falta poco

Debería estar durmiendo pero NO xB Escucho música mamona y me da cuco irme a la cama porque estoy sola en mi casa U.U, mi mami anda en cosas de trabajo y mi hermano vive con mi padre y lo hecho mucho de menos... me hace mucha falta la verdad el pendejo hueón!, pero no quiero escribir de eso porque me da penita y no toy ni ahí, esta hueá es pa descargarse de la rabia, hablar de hombres, de amigas con H y puras tonterillas x)
Lo que no es tonterilla y merece estar escrito es mi linda tader-noche con mi amigui Feñis de mi corazón que lo pasamos tan bien juntis y hacemos cosas entretes y es tan light y tan chistosi xD Te quiero feñissss!!!!! (:
Fuimos a un café que queda por el centro y la verdad había pasado por esos lados pero nunca le había puesto atención a esos cafesillos x) Decidí que invitare a alguien... Todavía no se a quien jajajaja, mentira, lo tengo todo planeado. La cosa es que tendría que ser después de la gira y aaahhh me da cuco... pero igual lo haré, creo que seria un lindo regalo de fin de año y de ciclo para las dos partes... y quien sabe, quizás el comienzo de un nuevo ciclo lindo, lindo, lindo.
Estoy mas relajá, como que ya me saque la mala onda de encima, aunque sigo sin confiar mucho la verdad en varias personas, me he logrado despojar de mierdas que hace rato me estaban cagando la vida. Me siento libre y sin ataduras, no pesco hueás y soy totalmente feliz con los que tengo y quiero.
Siento que todo irá bien, que como siempre las peleas hueonas con cierto personaje se arreglarán y nos amaremos como siempre y nos agarraremos del moño muchas veces mas :) , pero estoy preparada para eso, ya es tanto tiempo en la misma y la realidad es que me gusta bastante. Me agrada conocer tanto a una persona y que ésta me conozca a mi. Estoy tan tranquila, tanto mas aliviada y demaciado contenta por mi linda tarde :) , de verdad que me encanta hacer cosas lindas con la Feñi y me gusta que nos entendamos xD jajajajajajajaja FEÑIII TE QUIEROOO!!!
Ame a Don Jaime, es un sol!!!!!!!!! wiiii, ahora solo queda conocer al susodisho 1313 jajajaaja

En fin... pico con los demás (Y)

Que te pica, te pica, te pica!

Estoy emputecidisima hueón ¬¬ no puedo creer que recién ahora vengo a abrir los ojos... Todo el mundo me lo dijo, todo el mundo me advirtió de esta hueá.

Pero bueno, uno se tiene que dar cuenta solo ya que nos pueden decir muchas cosas y uno no las ve hasta que puta, las ve poh.

Me he dado cuenta de muchas cosas y no se hueón es chata la cuestión, como que la verdad no tengo ganas de peliar ni de ni una estupidez pero esto va más allá de lo que puedo soportar. Cuando se meten con mi gente, con las personas que de verdad quiero y que son lo mas importante pa' mi, no escatimo en el grado de maldad, tampoco tengo piedad ni mucho menos filtro... Siempre he dicho que a las personas les conviene llevarse bien conmigo o simplemente no llevarse, pero al momento en que me llevo mal con alguien y ese alguien se mete conmigo TENGA MIEDO MIJITA... y sé que dicen que "perro que ladra no muerde" pero nah!... yo ya lo advertí y si no entienden puta, atenganse a las consecuencias.

Me da rabia el cinismo y el afan de querer todo lo que yo tengo o mirar justo donde miro yo ... Hueón!!!!! la gente no tiene vida propia!!!! porque chucha siempre me pasa esta mierda!!!!! Estoy emputecia wn !!! y quiero tener una linda gira, que nadie me la cague por imbecilidades, que nadie se meta en mi puta vida y que nadie me este hueviando...

