Que extraño

He tenido que esperar y siempre esperar.
Decidí no esforzarme por avanzar y me senté a esperar.

Quise decir tantas cosas pero me dediqué a esperar.
Juego con los tiempos, me mantengo en donde estoy y espero. La vida me entregará lo que desee y por simpatía, muchas veces será lo que necesito, por eso debo esperar.

Y aunque no haga nada, el hecho de observarte pasar manteniendo mi expresión, diciéndole al corazón que calme el latido agresivo contra el pecho, ordenándole a la mirada que busque un punto fijo y convenciendo a la mente de que está bien esperar; estoy haciendo todo y más por conseguir el interés del destino raudo, esquivo y avergonzado de mirarme a los ojos, de sentir mi piel helada, de oler el perfume de mis nervios insaciables, de conocer  el sentido de caminar sobre mi vientre y de indagar profundamente el sonido de mi voz.

No dejo de pensar en aquel segundo en el cual me adentré en un profundo mar, lleno de tormentas, lleno de peligros, lleno de misterios.
No dejo de pensar en aquel segundo en el que conocí el verdadero sentido de estar vivo... solo vivir, solo sentir...

A veces pierdo el norte y muchas más pierdo mi sur, deseo con tantas ganas repetir y repetir mis errores, quiero con todo el corazón encontrarte en tu rincón tan tímido y pequeño como en los pasados ciegos.

No dejo de convencerme de los pensamientos ofrendados a mi locura y pasión, no dejo de sentir tan fuerte como sentí hace siglos atrás...
Vuelve pequeña inspiración pecadora, vuelve respiro intenso e infiel, vuelve querida enfermedad de prohibiciones.

Hoy es Lunes

Me obligué a no escribir la semana del 18, porque presentía que iba a andar amargada y no quiero amargar mi lindo blog poco concurrido.

Mi semana empezó como en nada, ya no tengo emoción ni aventurillas, las horas se pasan y me siento totalmente una ameba.
Necesito conversar, encontrarme con un ser extraño y reírme de la vida.
Mi vida apesta en este momento, huele a poto con esquina del centro y transantiago en verano. Ese toque.

Lo que me llama la atención es la búsqueda externa de felicidad o de goce que solemos tener los seres. A mi me gustaría autosatisfacerme y ser feliz con yo, no con algo de afuera, ni con una persona, ni con comida, ni con drogas, ni con viajes, ni sexo, ni nada.
Igual es pitiao porque si uno lo analiza, como que todos buscamos la felicidad externa, no conozco a nadie que sea feliz solo con el hecho de existir, de ser... Todos somos felices cuando estamos en pareja, cuando salimos a carretiar, cuando estudiamos lo que queremos, cuando vemos una película buena, cuando comemos algo rico, cuando escuchamos música, cuando hacemos el amor, cuando tenemos algo nuevo y etcéteras.
Yo quiero ser feliz porque soy, no porque tengo, quiero sentirme dichosa porque sí y no por una razón, pero estamos tan metidos en un sistema culiao extraño que te dicta que la felicidad se encuentra en las cosas, en la gente, en todo lo que no sea uno... Nadie te dice "hueón, tenis que ser feliz porque eris bacán, porque existis y vivis hueón, hueón"

Yo no sé que sentido tendría la vida sin lo externo. No es que quiera que todos seamos unos enfermos egocéntricos, metíos en nuestra volá y que no pesquemos a nadie, no!. Lo que digo es que si fuéramos conscientes de lo que somos y nos respetáramos a nosotros mísmos y nos quisiéramos y la sociedad girara en torno al amor propio, el amor pa' fuera sería mucho más sano y no tan dependiente... en todo sentido, material, espiritual, emocional, bla bla bla...

En fin, yo no soy feliz porque la gente no me quiere y se aburre de mí y porque no hay nadie tan extraño como yo, que se ría de lo mismo y que me entienda la volá. No soy feliz porque no me voy a casar nicagando y porque el amor es finito, la hueá del amor pa siempre no existe y nunca va a existir. El otro día leí: " el matrimonio es la principal causa de divorcios" 
CHÚPATE ESA CONCHEUMARI!!!!!!!!

Y no soy feliz porque soy como soy... sociedá culiá y sus estereotipos culiaos rucios ¬¬
Pero soy feliz porque tengo escritorio nuevo y un lindo computador en mi pieza para hacer mi música y estar todo el día metía en el carelibro que ya ni brillo tiene.

PREGUNTA!
Si a ud. le dan un toque en FB ¿qué siente? ... ¿pena?... ¿dicha?... ¿un orgasmo?...
Dele no más, comente como anónimo si quiere, pero comente, me ayudaría bastante a solucionar este conflicto interno que tengo :)

Psicopateo nivel 100000000

Me doy miedo.
Ultimamente he desarrollado una capacidad impresionante, el psicopateo en facebook.
Hace mas o menos 3 meses yo era una persona normal, psicopatiaba lo normal, me metía al carelibro lo normal, de hecho, me metía re poco.
Ahora puedo encontrar a la persona que sea en menos de 10 minutos. Y me doy miedo.

