Dejarse llevar

A veces hay que dejar que las cosas pasen,  que la vida te lleve por sus recónditos senderos y solita se encause.
A veces hay que soltar todo y entregarse al ritmo del viento, que certero te dejará en la puerta de la claridad.


Ultimamente mi cabeza es un océano bravo y enardecido de ideas, conclusiones, análisis, estrategias, culpas, esquemas, edades, cuadrados; y mi corazón una tormenta de anhelos, sensaciones, emociones, deseos, pasiones, confusiones, amores, culpas, edades y tantas cosas turbulentas que me dejan en una orilla media moretiada de tanto luchar en contra.
Ahora creo que me debo tomar de la mano y acompañarme. Ya es suficiente de ir en contra de lo que me dice el corazón y de lo que me aconseja la cabeza. Debo obedecer a mis pies y caminar hacia donde  me quieran llevar; debo dejar en libertad a mis manos y que solas puedan palpar cada rincón del universo que les plazca...

Un sabio en el camino me dijo que hay que entregarse al caos, hay que lanzarse, dejarse llevar un poco por la corriente y no luchar y luchar contra ella. Cosa que encontré bastante cuerda ya que me he dedicado a arreglar cagás y a intentar llevar las riendas de todo, lo que ha causado mi colapso en todo orden de cosas.
Luego otro ente, enfrascado en el mismo cuerpo me sugirió que jugara más, que le agarrara el poto a la vida...

Creo que es eso lo que busco y lo que encontré en los profundos y en las infinitas.
Los nervios del comienzo, las manos temblando, lo calentito de los cachetes, me sonrojo.
La conversación densa con los chistes entremedio, el llanto seguido de la risa, no decir lo que se debe y estar ni ahí.
El beso apasionado, el desenfreno, bailar lento, bailar pegadito, bailar.
La oscuridad, la música, el olor impregnado en mi piel, el deseo de encontrarme por donde sea que valla, el recuerdo del ayer en contraste con ahora, la infancia, la adolescencia, las hormonas, el querer.

Yo creo que de un 100% de las personas, el 95% se fija en el ente "normal", en lo fácil y probado del enfrentamiento a un ser común, del 5% restante un 3% se fija en la persona "rara", en la persona que sale de lo cotidiano del universo, en esa que llama la atención en donde valla sin quererlo ni desearlo, esa persona que se maravilla con lo pequeño de la vida y lo vuelve tan magno como el planeta tierra, esa que con una canción puede decir y no decir tanto, la que no separa el corazón de cada uno de sus actos, hasta los mas insignificantes, esa persona que vive intensamente la lluvia, el sol, el frío y el calor, la que tiene gustos tan comunes y corrientes y tan extravagantes a la vez, esa persona que no teme demasiado a decir lo que piensa y lo que siente, esa persona que le teme a que la miren a los ojos pero que cuando alguien lo hace se encanta y se entrega sin reparos, esa persona que admira unos peculiares ojos, unas gélidas manos, unas privilegiadas margaritas, que ve un alma vieja en un frasco tierno...

Y ahí está la diferencia, por un milisegundo, por una hora, por una noche o por la vida completa, ese 3% eligió algo que sale de la norma, algo que va más allá y que es tan obvio y latente, que el tomarlo en cuenta hace que todo sea distinto.

Las cosas solo pasan y hay que dejar que pasen.

Gaia!

El otro día una amiga subió al feisbúc un link de un blog de cosas típicas de minas, onda de penes (super típico xD), de los tipos de pasteles (llamese "pasteles" a los "hombres"), y varias cosas más. Me pareció bien entretenido, escribían harto de los "tiramigos" y encontré tan bueno ese nombre! jajaja, me dio mucha risita.
La cuestión es que me puse a pensar en las distintas formas que el hombre tiene de abordar a una mina y como "conquistan" mediante la indiferencia y todas esas mierdas que les gusta hacer a lo hombres en general. Y da lo mismo la edad... eso es un hecho.

