casa es rico porque huele a primavera.

Quién más se cuestionará lo mismo que pasa en mi cabezota, a quien le importará de verdad lo que pueda pensar, quién me acompañaría al parque solo por el hecho de acompañarme... ¿?

Estoy sensible así que posiblemente exagere un poco... pero hace falta el fin del mundo, de este mundo frío y ajeno, este mundo dormido y enfrascado en si mismo.

Porno y los peluqueros de mierda.

No he escrito porque he estado ocupada y me da pena.
Pero debo dejar de sentirme triste porque no sirve de nada y solo hace que uno se autocompadezca y puta que me carga esa gente culiá.

Venía con la mierda hasta el cuello desde la semana pasada y todo iba a ser mucho más bonito porque era fin de semana largo, entonces no se nos ocurre nada mejor (hablo en plural incluyendo a mi santa madre), que ir a la peluquería.
ERROR.
Nos dejaron la zorra en el pelo. Par de hueones de mierda, latiaos y pesaos además, como si me estuviera haciendo un favor los muy yeguas (no tengo nada contra los gays, de hecho los amo pero los peluqueros yegua son lo pIorsh!).

En fin, me lloré los tres días y me los pasé metida en la cama, nada agradable siendo que podría haber ido a los mil tambores a puro hueviar y nada de esto habría pasado. Tengo que empezar a seguir mi instinto y hacer lo que se me paren las pompis.

Todo este suceso me hizo pensar, mientras sollozaba como una pobre mujer llegué a la conclusión de que todo depende de como uno lo vea... Puta, no es la gran hueá, sé que no descubrí nada nuevo ya?!?!?!?! Pero creo que todo va en llevarlo a la consciencia y luego todo se hace un habito, y nadie a dicho que hacer cosas por costumbre es malo, es BACÁN.
Ahí está el secreto po choro, el partir por la conciencia, algo que hagas totalmente pensado y luego PAF!, se hará una costumbre, un habito y todo será mucho mas bonito.
Ta peluo igual.

Y bueno hay que sentirse bonita aunque me hayan arrebatado sin piedad mi belleza, hay que seguir tomando la micro con la misma cara de ná aunque use un turbante terrible tétrico. ME DA LO MISMO! ... no, mentira, aun me da pena pero lo estoy superando y con toda la energía de USTED señor(a) lector(a), mi pelito crecerá rápido y volveré a ser una sex simbol on fire.

todo depende de como uno lo mire ...

Gracias Jai definichon por no dejarme caer en la depresión.

Menos con menos, más.

A la gente distinta la ve gente distinta.
Y es super frustrante que hayan tan poquitos en este mundo tan grandote.

No me puedo dejar de preguntar por qué el mundo le tiene miedo a lo distinto, por qué ese afán de repeler todo aquello que no sea conforme a la regla... o a lo periódico  No sé si me explico bien, pero sé que algún "extraño" por ahí me comprenderá.

Incluso hay algunos con facha de raros pero que en verdad valen callampa porque discriminan al igual que todos los demás.
Yo solía discriminar a la gente, a todo el mundo, no me cansaba; hasta que me di cuenta de que la que desentonaba no era la gente precisamente.

A veces cansa que te miren porque si o porque no, que las minas se vuelvan locas y la pescá, que los varones se escapen intimidados, que las viejas te miren como si fuerai una actriz de antaño, que los viejos pongan cara de seducción y los escolares también. Cansa a veces poder mirar sobre el promedio, ocupar más espacio que el promedio, parecer más que el promedio. Por eso yo no miro a la gente cuando voy en la micro, por eso las personas me reclaman que no las saludé al pasar, por eso no miro a los ojos, por eso no me gusta que me toquen, por eso me pongo triste y a veces me pongo contenta.

A veces miro al espejo y no lo deseo cambiar, a veces miro mis manos y las guardo para que puedan descansar, a veces dejo que mi mente aterrice y vea el mundo tal cual... a veces, solo a veces, me dejo libre y puedo pensar.

Que extraño

He tenido que esperar y siempre esperar.
Decidí no esforzarme por avanzar y me senté a esperar.

