Que extraño

He tenido que esperar y siempre esperar.
Decidí no esforzarme por avanzar y me senté a esperar.

Quise decir tantas cosas pero me dediqué a esperar.
Juego con los tiempos, me mantengo en donde estoy y espero. La vida me entregará lo que desee y por simpatía, muchas veces será lo que necesito, por eso debo esperar.

Y aunque no haga nada, el hecho de observarte pasar manteniendo mi expresión, diciéndole al corazón que calme el latido agresivo contra el pecho, ordenándole a la mirada que busque un punto fijo y convenciendo a la mente de que está bien esperar; estoy haciendo todo y más por conseguir el interés del destino raudo, esquivo y avergonzado de mirarme a los ojos, de sentir mi piel helada, de oler el perfume de mis nervios insaciables, de conocer  el sentido de caminar sobre mi vientre y de indagar profundamente el sonido de mi voz.

No dejo de pensar en aquel segundo en el cual me adentré en un profundo mar, lleno de tormentas, lleno de peligros, lleno de misterios.
No dejo de pensar en aquel segundo en el que conocí el verdadero sentido de estar vivo... solo vivir, solo sentir...

A veces pierdo el norte y muchas más pierdo mi sur, deseo con tantas ganas repetir y repetir mis errores, quiero con todo el corazón encontrarte en tu rincón tan tímido y pequeño como en los pasados ciegos.

No dejo de convencerme de los pensamientos ofrendados a mi locura y pasión, no dejo de sentir tan fuerte como sentí hace siglos atrás...
Vuelve pequeña inspiración pecadora, vuelve respiro intenso e infiel, vuelve querida enfermedad de prohibiciones.

Hoy es Lunes

Me obligué a no escribir la semana del 18, porque presentía que iba a andar amargada y no quiero amargar mi lindo blog poco concurrido.

Mi semana empezó como en nada, ya no tengo emoción ni aventurillas, las horas se pasan y me siento totalmente una ameba.
Necesito conversar, encontrarme con un ser extraño y reírme de la vida.
Mi vida apesta en este momento, huele a poto con esquina del centro y transantiago en verano. Ese toque.

Lo que me llama la atención es la búsqueda externa de felicidad o de goce que solemos tener los seres. A mi me gustaría autosatisfacerme y ser feliz con yo, no con algo de afuera, ni con una persona, ni con comida, ni con drogas, ni con viajes, ni sexo, ni nada.
Igual es pitiao porque si uno lo analiza, como que todos buscamos la felicidad externa, no conozco a nadie que sea feliz solo con el hecho de existir, de ser... Todos somos felices cuando estamos en pareja, cuando salimos a carretiar, cuando estudiamos lo que queremos, cuando vemos una película buena, cuando comemos algo rico, cuando escuchamos música, cuando hacemos el amor, cuando tenemos algo nuevo y etcéteras.
Yo quiero ser feliz porque soy, no porque tengo, quiero sentirme dichosa porque sí y no por una razón, pero estamos tan metidos en un sistema culiao extraño que te dicta que la felicidad se encuentra en las cosas, en la gente, en todo lo que no sea uno... Nadie te dice "hueón, tenis que ser feliz porque eris bacán, porque existis y vivis hueón, hueón"

Yo no sé que sentido tendría la vida sin lo externo. No es que quiera que todos seamos unos enfermos egocéntricos, metíos en nuestra volá y que no pesquemos a nadie, no!. Lo que digo es que si fuéramos conscientes de lo que somos y nos respetáramos a nosotros mísmos y nos quisiéramos y la sociedad girara en torno al amor propio, el amor pa' fuera sería mucho más sano y no tan dependiente... en todo sentido, material, espiritual, emocional, bla bla bla...

En fin, yo no soy feliz porque la gente no me quiere y se aburre de mí y porque no hay nadie tan extraño como yo, que se ría de lo mismo y que me entienda la volá. No soy feliz porque no me voy a casar nicagando y porque el amor es finito, la hueá del amor pa siempre no existe y nunca va a existir. El otro día leí: " el matrimonio es la principal causa de divorcios" 
CHÚPATE ESA CONCHEUMARI!!!!!!!!