Yo me acuerdo que en mis tiempos mosos ( creo que los tuve ) era super frustrante porque mi personita interior es inteeeeeeeeeeensa, afectá como dice mi papá, entonces se las pasaba sufriendo por la vida porque las estrategias que sirven con todas, lamentablemente no sirven mucho conmigo.
Esa hueá de la indiferencia, que no te pesco por shat, que no te pongo "me gusta" en las hueás que son obvias que te gustan, el decir huéas como : "es que yo te veo como amiga no más" y de ahi toda la noche non stop, o decir que te comiste a una mina mas grande, o que eris un alma libre, o que no te enamorai, o que no sentis na por esa pelotuda que te mira con cara de hueona babosa inspirá y toda las hueás mamonas y super ciertas. A mi no me cuadra todo eso, como que me aleja un poco o quizás me asusta.
Yo prefiero un millon chorocientas mil veces que el susodicho abra los ojitos de mar y te deje entrar, prefiero que me inviten a tomar un helado (onda amigos haciéndose los hueones), a escuchar un disco bueno o cualquier tontera, que te digan: "oye juntemonos" y tu digai : "a qué?" y te respondan: "no sé, ¿a conversar?" ... CONCHATUMADRE QUE BACÁN SERÍA ESO.... pero no po, el hombre, sexo masculino, generalmente esconde sus verdaderos deseos y se deja llevar por la cabeza (la que contiene el cerebro) y no hace más que maquinar, incluso más que nosotras las minas.

Mister varón, cualquiera sea su edá, su color de pelo, de ojos, su altura, si es gordito o falquito, da lo mismo... Si ud se llega a encontrar con una mina que , claramente, no es una golfa, rusia teñía, con olor a poto y se topa con una señorita como la que escribe, no se esmere en ocupar las típicas estrategias ridículas que vienen en las revistas o que salen en yahoo answer o asas hueás, porque no le servirá de mucho, de hecho le restará. Y creame que hay varias que andan en la misma que mua, asi que no me creo bacán por la hueá. En verdad es super triste jajaja

Podría subir una lista con las hueás obvias que hacen los hombres y que juran que una no cacha... pero no me quiero convertir en un blog de minas y la hueá... si quiere vea FAQMEN http://www.faqmen.org/

Adiosín :)

Inspiración pura...

Busqué dentro de sus ojos y al fin encontré aquella luz que hace unas lunas no vi.
Me deje guiar por el palpito fuerte y por la seducción de su aroma y al fin caí en un agujero abierto como el corazón mío, como el pecho mío que dice lo que siente incentivado por el dulzor agrio del agua y el humo...
Como polillas acercándose a la ampolleta, como el hipnotismo del fuego vivo...
Un mar profundo hallé mas arriba de mi nariz, frío cautivador en aquellas infinitas, espigas cautelosas fuera de mi alcance.
Y el dolor en el vientre se hizo tan intenso que fue un placer, poco claro en los recuerdos fugaces, que pasan por mi mente como estrellas desvaneciéndose... 
El desentendimiento me deja sin aliento, esa facción inmóvil me da terror e inseguriza lo poco de orgullo que me queda. 
Fui mas allá consciente del peligro que conlleva el huir de la objetividad que ya poco me cautiva.
Creo no ser inocente, creo ser consciente y si lo dejo en el camino es porque nunca me importó.
Vamos lejos de lo establecido por mi propia mente, el limite de lo razonable ya no existe en los parámetros de la felicidad.
Cada día mas viva, cada noche mas llena de oxigeno e inspiración. Dentro, muy dentro quedó inyectada la semilla de un futuro incierto, lleno de lágrimas y derrotas superficiales, pero así también, valientes deseos y sueños realizados para poder seguir caminando.

Me duelen las manos, el vientre y los pies.
Mis conectores al universo se ven dañados con cada segundo sin el pedaleo intenso de la inspiración...

La vergüenza

A mi me da vergüenza TODO
Desde pedir una pizza por teléfono, hasta acercarme a alguien a pedir la hora o indicaciones... no sé si sea un "hasta" pero para mi sirve. Lo que quiero decir que es como enfrentar a la gente sin verla o directamente.
La vergüenza es una hueá asquerosa, me acuerdo cuando era chica y no me gustaba saludar a la gente, ni despedirme (obviamente) ME DABA VERGÜENZA, y ni si quiera tenía idea de lo que era la vergüenza porque estoy hablando del año de la pera, 5-6 años...

