Fui a la psicóloga el jueves, con un poco de expectativas y eso que dije que no me haría expectativas porque después no es como pensé y me da pena y toda la hueá. Y eso fue justo lo que me pasó; estaba en las nubes, no me concentraba y me iba de los temas. La doctora me saco un poco los choritos del canasto, porque yo le decía "es que no se porque me pasa eso" y ella me decía "porque no pones limites" y yo luego le decía "es que no se que hago mal" y ella me decía "es que no pones limites" y yo le decía "y no se en que me equivoqué" y ella me decía "en no poner limites".

SI SE CONCHETUMADRE! 

No puedo creer que fuera la única mierda que me dijo todo el rato, obvio que se que debo poner limites y toda la huevá pero el tema no es QUÉ, si no CÓMO.

Como uno empieza a poner limites, a creer que puede ser que tengas un poquito de razón y no en el sentido de competencia "yo sí, tu no", la cosa es solo que puede ser que sientas así no mas.

La vieja terminó diciendome que me paraba niña frente a las personas y le conté a mi mamá y agarró papa y me hincho con la hueá y ayer me dijeron que me parecía a la mafalda y yo fui feliz pero de ahí aterricé a la imagen de la mafalda... Una niña. 

Y dije que quizás por eso no me pescan los minos (pescaban,pescaban), por eso la gente reacciona a mi de cierta manera distinta a la de mis pares feminas.

No me había percatado de ese defecto y la verdad no entiendo mucho lo que significa y me atormenta caleta porque no sé como abordarlo y no esperaba a tener una tranca culiá mas para mi poco formada autoestima.

Ayer discutí cuatico con mi mamá... es heavy como uno puede decir las cosas de mil formas y el otro no comprende, simplemente escucha lo que quiere escuchar. 

Lo he intentado por el lado de la rabia, el enojo, la suavidad, el cariño, el respeto y nada. Y llegué a un punto de nerviosismo y tristeza que exploté, me cansé además de estar intentando e intentando de mejorar las cosas y ella simplemente no quiere. Tiene su alma podrida y oscura, llena de trancas y rencores aplastados por sus sonrisas y falsas emociones.

Ya me cansé. 

Y sobretodo no se que hacer, no cacho como hablarle, como explicarle que las cosas no son blancas o negras o buenas o malas, que existen los grises, los intermedios. 

Lloré caleta y justo me llamo la meli, y me dijo que fuéramos juntas a ver a la cami<3 y dije que bueno, no me iba a quedar en la casa deprimiéndome más. 

Y me llene de ricas energías, de los cariños antiguos, de los extraños momentos, de los abrazos repetidos. Me llene de las ilusiones pasajeras, de la música fuerte, de lo que vi alguna vez. 

Ahora tengo pena y prefiero que no me pregunten nada porque me pongo a llorar y no estoy ni ahí con llorar. Quiero llorar con el alma correcta. 

en fin, mañana es el día de la mamá y va a ser un día muy resentido.

depresivaculiá

Lo que mas odio es ponerme la ropa con el pelo mojado, que se me quede prendido el calefound, que me sapeen lo que hago en el computador, que las tazas tengan restos de café, que me interrumpan cuando hablo, que picoteen la comida, que se acabe el gas, hacer mi cama, el metro, la gente huevona, los sin respeto que tocan a toda raja, la vale roth y sus complejos lesbicos, algunos compañeritos de la escuela, teoría con el profe martinez, que me griten, que me joteen,las rubias, el merengue, depilarme, el calor, los gatos, la culiá de la justin bieber, y hartas cosas más.
Me la he pasado pensando y analizando qué no me gusta y qué odio y creo que nunca terminaría de escribir.

Me amargué.