Me decían que nunca hubo un interés verdadero y que los que se debían preocupar de ciertas cosas que me competían, nunca lo hicieron... Pura envidia, pura mala onda, pura mierda pal mundo... no se si es de cuna la hueá pero de verdad que es patológico. No entiendo como hay gente así. No entiendo muchas cosas la verdad, pero no hay nada que entender, hay que tomar las riendas del asunto. Nadie va a venir aquí a cagarme la onda y mucho menos a meterse con la y las personas mas importantes y las que de verdad valen.

Hueón, buscate una vida, quedate con tus amigos de cartón, con tu drama, con tus atados, con tu perseguimiento culiao que me tiene chata; quedate con los dobles estándares, con las mariconás, con tus indirectas culiás chatas...

Eso es otra cosa, el no decir las hueás a la cara. No ser capaz de ser frontal y asumir las hueás con todo lo que vienen.... esa hueá de andar hablando por la espalda, de andar comentando todo por detrás y después decir que se es sincero BAH! me da risa esa hueá... Nunca fue! Y para mas remate me hechan la culpa a mi poh!, yo soy la mala, yo soy la que anda hablando, la que tiene "mala reputación" ¬¬ La gente no es tonta y siempre se da cuenta de como es la verdadera historia... Hoy me di cuenta de eso saben?(los que leen) las personas que de verdad me conocen saben como soy, como de verdad soy y no ponen en duda mi fidelidad y mis sentimientos y me prefieren mil veces mas que a gente venenosa y mala leche... Y sí, hay otros que se encandilan con las palabras y la belleza pero en el fondo saben que la verdad y las buenas intenciones no van por ahí y también se que ese que se supone no hizo nada, no siente nada y no piensa nada, me apañará hasta el fin del mundo...y porque lo sé? porque he logrado entablar relaciones verdaderas, honestas y buenas... quizás no excenta de atados y malos entendidos, pero si siempre teniendo en claro el cariño por el otro y que eso nunca acabará.

Bueno, las cosas caen por su propio peso y todo se devuelve... tengan cuidado con lo que hacen y en quien confían porque siempre, siempre, siempre anda una víbora venenosa rondando por ahí.

Uno solo conserva lo que no amarra*

Para contarte canto, quiero que sepas cuanto me haces bien, me haces bien, me haces bien...
De quiero de mil modos, te quiero sobre todo me haces bien, me haces bien, me haces bien...
Basta ver el reflejo de tus ojos en los mios, como se lleva el frio, para entender que el corazón no miente que afortunadamente me haces bien, me haces bien, me haces bien...

Ayer me junte con mi amigo zim y conversamos harto... Llegamos a la conclusión de que hay que relajarse, pasarlo bien y no pescar huevadas que al fin y al cabo en lo unico que nos aportan es en armar atados y confusiones. Si tengo todo bien claro no hay porque hacerse la vida un nudo :)
Y me puse a escuchar intillimani, los jaivas, charly, ben harper, jack johnson y jorge drexler... se me pegó fusión de nuevo y Me haces bien que es la cancion que puse al principio... También me dio por dibujar... hago mis retratos enamorados, que pense nunca mas haria y ya me ven ahi en mi pieza con la radio a toda raja, mi block y una tranquilidad hinmensa... No se porque ando tan tranquila... jajajajajaa quizas porque no he armado ni un atado y todo se ha dado vuelta... porque se que en menos de dos semanas todo se arreglará y me reconciliare con la persona mas importante hasta ahora en mi vida :D pero shhhh porque, como todos los hombres, si uno le dice que es bacán, que a pesar de que sea un hijo de puta uno lo quiere, que sabemos que tienen un potencial pal pico y que es al que mas amamos, se les sube y no dejan de alardear...
Pensaba mucho... dibujaba mas y pensaba... derepente se me caian unas lagrimillas y luego me ponia a reir... me salia esa sonrisa picarona que hace ene no me afloraba ... asique tranqui, me da lo mismo lo que digan , lo que llegue, lo que piensen... no es malo hacer lo que se siente y es eso, tan solo sentimientos y hay que aceptarlos, afrontarlos y vivirlos.
Voy a estudiar y de ahi seguire dibujando :)