Quise decir tantas cosas pero me dediqué a esperar.
Juego con los tiempos, me mantengo en donde estoy y espero. La vida me entregará lo que desee y por simpatía, muchas veces será lo que necesito, por eso debo esperar.

Y aunque no haga nada, el hecho de observarte pasar manteniendo mi expresión, diciéndole al corazón que calme el latido agresivo contra el pecho, ordenándole a la mirada que busque un punto fijo y convenciendo a la mente de que está bien esperar; estoy haciendo todo y más por conseguir el interés del destino raudo, esquivo y avergonzado de mirarme a los ojos, de sentir mi piel helada, de oler el perfume de mis nervios insaciables, de conocer  el sentido de caminar sobre mi vientre y de indagar profundamente el sonido de mi voz.

No dejo de pensar en aquel segundo en el cual me adentré en un profundo mar, lleno de tormentas, lleno de peligros, lleno de misterios.
No dejo de pensar en aquel segundo en el que conocí el verdadero sentido de estar vivo... solo vivir, solo sentir...

A veces pierdo el norte y muchas más pierdo mi sur, deseo con tantas ganas repetir y repetir mis errores, quiero con todo el corazón encontrarte en tu rincón tan tímido y pequeño como en los pasados ciegos.

No dejo de convencerme de los pensamientos ofrendados a mi locura y pasión, no dejo de sentir tan fuerte como sentí hace siglos atrás...
Vuelve pequeña inspiración pecadora, vuelve respiro intenso e infiel, vuelve querida enfermedad de prohibiciones.

Hoy es Lunes

Me obligué a no escribir la semana del 18, porque presentía que iba a andar amargada y no quiero amargar mi lindo blog poco concurrido.

Mi semana empezó como en nada, ya no tengo emoción ni aventurillas, las horas se pasan y me siento totalmente una ameba.
Necesito conversar, encontrarme con un ser extraño y reírme de la vida.
Mi vida apesta en este momento, huele a poto con esquina del centro y transantiago en verano. Ese toque.

Lo que me llama la atención es la búsqueda externa de felicidad o de goce que solemos tener los seres. A mi me gustaría autosatisfacerme y ser feliz con yo, no con algo de afuera, ni con una persona, ni con comida, ni con drogas, ni con viajes, ni sexo, ni nada.
Igual es pitiao porque si uno lo analiza, como que todos buscamos la felicidad externa, no conozco a nadie que sea feliz solo con el hecho de existir, de ser... Todos somos felices cuando estamos en pareja, cuando salimos a carretiar, cuando estudiamos lo que queremos, cuando vemos una película buena, cuando comemos algo rico, cuando escuchamos música, cuando hacemos el amor, cuando tenemos algo nuevo y etcéteras.
Yo quiero ser feliz porque soy, no porque tengo, quiero sentirme dichosa porque sí y no por una razón, pero estamos tan metidos en un sistema culiao extraño que te dicta que la felicidad se encuentra en las cosas, en la gente, en todo lo que no sea uno... Nadie te dice "hueón, tenis que ser feliz porque eris bacán, porque existis y vivis hueón, hueón"

Yo no sé que sentido tendría la vida sin lo externo. No es que quiera que todos seamos unos enfermos egocéntricos, metíos en nuestra volá y que no pesquemos a nadie, no!. Lo que digo es que si fuéramos conscientes de lo que somos y nos respetáramos a nosotros mísmos y nos quisiéramos y la sociedad girara en torno al amor propio, el amor pa' fuera sería mucho más sano y no tan dependiente... en todo sentido, material, espiritual, emocional, bla bla bla...

En fin, yo no soy feliz porque la gente no me quiere y se aburre de mí y porque no hay nadie tan extraño como yo, que se ría de lo mismo y que me entienda la volá. No soy feliz porque no me voy a casar nicagando y porque el amor es finito, la hueá del amor pa siempre no existe y nunca va a existir. El otro día leí: " el matrimonio es la principal causa de divorcios" 
CHÚPATE ESA CONCHEUMARI!!!!!!!!