Y no soy feliz porque soy como soy... sociedá culiá y sus estereotipos culiaos rucios ¬¬
Pero soy feliz porque tengo escritorio nuevo y un lindo computador en mi pieza para hacer mi música y estar todo el día metía en el carelibro que ya ni brillo tiene.

PREGUNTA!
Si a ud. le dan un toque en FB ¿qué siente? ... ¿pena?... ¿dicha?... ¿un orgasmo?...
Dele no más, comente como anónimo si quiere, pero comente, me ayudaría bastante a solucionar este conflicto interno que tengo :)

Psicopateo nivel 100000000

Me doy miedo.
Ultimamente he desarrollado una capacidad impresionante, el psicopateo en facebook.
Hace mas o menos 3 meses yo era una persona normal, psicopatiaba lo normal, me metía al carelibro lo normal, de hecho, me metía re poco.
Ahora puedo encontrar a la persona que sea en menos de 10 minutos. Y me doy miedo.

Me he convertido en una PDI cualquiera, puedo decirle que hará su galán los fines de semana, puedo averiguarle si la lolita pololea o no, si es muy culisuelta, qué le gusta y qué no, AH!!! y lo mejor es que hago análisis psicologicos de las personas po perro y lo más chistoso es que termino achuntandole, entonces no hay quién me pare.

Yo creo que de aqui a fin de año me voy a volver loca, porque no todo lo que se muestra en facebook es la verdad. Como leí una vez "muros vemos, inbox no sabemos".

Hay un capitulo de mi programa virtual favorito "I am fans to you" en el que hablan de los psicopateos.
Señor o señora psicópata que yo sé que me lee, lo invito a echarle una luquiá, no se arrepentirá.

Nadie mire a la Isadora porque es mía (L)

La Jose y sus cagás

Uno dirá : "mas fome que bailar con la mamá", pero la realidad es que yo lo disfruto más y me entretengo mucho más también.
Y uno pensará : " ah, esta hueona no tiene amigos" jajajaja y yo me río.

Que intensos días vivo, pero los arreglo y los supero para seguir caminando y corroborar mi buena voluntad y poco tino.
Hay cosas que duelen harto, harto y que no les encuentro la razón, siento que no es justo, pero luego me miro y reitero la culpabilidad o responsabilidad que tengo al adoptar una posición inferior al otro. Sea quien sea.
¿Por qué no es aceptable que a mi se me suelten las trenzas con cierto tipo de ingestas y a "personajes" si?
Que injusto es que se me critiquen o que incluso se den el espacio a enojarse. Que descaro más grande!!!

Quiero una maquina del tiempo y retroceder hace tres meses y no hacer nada, decidir y no sentir, nunca pensar en las posibilidades tan lejanas que veía en ese entonces... Volvería solo a pegarme un charchaso.
DESPIERTA HUEVONA!

Aunque creo que las cartas están bien jugadas y que el bello universo me brinda momentos y posibilidades que he aprovechado con inteligencia. Por ahí me decían que era una artista de la vida, por lo que creo que no me equivoco tanto en mis razonamientos y análisis profundos a cada pedacito de vida. Si me funcionara mejor o más rápido digo yo.

Y me fui triste por las razones correctas y no por las vistas, adopto una imagen de drama a la cual no le soy fiel, se me juzga por lo que se ve y no por lo que realmente es y no se como arreglar tanto nudo... Me importa resguardar el interés y no el hastío, que en mis ojos se encuentre la paz y la naturalidad del sentimiento sin condiciones, que mi corazón no juzga las palabras y ve lo movimientos, que el alma aun puede más y quiere acompañarse de las dulces miradas del destino...
Bello destino tantas veces nombrado en mis escritos. Llega a mi como un desafío... y creo que ya es hora.