Que mierda es sentir que todo se te paraliza, que las piernas y las manos te tiemblan, que se te mueve un ojo de los nervios, es como el pico esa sensación culiá de querer hacer algo y no poder porque simplemente te da mas vergüenza que la MIERDA.

En la escuela debemos mostrar nuestras canciones en frente de todo el curso y a veces le piden la opinión a los compañeros y, claro, tengo unos que son LOS sacos de hueá que se las dan de bacanes y te hacen mierda y agreguemos al profe que (por lo menos a mi) me mete por el culo mis temas y me los desarma y me los folla por todas partes... EN FRENTE DE TODOS MIS COMPAÑERITOS!!
Eso es una tortura, yo cacho que lo inventaron en china hueón, porque en china hacen las torturas mas cuaticas.

Me da vergüenza mirar a la gente a los ojos y por gente me refiero a todo ser humano existente en el planeta tierra. Siento que si me miran a los ojos me van a cachar que me da vergüenza o me van a mirar la nariz y voy a tener un moco o me van a ver los bigotes y una legaña o que se me corrió la pintura o que tengo un grano o que soy horrible y pensarán "chucha la hueona asquerosa hueón ¿que hago hablando con ella csm?!!!" ... Que enferma...
En volá es porque yo paso pensando hueás y cuando la gente me habla me paso los medios rollos y pienso en esas cosas... "tiene un moco conchasumadre que hago?!!"

Me da vergüenza carretiar con los amigos de mi hermano por que son super mas chicos que yo ... Y pienso que dicen onda: "que hace esta vieja culiá carretiando con nosotros, que hueá la hueona sin vida que carretea con pendejos, pobre hueona... fea culiá"
xD
Eso pienso.
Y me daría vergüenza que alguien leyera esta mierda (menos la fer y mister D) y de ahí me lo comentara.
Por favor señor o señora lector, psicópata sexual que se mete a mi blog porque me ama (juajuajua, si claro), si me ve luego, no me comente esto porque me va a dar mucha vergüenza. Gracias. Adiós :3

P.d:
Otra hueá que me da vergüenza es chupar sola... y eso hago ahora... ... ...
DAAAH!

Er shat

El chat es super enfermo.
Yo había logrado dejar esa mala costumbre pero ahora volví al vicio.

La verdad no entiendo mucho por qué la gente mejor no se junta como antes y se dice las cositas a la cara y coquetea y se pone rojita y esquiva las miraditas y todas esas cosas bacanes que pasaban antes y que ya casi, casi no pasan.
Me acuerdo de a epoca de MSN, que pasabai horas, onda, la vida metido en esa cagá de programa y la musiquita y era super tonto, porque deciai cuestiones que ni cagando diriai en la rili y después, al otro día en el colegio era como si no pasara nada. Super gay.
Yo tengo la sensacion de que las cosas por internet no existen, siento que no tienen una relevancia sustancial en la vida. Como que lo que uno dice por chat o por mail, en verdad es mentira, osea, no hay nada que te obligue a que sea real... creo que no me estoy explicando bien. 

Para mi, si me dicen que hay un carrete por chat, no lo considero hasta que hablo con alguien que me corrobora la información. Si onda, equis me dice : me gustai por chat, no lo creo hasta que lo veo después, si su reacción es acorde a lo que escribió, lo creo, si no, era pura mierda.
A mi nunca se me han declarado por chat y es super triste porque a la mayoría de mis contemporáneos les ha pasado... En realidad como que nunca se me han declarado. NERD.

Ando de mejor animo, aunque fue una mañana de mierda en que el demonio se apoderó de mis actos, luego mejoró considerablemente y debo decir que hacer deporte es lo mejor... o andar en bici es lo mejor.
Fui al cementerio con mister D y lo pasamos cachilupi. QUE RARO! pero es cierto, comimos mandarinas, un mix de frutos secos, galletitas de mango y aguita rica. Conversamos mucho y creo que el cementerio será mi nueva táctica de conquista, es una instancia super buena para hacerse la víctima y la fuerte e irse en la volá mística.
Mentira, no podría hacer esa huevá. De hecho me puse a hablar puras tonteras (como siempre) y analizamos con mister D, mi teoría de que el universo se creo porque dos luciérnagas follaron (y) (algún día subiré el video)

tata!