Y no soy feliz porque soy como soy... sociedá culiá y sus estereotipos culiaos rucios ¬¬
Pero soy feliz porque tengo escritorio nuevo y un lindo computador en mi pieza para hacer mi música y estar todo el día metía en el carelibro que ya ni brillo tiene.

PREGUNTA!
Si a ud. le dan un toque en FB ¿qué siente? ... ¿pena?... ¿dicha?... ¿un orgasmo?...
Dele no más, comente como anónimo si quiere, pero comente, me ayudaría bastante a solucionar este conflicto interno que tengo :)

Psicopateo nivel 100000000

Me doy miedo.
Ultimamente he desarrollado una capacidad impresionante, el psicopateo en facebook.
Hace mas o menos 3 meses yo era una persona normal, psicopatiaba lo normal, me metía al carelibro lo normal, de hecho, me metía re poco.
Ahora puedo encontrar a la persona que sea en menos de 10 minutos. Y me doy miedo.

Me he convertido en una PDI cualquiera, puedo decirle que hará su galán los fines de semana, puedo averiguarle si la lolita pololea o no, si es muy culisuelta, qué le gusta y qué no, AH!!! y lo mejor es que hago análisis psicologicos de las personas po perro y lo más chistoso es que termino achuntandole, entonces no hay quién me pare.

Yo creo que de aqui a fin de año me voy a volver loca, porque no todo lo que se muestra en facebook es la verdad. Como leí una vez "muros vemos, inbox no sabemos".

Hay un capitulo de mi programa virtual favorito "I am fans to you" en el que hablan de los psicopateos.
Señor o señora psicópata que yo sé que me lee, lo invito a echarle una luquiá, no se arrepentirá.

Nadie mire a la Isadora porque es mía (L)

La Jose y sus cagás

Uno dirá : "mas fome que bailar con la mamá", pero la realidad es que yo lo disfruto más y me entretengo mucho más también.
Y uno pensará : " ah, esta hueona no tiene amigos" jajajaja y yo me río.

Que intensos días vivo, pero los arreglo y los supero para seguir caminando y corroborar mi buena voluntad y poco tino.
Hay cosas que duelen harto, harto y que no les encuentro la razón, siento que no es justo, pero luego me miro y reitero la culpabilidad o responsabilidad que tengo al adoptar una posición inferior al otro. Sea quien sea.
¿Por qué no es aceptable que a mi se me suelten las trenzas con cierto tipo de ingestas y a "personajes" si?
Que injusto es que se me critiquen o que incluso se den el espacio a enojarse. Que descaro más grande!!!

Quiero una maquina del tiempo y retroceder hace tres meses y no hacer nada, decidir y no sentir, nunca pensar en las posibilidades tan lejanas que veía en ese entonces... Volvería solo a pegarme un charchaso.
DESPIERTA HUEVONA!

Aunque creo que las cartas están bien jugadas y que el bello universo me brinda momentos y posibilidades que he aprovechado con inteligencia. Por ahí me decían que era una artista de la vida, por lo que creo que no me equivoco tanto en mis razonamientos y análisis profundos a cada pedacito de vida. Si me funcionara mejor o más rápido digo yo.

Y me fui triste por las razones correctas y no por las vistas, adopto una imagen de drama a la cual no le soy fiel, se me juzga por lo que se ve y no por lo que realmente es y no se como arreglar tanto nudo... Me importa resguardar el interés y no el hastío, que en mis ojos se encuentre la paz y la naturalidad del sentimiento sin condiciones, que mi corazón no juzga las palabras y ve lo movimientos, que el alma aun puede más y quiere acompañarse de las dulces miradas del destino...
Bello destino tantas veces nombrado en mis escritos. Llega a mi como un desafío... y creo que ya es hora.

