Er shat

El chat es super enfermo.
Yo había logrado dejar esa mala costumbre pero ahora volví al vicio.

La verdad no entiendo mucho por qué la gente mejor no se junta como antes y se dice las cositas a la cara y coquetea y se pone rojita y esquiva las miraditas y todas esas cosas bacanes que pasaban antes y que ya casi, casi no pasan.
Me acuerdo de a epoca de MSN, que pasabai horas, onda, la vida metido en esa cagá de programa y la musiquita y era super tonto, porque deciai cuestiones que ni cagando diriai en la rili y después, al otro día en el colegio era como si no pasara nada. Super gay.
Yo tengo la sensacion de que las cosas por internet no existen, siento que no tienen una relevancia sustancial en la vida. Como que lo que uno dice por chat o por mail, en verdad es mentira, osea, no hay nada que te obligue a que sea real... creo que no me estoy explicando bien. 

Para mi, si me dicen que hay un carrete por chat, no lo considero hasta que hablo con alguien que me corrobora la información. Si onda, equis me dice : me gustai por chat, no lo creo hasta que lo veo después, si su reacción es acorde a lo que escribió, lo creo, si no, era pura mierda.
A mi nunca se me han declarado por chat y es super triste porque a la mayoría de mis contemporáneos les ha pasado... En realidad como que nunca se me han declarado. NERD.

Ando de mejor animo, aunque fue una mañana de mierda en que el demonio se apoderó de mis actos, luego mejoró considerablemente y debo decir que hacer deporte es lo mejor... o andar en bici es lo mejor.
Fui al cementerio con mister D y lo pasamos cachilupi. QUE RARO! pero es cierto, comimos mandarinas, un mix de frutos secos, galletitas de mango y aguita rica. Conversamos mucho y creo que el cementerio será mi nueva táctica de conquista, es una instancia super buena para hacerse la víctima y la fuerte e irse en la volá mística.
Mentira, no podría hacer esa huevá. De hecho me puse a hablar puras tonteras (como siempre) y analizamos con mister D, mi teoría de que el universo se creo porque dos luciérnagas follaron (y) (algún día subiré el video)

tata!

Vamos a tirarnos al Mapotcho ;)

Deberían clausurar el metro por fomentar los pensamientos suicidas.
Cada vez que voy en el metro me deprimo caleta, en cambio cuando voy en la micro es super entretenido porque miro para afuera, alguna que otra ventisca me llega a la cara, la gente se baja y se sube con mas frecuencia, tienes mas posibilidades de amotinarte con un asiento... y tantas otras bondades.

Ultimamente hay muchas cosas que me producen ganas de lanzarme sin meditar al mapocho.
Una de ellas es la Rue Morgue. Por culpa de un ser que no vale la pena mencionar, cada vez que quiero pensar en suicidio por mis errores y aciertos, pongo la Rue Morge : "sigues dando vueltas en mi cabeza, en mi cabeza" ... o el hit de la Doris (mi profe de Armonía): "Blues a dos mujeres".
No se puede así, es imposible que las escuche y no me den ganas de romper todo o de ponerme a llorar como una prostituta sin eso que les gusta a la prostitutas.

Otra cosa es la cocina de mi casa. Y las razones son varias, por ejemplo, la comida... (jajaja) maldita comida que no me deja vivir en paz, esta semana he pensado las 24 horas del día en qué comer o cuanto falta para comer o blablabla... es como el hoyo y me siento super culpable porque he bajado caleta de peso y no estoy ni ahí con subir, pero la tentación es máxima. Otra de las razones por la que odio mi cocina es porque siempre, siempre pasan "cosas" ahí. :O Buenas o malas o no tanto... y me da cargo de conciencia o digo "putalaweá"...                              PUTALAWEÁ!!!!

Creo que tengo un problema serio de incontinencia emocional. Hoy me puse a llorar porque no sé, me puse a llorar y punto y tenía caleta de pena y no quería nada y el mundo era (es) super feo, y yo también y que la vida, los amigos, los pendejos, el pololo no pololo, la familia, y mi cabeza va a explotar (y de pasaita el cusharón)

Facebook me deprime también. Soy tan psicópata que me entero de todo y a veces creo enterarme de ciertas cosas a las cuales les temí y me voy a la mierda y después resulta que no es así... Hace como dos horas descubrí una foto super fea y me dio pena, porque yo pensaba que no y parece que sí y que pena. Aunque no tiene mucha relevancia decía una voz ronca y seductora ... Para mi muchas cosas que "no tienen relevancia" son sustanciales... y me deprimo jujuju
Lo que me salva es que generalmente mi extraña manera de sentir no es tan extraña, porque todos sentimos igual pero la diferencia es que yo lo digo, lo expreso y lo Gomito :3

En fin...

Tan profundo un martes por la noche

No creo que sea buena idea hablarme en estos momentos si no se tiene en cuenta que abriré mi corazón al máximo y no callaré más.
Esto de tener el pechito abierto y decir todo lo que uno siente, el creer que al otro le podría llegar a interesar lo que uno tiene en su cabeza, en su güata y en sus pies, no me hace bien, porque no es así no más... 