Vamos a tirarnos al Mapotcho ;)

Deberían clausurar el metro por fomentar los pensamientos suicidas.
Cada vez que voy en el metro me deprimo caleta, en cambio cuando voy en la micro es super entretenido porque miro para afuera, alguna que otra ventisca me llega a la cara, la gente se baja y se sube con mas frecuencia, tienes mas posibilidades de amotinarte con un asiento... y tantas otras bondades.

Ultimamente hay muchas cosas que me producen ganas de lanzarme sin meditar al mapocho.
Una de ellas es la Rue Morgue. Por culpa de un ser que no vale la pena mencionar, cada vez que quiero pensar en suicidio por mis errores y aciertos, pongo la Rue Morge : "sigues dando vueltas en mi cabeza, en mi cabeza" ... o el hit de la Doris (mi profe de Armonía): "Blues a dos mujeres".
No se puede así, es imposible que las escuche y no me den ganas de romper todo o de ponerme a llorar como una prostituta sin eso que les gusta a la prostitutas.

Otra cosa es la cocina de mi casa. Y las razones son varias, por ejemplo, la comida... (jajaja) maldita comida que no me deja vivir en paz, esta semana he pensado las 24 horas del día en qué comer o cuanto falta para comer o blablabla... es como el hoyo y me siento super culpable porque he bajado caleta de peso y no estoy ni ahí con subir, pero la tentación es máxima. Otra de las razones por la que odio mi cocina es porque siempre, siempre pasan "cosas" ahí. :O Buenas o malas o no tanto... y me da cargo de conciencia o digo "putalaweá"...                              PUTALAWEÁ!!!!

Creo que tengo un problema serio de incontinencia emocional. Hoy me puse a llorar porque no sé, me puse a llorar y punto y tenía caleta de pena y no quería nada y el mundo era (es) super feo, y yo también y que la vida, los amigos, los pendejos, el pololo no pololo, la familia, y mi cabeza va a explotar (y de pasaita el cusharón)

Facebook me deprime también. Soy tan psicópata que me entero de todo y a veces creo enterarme de ciertas cosas a las cuales les temí y me voy a la mierda y después resulta que no es así... Hace como dos horas descubrí una foto super fea y me dio pena, porque yo pensaba que no y parece que sí y que pena. Aunque no tiene mucha relevancia decía una voz ronca y seductora ... Para mi muchas cosas que "no tienen relevancia" son sustanciales... y me deprimo jujuju
Lo que me salva es que generalmente mi extraña manera de sentir no es tan extraña, porque todos sentimos igual pero la diferencia es que yo lo digo, lo expreso y lo Gomito :3

En fin...

Tan profundo un martes por la noche

No creo que sea buena idea hablarme en estos momentos si no se tiene en cuenta que abriré mi corazón al máximo y no callaré más.
Esto de tener el pechito abierto y decir todo lo que uno siente, el creer que al otro le podría llegar a interesar lo que uno tiene en su cabeza, en su güata y en sus pies, no me hace bien, porque no es así no más... 

Me pasa que no entiendo algo. A mi me encanta irme en la volá y shuer intensho y la hueá. Así como también me encanta hablar de puras estupideces y cagarme de la risa y blablabla... El tema es que cuando abro el cusharón como que la reacción es "ay la hueona densa" o si digo lo que pienso es "ay la hueona intensa" ... si hablo de trivialidades y estupideces y no e presto atención a la inmortalidad del cangrejo, tampoco funciona. 

El martes estuve con mi hermanito en una mini junta de tulas y sor chichi en mi casa. Estaban como sus amigos emblemáticos y la hueá shuper bacaaaaaan y una mina que nunca se fue y que no se bien si querían que se fuera... yo quería que se fuera ¬¬ 

La cosa es que estaban super densos y mi interés es conversar intensamente porque soy super intensa y loca y rara y la hueá. El tema es que si empiezo a contar (no ahi claro está) lo que siento, lo que pienso, lo que me pasa, me miran como si fuera un insecto extraño, mutante y super feo y yo me siento como tal, por lo que prefiero callar...