Yo quiero

Estoy estresá. 
No porque tenga mucho que hacer (que también), si no porque en este momento mi vida esta en horario valle. Como en el metro cuando hay poca gente y no pasa na' interesante y es super fome, porque si bien estoy encontrando mi centro espiritual y mental, es super fome no tener esa cuota de despeinamiento.
Me da rabia porque es exclusivamente por mi afán de no molestar y el afán de los que me acompañan diariamente de no meterme más caca en la cabeza. Yo creo que uno debe tener sus propios procesos y las personas, por muy familia que sean, no deberían decidir por uno. 
Yo quería vivir mi proceso al máximo, con toda la pasión y entrega que me caracteriza. Quería aprovechar de sentir y de sentir al extremo. 
Igual pienso en lo que leí un día de esos en los que estaba acostada y enferma en mi casa: "a estos seres hay que tenerles sobre todo paciencia, si haz decidido involucrarte con uno de su especie, lo mas importante es que estés segura de lo que buscas y de que el proceso será largo."
También hablaba del tema de las palabras, porque a las palabras se las lleva el viento y yo me enfoqué en los hechos... Obviamente duele que te digan cosas feas, pero yo me mantuve estoica y no me dejé vencer. Creo que aun no lo hago y eso me asusta un poco igual.

Me da lata que me alejen del destino, que se esmeren en separarme de sus ojos profundos y tramposos. No creo que sea la solución, porque si bien el sentimiento se duerme, es solo eso,  porque se queda en el corazón igual y más arraigado... creo.

Es complicado el querer ir a algún lugar o pasarlo bien con las personas que quieras y que no te juzguen, que no te miren así como " huevona desubicá" ... y es mas penca cuando es tu propia sangre la que te dice que mas que nada le gusta estar contigo y acto seguido te dice que tiene que hacer, pero con un dejo de "no te metai"... 
O simplemente debería dejar el cuestionamiento y decir : " Yo quiero, quiero porque me hace feliz, porque me inyecta energía, porque me hace libre, porque me gusta", y que me digan: "Pero na' que ver po..." y yo segura y tranquila. "Sí, pero yo quiero."

No se wn... al parecer hoy me quedaré en mi pieza nuevamente.

El día de hoy, septiembre, hoy, la vida, hoy y los soundtrack

Hola :)

A pesar de que no había nada para almorzar en mi casa, que mi pieza está hecha un desastre y que me duele mas que la reconchalalora mi prostituto útero... ha sido un día boni...
Hasta ahora.
Estaba súper urgía porque tenía que dar mi pruebita/exámen de piano hoy y juraba que mi profe estaba súper enojado conmigo porque el otro día me fui y lo dejé plantado... pero no, me dijo que no me preocupara tanto aaawww es el mejor.
A veces uno hace cosas que sabe que no tiene que hacer, pero las hace igual porque es super entretenido. Por ejemplo : está sonando (en verdá) el teléfono de mi casa y no estoy ni ahí con ir a contestar. Debería contestar, porque eso es lo que me enseñaron cuando chica, pero no quiero y no lo hice mua-ja-ja-ja...

Yo se que lo que estoy por hacer probablemente no sea muy bueno, pero tengo ganas y hace días que vengo craneando la idea y no sé... me da lo mismo en realidad.

Señor o señora lector o lectora, psicópata que no sé quién eres y me lees, no utilices esto en mi contra. Soy solo una pobre huevona que debe plasmar en alguna parte la sarta de locuras que le salen de la nariz :) Yo se que me quieres fiel lector o lectora psicópata asesino en serie y la hueá.
No me mates por favor, aun hay cosas que quiero hacer.

Siempre, siempre, siempre asocio a la gente con la música. Creo que cada personaje en la historia de la vida tiene su propio soundrtack, hecho especialmente para sí, construido a base de cada rinconcito de su cuerpo y de su corazón... Desde el pelito mas alto de la cabeza hasta la uñita mas cochina del pié (ya que asco jujuju).
Hoy compartiré uno de los soundtrack que creé en mi mente para un personaje. Extraño el personaje, medio loco, medio aparecío, medio medio y medio todo...
Si ud. me conoce no se esmere en preguntar quién es porque ahí está la gracia, no saberlo.

Podría seguir...
Pero na'

Sufra...