Me pasa que no entiendo algo. A mi me encanta irme en la volá y shuer intensho y la hueá. Así como también me encanta hablar de puras estupideces y cagarme de la risa y blablabla... El tema es que cuando abro el cusharón como que la reacción es "ay la hueona densa" o si digo lo que pienso es "ay la hueona intensa" ... si hablo de trivialidades y estupideces y no e presto atención a la inmortalidad del cangrejo, tampoco funciona. 

El martes estuve con mi hermanito en una mini junta de tulas y sor chichi en mi casa. Estaban como sus amigos emblemáticos y la hueá shuper bacaaaaaan y una mina que nunca se fue y que no se bien si querían que se fuera... yo quería que se fuera ¬¬ 

La cosa es que estaban super densos y mi interés es conversar intensamente porque soy super intensa y loca y rara y la hueá. El tema es que si empiezo a contar (no ahi claro está) lo que siento, lo que pienso, lo que me pasa, me miran como si fuera un insecto extraño, mutante y super feo y yo me siento como tal, por lo que prefiero callar...

No se si lo que pienso esté bien, siempre me cuestiono cada segundo de la vida. Siento reacciones a mi persona que son agradables y me da risa y me dan ganas de bailar y de liberarme. Siento las canciones que se dejan "casualmente" y siento las miradas que se escapan con un verso... siento la voz fuerte que canta cada melodía en la mañana... porque en la mañana es tan bonito :) todo es natural. Pero ahi llegan los cuestionamientos y la pesadez y que no cachai nada, porque NO HAZ HECHO NADA. 

En fin... a mi me gustan los ojos chinitos de la mañana, me gusta el olor a cigarro y el del vino. Me gusta la música y me gusta bailar. Quiero pasarlo bien, revivir... sentir. 

La depresaund, La Isadora y La rara

La semana pasada había escrito una huevá super suicida y sádica y nadiemequieretodosmeodian y la verdad es que mucho de lo que escribí lo sigo creyendo pero siento que es un poco emo ponerlo en el blog, así que lo comento no más.
Estos últimos meses han sido como la verga, me llueve sobre mojado y mi profe de composición se ríe porque dice que estoy salá ¬¬ Y es super entrete ahora porque estoy esperando a que me pase algo más y desde que empecé a pensar así (que fue como hace dos días porque me iba a llegar la malula y como que cuando me llega la malula todo mi estado de animo cambia al otro extremo de donde se encuentre. Por ejemplo, ahora estoy pal loli y ando feliz :3 y cuando estoy feliz, ando pal loli ) la vida fue mucho mas bonita y me relajé y nada malo pasó, de hecho creo que he sacado cosas super bacanes y me he dado cuenta de cosas super choris estos días.
Encontré un programa en Internet super super super pa mi y pa subirme el animo y tengo nueva ídola y es la mas mas mas bonita y la mas mas mas seca. IDOLA.

Ella me hizo ver (aiiishh) que ser "RARA" es bacaaaaan y no es una hueá mala, porque prefiero ser rara mil veces a ser una weona estúpida que no dice lo que siente o lo que piensa y que se deja llevar por los demás. Aparte que aunque quisiera ser "normal" no podría, desde mi aspecto físico, hasta mi pensamiento. Creo que mi personalidad radica tanto en mi infancia y mi infancia/puber/adolescencia fueron tan enfermas en todos los sentidos posibles de la palabra, que es algo IMPOSIBLE el que no fuera "RARA" (lo repito porque me dolió la weá)
Entre esta semana y la anterior 5 personas, en momentos y situaciones totalmente distintas me dijeron: RARA.

Así tal cual. 

y mi auto estima estuvo por los suelos porque yo siento y pienso que ser raro es malo, como "de perro". (¿porque de perro es bueno, cierto?)
En fin, la cuestión es que no entiendo y me gustaría entender,  a que se refieren con ser raro, es como que tu preguntarai : "como canté" (shuermusical),  y te respondieran: "te salio bonito" .... 

BONITO es una palabra super hiriente hueón, la gente no cacha esa cuestión. Es una palabra subjetiva, hiriente, bipolar, culiá; al igual que raro.

Entonces yo, super ñoña, busqué "raro" en internet... el significado de la RAE y no es tan feo, de hecho me gustó caleta porque tiene actitud y no viene con huevás. Ahí va:

raro, ra.

(Del lat. rarus).

1. adj. Que se comporta de un modo inhabitual.  

2. adj. Extraordinario, poco común o frecuente.

3. adj. Escaso en su clase o especie.

4. adj. Insigne, sobresaliente o excelente en su línea.

5. adj. Extravagante de genio o de comportamiento y propenso a singularizarse.

6. adj. Dicho principalmente de un gas enrarecido: Que tiene poca densidad y consistencia.

el 1 ... buenoyá
el 2 poco común o frecuente... yo cacho que si.
el 3 es como lo mismo que el anterior

el 4 .... 1313 esa es la que mas me gustó jajajaja

el 5 no entiendo lo de propenso a singularizarse, pero da lo mismo porque en la esencia es bacán y obviamente no soy un gas asi que la 6 da como lo mismo.

Entonces, ¿quien dice que ser raro es malo? ESBACÁN.

Chupenla, gusanos :3