MACHO, MACHO, MACHO

Eso de la masculinidad hueona me tiene chata. Si el mino se agarra a mil minas esta la raja, puta el hueón bacán ¬¬ Si la mina se agarra a minos, que ni si quiera son tantos (dos o tres) es una maraca, una pequeña prostituta y ahí vienen los "amigos" y dicen: hueón, tu no eres así, haz cambiado, ya ni te reconosco y bla bla bla bla.
Que chucha pasa con este mundo, no se puede usar de argumento el "Estamos en un país machista", NO hueón!!!! No se puede ser asi en la vida.
Pase toda mi adolescencia pensando en el amor para toda la vida, dándolo todo por una persona que ni se inmutó al momento de elegir a otr@s y no importaba, yo siempre creí que algún día se daría cuenta de que mi amor era para toda la vida y que siempre estaría ahí, esperando... COMO HUEONA ESPERANDO. ¬¬
Claramente uno hace cosas "extrañas" o "inesperadas" cuando tiene alcohol en el cuerpo, claramente se pierde la vergüenza y son los sentidos los que nos hacen actuar y ni si quiera porque antes de tomarme esa copa culiá de ron estaba cagada de frío y de ahí se me paso xD, me refiero a los sentidos como la calentura, la pena, el deseo, la No vergüenza , etc.
Tampoco sabes cuando parar, porque lo quieres y si fue una vez ya puedes hacerla dos o tres o quizás cuatro... sí, así es y me da rabia porque para que exista un conflicto, un acercamiento, una situación extraña se necesitan dos y asumo mi responsabilidad, pero que no me vengan a decir que cambié, que ya no soy la misma, que prefieren a la jose de antes...
No estoy ni ahí con seguir sufriendo porque no soy rubia, flaca, de ojos azules... No estoy ni ahí con seguir sufriendo por las cosas que dicen.
Me da rabia que los hombres sean así de hijos de puta, que para bajarle el perfil a las cosas( que ni tanto perfil tienen) digan que una es la exclusiva y única responsable de todo el asunto. No me gusta que se metan y me da rabia que no sean capaces de decidir por si mismos, que todo tenga que pasar por los amigos y que ni tan amigos son...
Me carga la envidia y todo este mundo esta tan lleno de eso, de sentimientos feos y plagados de competencia. Yo no compito con nadie y como dice la Maura Rivera (jajaja) : compito conmigo misma... No estoy pendiente de quien se agarro la del lado o si es mas bonita y bla bla. No me considero mejor que nadie por agarrarme a los mas minos o a los mas feos, eso no me define como persona.
Me pase tanto tiempo, de verdad, esperando a que fuera real, que esa Barrera culiá se desarmara de una vez y que el miedo se venciera para poder así estar tranquila y feliz.
Sigo contenta, no me esperaba menos de una persona que conozco hace tanto tiempo y mejor que a mi misma... No creía que fuera a llegar con flores a mi puerta o que me dedicara una canción. Estaba demaciado consciente de que algo así me dirían y que al vernos a las caras no nos diríamos ni "hola". Sé que no son verdad muchas cosas, que los sentimientos se pueden tapar con palabras, pero que no se pueden eliminar, no se pueden borrar ni tampoco se pueden esconder por toda la vida.
Se lo que es tenerle miedo al cariño verdadero, se que es tenerle terror al compromiso, a las pasadas de rollos, miedo al que dirán, al rechazo, a que quizás no es el o la mas popular y rica pero sí, me gusta, me encanta y me la quiero jugar... se lo que es tenerle miedo a mis propios sentimientos y ahora les tengo miedo la verdad. No quiero pasarlo mal de nuevo y se que no pasará porque mi mente esta fría y alerta pero eso es algo voluntario... lo que me aterra es lo involuntario, lo que estaba dormido, lo que se suponía desaparecido...
Como se puede ser tan hijo de puta, como se puede ser tan inseguro, tan influenciable, tan gil... tan LONGI... ¿?
Da igual poh, al final igual estoy ahí y ya crecí y se como controlar las cosas y a mi misma... pero no me vengan a decir ... lo que me vengan a decir....