:) 

Un Caos hormonal

Como a las 3 de la mañana tembló y yo no me sumergía aún en los profundos e intensos mares del sueño... Cuanto me costó dormir.
No sé si por nervios o porque simplemente me tomé un mate muy tarde jajaja


Y hoy puse en practica el NO cuestionarme pero, ¿cómo no hacerlo?
Si lo que en verdad debería haber hecho es no ponerme tan nerviosa y haber conversado. No mover la cabeza como estúpida y solamente haber respondido que no... Qué ridícula!!!!
Debería haberme vestido como lo pensé en la ducha y no decidirlo mirando el closehhh.

Me siento como si tuviera 16 años... y no es chistoso.
Como que retrocedo en el tiempo.

Hoy comí ensalada, por primera vez me estresé con los pequeños del taller, hacía calorcito rico a las 6.30 y no estaba oscuro. Creo que después de todo no odio tanto este "nuevo horario".

Y como buen martes me inspiro dejando de lado mis tapujos de mujer adulta y seria y permito que mis manos dibujen todo lo que quieran dibujar...
*************************************
No desaparezcas más, no te desvanezcas en las siluetas juveniles. Que me da miedo como miras mis pupilas, que me da miedo como acercas la mejilla.
Magia la tuya, divinidad absoluta, una expresión en mis días...

Aprendiendo.

Me he convencido de que las coincidencias no existen y que nada pasa por mera casualidad.

Fui a la marcha con los chicos de la escuela y fue bastante alentador, aunque no era demasiado parte me sentí perteneciendo a algo y eso es bueno.
Creo que una vez más me convenzo de que no es bueno tener amigas mujeres, ya encontré a las mías, a las que no me van a cagar, ni dejar sola. Amigos hombres, todos los que me quiera entregar la vida, pero mujeres no más. Aunque sé que uno no se puede decir "de esta agua no he de beber", pero mientras lo tenga detectado, evitaré.

*No se meta con una mina con cara de zorra, ni como amiga ni como ni una hueá porque son del terror.

Y claro que nada es por que sí no más.
Entre miles y miles de jóvenes marchando por un deseo y una convicción en común, heme ahí,  caminando y mirando hacia el cielo, pensando y analizando lo lindo que estaba viviendo y bastó con que bajara a la tierra para encontrarme y sumergirme en el más lindo sueño que pude haber tenido jamás.
Recuerdo cada detalle...

Y el viento susurraba despacio, bien bajito. Y el sol pegando alto en el cielo. Y yo caminando me encuentro, me concentro y luego de que el tiempo deje su vestigio en mis ojos, me vuelvo y lo encuentro. En lo alto lo encuentro.

Como no aceptar que el universo me acerque y me deje al lado la inspiración, la pasión natural en las melodías cotidianas... Como no aceptar un roce, pequeñas inyecciones de un cariño distinto, de la inmadurez de aquellos años, de profundidades corpóreas...

Qué expresión tocar, besar, sentir, acariciar y sobre todo, observar... te.

Forever alone

¿Por qué no llamo para decir que nos juntemos?

¿Por qué no paso a ver a la gente porque sí? 

¿Por qué no propongo juntarnos en una casa?

¿Por qué no pido que me vengan a ver?

Yo no soy así.

Ayer le decía a mi hermano que me daba vergüenza porque cuando uno propone como que demuestra debilidad y la debilidad te hace vulnerable...

A veces me muero de ganas de llamar a alguien pero no lo hago porque puede estar ocupado o puede estar con alguien, o no sé... mil huevás ridículas que al final me congelan y termino haciendo nada en mi casa.

A veces tengo ganas de pasar a ver a alguien, así por la vida no más, pero pienso que quizás le voy a molestar, que no es el momento, que no me quiere ver a mi... mas huevás imbéciles.

A veces quiero carretiar y no tengo nada, a todo el mundo le pasa que a veces no tiene nada donde salir po!, y  yo digo "neeeeee, mejor no le comento a nadie porque pueden pensar que soy chata, que les digo que hagamos algo con alguna razón oculta y bla bla bla" ...

Creo que me estoy perdiendo oportunidades pasandome tanto rollo junto. 