No se si lo que pienso esté bien, siempre me cuestiono cada segundo de la vida. Siento reacciones a mi persona que son agradables y me da risa y me dan ganas de bailar y de liberarme. Siento las canciones que se dejan "casualmente" y siento las miradas que se escapan con un verso... siento la voz fuerte que canta cada melodía en la mañana... porque en la mañana es tan bonito :) todo es natural. Pero ahi llegan los cuestionamientos y la pesadez y que no cachai nada, porque NO HAZ HECHO NADA. 

En fin... a mi me gustan los ojos chinitos de la mañana, me gusta el olor a cigarro y el del vino. Me gusta la música y me gusta bailar. Quiero pasarlo bien, revivir... sentir. 

La depresaund, La Isadora y La rara

La semana pasada había escrito una huevá super suicida y sádica y nadiemequieretodosmeodian y la verdad es que mucho de lo que escribí lo sigo creyendo pero siento que es un poco emo ponerlo en el blog, así que lo comento no más.
Estos últimos meses han sido como la verga, me llueve sobre mojado y mi profe de composición se ríe porque dice que estoy salá ¬¬ Y es super entrete ahora porque estoy esperando a que me pase algo más y desde que empecé a pensar así (que fue como hace dos días porque me iba a llegar la malula y como que cuando me llega la malula todo mi estado de animo cambia al otro extremo de donde se encuentre. Por ejemplo, ahora estoy pal loli y ando feliz :3 y cuando estoy feliz, ando pal loli ) la vida fue mucho mas bonita y me relajé y nada malo pasó, de hecho creo que he sacado cosas super bacanes y me he dado cuenta de cosas super choris estos días.
Encontré un programa en Internet super super super pa mi y pa subirme el animo y tengo nueva ídola y es la mas mas mas bonita y la mas mas mas seca. IDOLA.

Ella me hizo ver (aiiishh) que ser "RARA" es bacaaaaan y no es una hueá mala, porque prefiero ser rara mil veces a ser una weona estúpida que no dice lo que siente o lo que piensa y que se deja llevar por los demás. Aparte que aunque quisiera ser "normal" no podría, desde mi aspecto físico, hasta mi pensamiento. Creo que mi personalidad radica tanto en mi infancia y mi infancia/puber/adolescencia fueron tan enfermas en todos los sentidos posibles de la palabra, que es algo IMPOSIBLE el que no fuera "RARA" (lo repito porque me dolió la weá)
Entre esta semana y la anterior 5 personas, en momentos y situaciones totalmente distintas me dijeron: RARA.

Así tal cual. 

y mi auto estima estuvo por los suelos porque yo siento y pienso que ser raro es malo, como "de perro". (¿porque de perro es bueno, cierto?)
En fin, la cuestión es que no entiendo y me gustaría entender,  a que se refieren con ser raro, es como que tu preguntarai : "como canté" (shuermusical),  y te respondieran: "te salio bonito" .... 

BONITO es una palabra super hiriente hueón, la gente no cacha esa cuestión. Es una palabra subjetiva, hiriente, bipolar, culiá; al igual que raro.

Entonces yo, super ñoña, busqué "raro" en internet... el significado de la RAE y no es tan feo, de hecho me gustó caleta porque tiene actitud y no viene con huevás. Ahí va:

raro, ra.

(Del lat. rarus).

1. adj. Que se comporta de un modo inhabitual.  

2. adj. Extraordinario, poco común o frecuente.

3. adj. Escaso en su clase o especie.

4. adj. Insigne, sobresaliente o excelente en su línea.

5. adj. Extravagante de genio o de comportamiento y propenso a singularizarse.

6. adj. Dicho principalmente de un gas enrarecido: Que tiene poca densidad y consistencia.

el 1 ... buenoyá
el 2 poco común o frecuente... yo cacho que si.
el 3 es como lo mismo que el anterior

el 4 .... 1313 esa es la que mas me gustó jajajaja

el 5 no entiendo lo de propenso a singularizarse, pero da lo mismo porque en la esencia es bacán y obviamente no soy un gas asi que la 6 da como lo mismo.

Entonces, ¿quien dice que ser raro es malo? ESBACÁN.

Chupenla, gusanos :3