Después de pensar que todo sería mas lindo, me encierro en mis audifonos, tejido y la ignorancia y poca apertura a como pueda ser la gente que me rodea.
La verdad no es que me interese mucho, pero igual hay que tener un mínimo de conocimiento de tus compañeros, de los que comparten gran parte del día contigo y no sé.
Me da paja escuchar, hablar, mirar.
Me siento bastante extra en cualquier tipo de escenario.
Esta semana hubiera preferido quedarme en mi camita acostada, pensando y haciendome un mundo en el que tengo la fuerza para sacar mi personalidad culiá fome, y asumo que es fome. En donde soy seca-seca y me siento orgullosa de lo que hago; un mundo donde no me hago nudos la guata en cada prueba, donde la gente me quiere y se acerca a mi porque soy tan boni y sociable que no los miro con cara fea y veo hacia el frente y no el suelo todo el rato.
Conchatumadre, la zorra :3

PERONÓ.

Soy un hogrito tímido y feito, escondido en su cuevita mental de donde nadie lo puede sacar.
Gruñón y mañoso, con ni un amiguito que lo quiera sacar a caminar al parque o a salir en bici.
Un hogrito encerrado en si mismo, criticón e inseguro de toda clase de capacidad que pueda tener, hasta las mas huevonas como... limpiar bien la pieza :3 jajajaja

Hogra culiá depresiva.

¿como hago para cambiar todo eso?
MOYA!!! (o molla, no tengo idea como es)

Igual me da penita que nadie lea esta cagá de blog (menos mi feñi lindi <3).
Me gustaría que a la próxima que me meta (al blog xD) hayan haaaaaaaaaartas respuestitas lindas y amorosonas y hueás terrible pesás pero sinceras.

En fin, eso no va a pasar.

SHAO.







IGUAL LE PONE LA VALE ROTH xD

El hermano, la cabeza y la escuela

Leí una entrevista a la bombona Camila Moreno y la encontré muy bonita y soñé, soñé y soñé con que algún día me harían una entrevista así y una persona la leería y diría "que bacán como piensa esta huevona".

Si las personas supieran como es vivir con esta cabeza loca, estoy segura que a muchos les gustaría quitármela. El tema es que mi voz depresiva y con poca autoestima, me dice que naaaaaaaaaah! La weá mala.
A veces quisiera sacarme esa "otra yo" ... o esa yoyo quizás, y quemarla, desheredarla, mandarla a la chucha.
Que mas bonito que mandar a la gente que no querís a la chucha.

En fin, esta semana ha sido mas o menos linda por el finde largo y porque hoy de pura llorona deprimida que estoy no quise ir... Lo siento, mañana iré :)





AMO A MI HERMANO AUNQUE SEA UN PESAO :)

Sueña con un mañana

Tuve una semana del terrors.
Pruebas, entregas, pruebas y pruebas y estudié tanto pianito que no pude dar la prueba porque me dolían las manos. De hecho no debería estar escribiendo... me demoro un kilo con una sola mano :3

Antes de anoche tuve un sueño palhoyo. Me dio caleta susto y no super que hacer.

Como que estaba poseída por un demonio maligno y mataba a la gente y me acuerdo perfecto.
Gente que conozco y que quiero/quise mucho.
No mataba a mi papá.
Luego como que mataba a un profesor depravado toqueteador de mujeres y su sangre iba hacia una puerta así como un imán y como que la puerta empezaba a hervir, le salían burbujas y dibujaban un signo maléfico. Y me acuerdo palhoyo.

Le conté a mi mamá y le di una reseña mas o menos con nombres y apellidos y la weá, la weá.
Se fue en la volá Rosa Espinoza " y tanto te importa perro culiao", que me dio paja seguirle su weá loca de buscar los significados de los sueños en internet.
MAMÁ INTERNET MIENTE.

Igual dijo que cuando uno mataba a gente era como una renovación, como matar o superar trancas y si esa persona o personas tienen nombres y apellidos y LOS CONOCES, es como que los superai.
Naaaaaaaaaaaaa... no creo :3 se necesita mas que un sueño pa superar las weas de mierda que me pasaron con mis asesinados. En fin, no me calente el coco.

PERO
Lloré caleta esta semana, como que mis nervios están fuera de control y ando mamonallorona a full. Extraño los paseos del colegio.
Extraño a la gente del colegio.
Extraño a mis amigos.
Me quiero emborrachar.

Quizás el sueño era
"BEBE, BEBE, EMBORRACHATE PARA OLVIDARLO TODO Y PASARLO BIEN"...
sí, debe ser eso.