Creo haber perdido mucho tiempo preocupandome de tonteras como el no parecer necesitada, ni arrastrá. 

Todo el mundo hace esas cosas, todo el mundo dice huevás curao, todo el mundo se llama y se junta, todo el mundo alguna vez se quedo sin carrete, todo el mundo se enamora como imbécil, todo el mundo comete errores, todo el mundo tiene miedo, todo el mundo se siente extra a veces... 

El tema es que no me caracterizo, precisamente, por ser como todo el mundo.

Conchasumadre.

Son tres

Es viernes y no o voy a salir, me voy a quedar en mi camita regaloniando con el momo.
He tenido una semana del terror, pero así DEL TERROR...

Se fue, se acabó y se quedó. 

Ayer el día más extraño de la vida. Encontrados en pocas horas todos los amores, todos los dolores, todos los sentimientos que me atormentan y me calman desde hace uno que otro año. 

Duelen las decisiones, duelen las despedidas, duelen las miradas.

Encontré una canción y me enamoré otra vez. 

Creo que esto de las decisiones va a ser un tema reiterativo. 

Impresionante como vuela la vida, el alma, el amor, la nostalgia, el viento suave  hace que yo vuele...

Camino y camino por el santiago frío, respiro el vestigio de la lluvia, leo la esencia del alma y encuentro la mujer que se fue ayer, un poco perdida entre tanto llanto y tanto hombre.

Está difícil, está entretenido, está mas claro, mas solitario pero mas contento. Me sumo en el día a día y aprecio el presente. Vivir ahora y no sufrir el futuro ni lamentar el pasado. Disfruté cada caricia, la noche oscura y las mañanas desalentadoras. No las busco porque solas vienen a mi. 

Triste me sentí, fui feliz.

Hasta pronto, hasta siempre, luego te veré.

Son tres ... 

ODIO A TODOS LOS HOMBRES CULIAOS FEOS, ME TIENEN EL FRIJOL COMO PLATO!

Es casi como volar...

Me pone los pelos de punta.
Hace que mi garganta se contraiga en sensaciones poco descriptibles.
Me llena la panza y el pecho.
Recorre mis dedos largos con su tibia melodía.
Sube por mis piernas hasta llegar al cuello, me afirma la cabeza y me destroza la estructura.

Chuva

Llueve bonito...
Llueve y estoy sola...
Sola y con una mancha culiá en mi mano me que me duele mas de lo que realmente es.
Me duele en el corazón. Me duele porque sé qué significa. 

Mancha culiá.
O llaga como le digo yo ... 

Y le echo la culpa al viento, al aliento, al tormento y a la vida que me ha hecho decidir... Y no tanto porque se ha encausado sola ya que no me quedaban muchas ganas de seguir intentando. Ahora solo callo.

No miro a los ojos porque me inundan, me seducen, me emboban, me alteran. Prefiero no mirar, ni saludar, ni cortejar, ni demostrar interés, ni nada. Prefiero callar.
Mancha culiá, puta que me da rabia la estupidez de mancha. Y mi poca valentía, mi poco desempeño, mis ganas nubladas por la flojera, la pena, el aburrimiento y las ganas locas de volver a ver mi destino, mi inspiración, sentado en una banca esperando verme pasar... Y que se pare nervioso por que ya me encontró. Y sabe que es mi inspiración. Y que todo el puto día busco la inspiración... Y el destino ya me encontró. Vino a mi casa en el verano y dejó la cagá.
Yo no había cachao, pero así fue. Que luego se hiciera presente ante mis ojos y con esas manos infinitas que me imagino yo, no es culpa mía.
No sirvió de nada esconderme tanto, al final igual me encontró. En mi casa, en mi pieza, en mis sabanas, en mi esencia me encontró. En la noche, oscura y sola en un rincón me encontró.
Sintió mi cariño sincero y se asustó, y por eso ahora te busco destino...

Escucho la lluvia y me da miedo, como cuando me acerco mucho a mis deseos, como cuando veo claro y sin ningún tipo de velo el sentimiento real que abunda en el corazón ajeno...
Me encanta la lluvia, pero me da miedo...