Me he convertido en una PDI cualquiera, puedo decirle que hará su galán los fines de semana, puedo averiguarle si la lolita pololea o no, si es muy culisuelta, qué le gusta y qué no, AH!!! y lo mejor es que hago análisis psicologicos de las personas po perro y lo más chistoso es que termino achuntandole, entonces no hay quién me pare.

Yo creo que de aqui a fin de año me voy a volver loca, porque no todo lo que se muestra en facebook es la verdad. Como leí una vez "muros vemos, inbox no sabemos".

Hay un capitulo de mi programa virtual favorito "I am fans to you" en el que hablan de los psicopateos.
Señor o señora psicópata que yo sé que me lee, lo invito a echarle una luquiá, no se arrepentirá.

Nadie mire a la Isadora porque es mía (L)

La Jose y sus cagás

Uno dirá : "mas fome que bailar con la mamá", pero la realidad es que yo lo disfruto más y me entretengo mucho más también.
Y uno pensará : " ah, esta hueona no tiene amigos" jajajaja y yo me río.

Que intensos días vivo, pero los arreglo y los supero para seguir caminando y corroborar mi buena voluntad y poco tino.
Hay cosas que duelen harto, harto y que no les encuentro la razón, siento que no es justo, pero luego me miro y reitero la culpabilidad o responsabilidad que tengo al adoptar una posición inferior al otro. Sea quien sea.
¿Por qué no es aceptable que a mi se me suelten las trenzas con cierto tipo de ingestas y a "personajes" si?
Que injusto es que se me critiquen o que incluso se den el espacio a enojarse. Que descaro más grande!!!

Quiero una maquina del tiempo y retroceder hace tres meses y no hacer nada, decidir y no sentir, nunca pensar en las posibilidades tan lejanas que veía en ese entonces... Volvería solo a pegarme un charchaso.
DESPIERTA HUEVONA!

Aunque creo que las cartas están bien jugadas y que el bello universo me brinda momentos y posibilidades que he aprovechado con inteligencia. Por ahí me decían que era una artista de la vida, por lo que creo que no me equivoco tanto en mis razonamientos y análisis profundos a cada pedacito de vida. Si me funcionara mejor o más rápido digo yo.

Y me fui triste por las razones correctas y no por las vistas, adopto una imagen de drama a la cual no le soy fiel, se me juzga por lo que se ve y no por lo que realmente es y no se como arreglar tanto nudo... Me importa resguardar el interés y no el hastío, que en mis ojos se encuentre la paz y la naturalidad del sentimiento sin condiciones, que mi corazón no juzga las palabras y ve lo movimientos, que el alma aun puede más y quiere acompañarse de las dulces miradas del destino...
Bello destino tantas veces nombrado en mis escritos. Llega a mi como un desafío... y creo que ya es hora.

Yo quiero

Estoy estresá. 
No porque tenga mucho que hacer (que también), si no porque en este momento mi vida esta en horario valle. Como en el metro cuando hay poca gente y no pasa na' interesante y es super fome, porque si bien estoy encontrando mi centro espiritual y mental, es super fome no tener esa cuota de despeinamiento.
Me da rabia porque es exclusivamente por mi afán de no molestar y el afán de los que me acompañan diariamente de no meterme más caca en la cabeza. Yo creo que uno debe tener sus propios procesos y las personas, por muy familia que sean, no deberían decidir por uno. 
Yo quería vivir mi proceso al máximo, con toda la pasión y entrega que me caracteriza. Quería aprovechar de sentir y de sentir al extremo. 
Igual pienso en lo que leí un día de esos en los que estaba acostada y enferma en mi casa: "a estos seres hay que tenerles sobre todo paciencia, si haz decidido involucrarte con uno de su especie, lo mas importante es que estés segura de lo que buscas y de que el proceso será largo."
También hablaba del tema de las palabras, porque a las palabras se las lleva el viento y yo me enfoqué en los hechos... Obviamente duele que te digan cosas feas, pero yo me mantuve estoica y no me dejé vencer. Creo que aun no lo hago y eso me asusta un poco igual.

Me da lata que me alejen del destino, que se esmeren en separarme de sus ojos profundos y tramposos. No creo que sea la solución, porque si bien el sentimiento se duerme, es solo eso,  porque se queda en el corazón igual y más arraigado... creo.

Es complicado el querer ir a algún lugar o pasarlo bien con las personas que quieras y que no te juzguen, que no te miren así como " huevona desubicá" ... y es mas penca cuando es tu propia sangre la que te dice que mas que nada le gusta estar contigo y acto seguido te dice que tiene que hacer, pero con un dejo de "no te metai"... 
O simplemente debería dejar el cuestionamiento y decir : " Yo quiero, quiero porque me hace feliz, porque me inyecta energía, porque me hace libre, porque me gusta", y que me digan: "Pero na' que ver po..." y yo segura y tranquila. "Sí, pero yo quiero."

No se wn... al parecer hoy me quedaré en mi pieza nuevamente.

El día de hoy, septiembre, hoy, la vida, hoy y los soundtrack

Hola :)

A pesar de que no había nada para almorzar en mi casa, que mi pieza está hecha un desastre y que me duele mas que la reconchalalora mi prostituto útero... ha sido un día boni...
Hasta ahora.
Estaba súper urgía porque tenía que dar mi pruebita/exámen de piano hoy y juraba que mi profe estaba súper enojado conmigo porque el otro día me fui y lo dejé plantado... pero no, me dijo que no me preocupara tanto aaawww es el mejor.
A veces uno hace cosas que sabe que no tiene que hacer, pero las hace igual porque es super entretenido. Por ejemplo : está sonando (en verdá) el teléfono de mi casa y no estoy ni ahí con ir a contestar. Debería contestar, porque eso es lo que me enseñaron cuando chica, pero no quiero y no lo hice mua-ja-ja-ja...

Yo se que lo que estoy por hacer probablemente no sea muy bueno, pero tengo ganas y hace días que vengo craneando la idea y no sé... me da lo mismo en realidad.

Señor o señora lector o lectora, psicópata que no sé quién eres y me lees, no utilices esto en mi contra. Soy solo una pobre huevona que debe plasmar en alguna parte la sarta de locuras que le salen de la nariz :) Yo se que me quieres fiel lector o lectora psicópata asesino en serie y la hueá.
No me mates por favor, aun hay cosas que quiero hacer.

Siempre, siempre, siempre asocio a la gente con la música. Creo que cada personaje en la historia de la vida tiene su propio soundrtack, hecho especialmente para sí, construido a base de cada rinconcito de su cuerpo y de su corazón... Desde el pelito mas alto de la cabeza hasta la uñita mas cochina del pié (ya que asco jujuju).
Hoy compartiré uno de los soundtrack que creé en mi mente para un personaje. Extraño el personaje, medio loco, medio aparecío, medio medio y medio todo...
Si ud. me conoce no se esmere en preguntar quién es porque ahí está la gracia, no saberlo.

Podría seguir...
Pero na'

Sufra...

:) 

Un Caos hormonal

Como a las 3 de la mañana tembló y yo no me sumergía aún en los profundos e intensos mares del sueño... Cuanto me costó dormir.
No sé si por nervios o porque simplemente me tomé un mate muy tarde jajaja


Y hoy puse en practica el NO cuestionarme pero, ¿cómo no hacerlo?
Si lo que en verdad debería haber hecho es no ponerme tan nerviosa y haber conversado. No mover la cabeza como estúpida y solamente haber respondido que no... Qué ridícula!!!!
Debería haberme vestido como lo pensé en la ducha y no decidirlo mirando el closehhh.

Me siento como si tuviera 16 años... y no es chistoso.
Como que retrocedo en el tiempo.

Hoy comí ensalada, por primera vez me estresé con los pequeños del taller, hacía calorcito rico a las 6.30 y no estaba oscuro. Creo que después de todo no odio tanto este "nuevo horario".

Y como buen martes me inspiro dejando de lado mis tapujos de mujer adulta y seria y permito que mis manos dibujen todo lo que quieran dibujar...
*************************************
No desaparezcas más, no te desvanezcas en las siluetas juveniles. Que me da miedo como miras mis pupilas, que me da miedo como acercas la mejilla.
Magia la tuya, divinidad absoluta, una expresión en mis días...

Aprendiendo.

Me he convencido de que las coincidencias no existen y que nada pasa por mera casualidad.

Fui a la marcha con los chicos de la escuela y fue bastante alentador, aunque no era demasiado parte me sentí perteneciendo a algo y eso es bueno.
Creo que una vez más me convenzo de que no es bueno tener amigas mujeres, ya encontré a las mías, a las que no me van a cagar, ni dejar sola. Amigos hombres, todos los que me quiera entregar la vida, pero mujeres no más. Aunque sé que uno no se puede decir "de esta agua no he de beber", pero mientras lo tenga detectado, evitaré.

*No se meta con una mina con cara de zorra, ni como amiga ni como ni una hueá porque son del terror.

Y claro que nada es por que sí no más.
Entre miles y miles de jóvenes marchando por un deseo y una convicción en común, heme ahí,  caminando y mirando hacia el cielo, pensando y analizando lo lindo que estaba viviendo y bastó con que bajara a la tierra para encontrarme y sumergirme en el más lindo sueño que pude haber tenido jamás.
Recuerdo cada detalle...

Y el viento susurraba despacio, bien bajito. Y el sol pegando alto en el cielo. Y yo caminando me encuentro, me concentro y luego de que el tiempo deje su vestigio en mis ojos, me vuelvo y lo encuentro. En lo alto lo encuentro.

Como no aceptar que el universo me acerque y me deje al lado la inspiración, la pasión natural en las melodías cotidianas... Como no aceptar un roce, pequeñas inyecciones de un cariño distinto, de la inmadurez de aquellos años, de profundidades corpóreas...

Qué expresión tocar, besar, sentir, acariciar y sobre todo, observar... te.