Suena feo :-)

Invité a mis amigos a mi Licenciatura asquerosa. Ya asumí que me gradúo de cuarto medio wn, como que no hay cabida a un "NO" (: la feñis me convenció, aunque pa' estar seguras le iba a preguntar a la isa, que es hija de la lucy, quien es todopoderosa y lo sabe todo.
Irá el lindo del Derby y el lindo del Pabloja <3 también mis bebés: Juani, Nico, Zim entre otros, mas las pequeñas zorrillas de la Mapi, la Trucco y la Feñi... Daniel es un hijo de puta y si no va creo que sería ya lo mas mas mas maricón que podría hacer y me tendría que convencer de que "canessaespejo" suena super feo ¬¬ (ya feña?). Yo no sé como ha sido tanto el tiempo que no le he pegado... Me mando un video de Quique Neira sacándole la madre y la mugre a un periodista agujón que tenia toda la razón y el rasta inconsecuente se quedo con el peinado no mas porque hueón, le saco LA madre. Y le dije que eso debería hacerle yo (a este hueón) y me dijo, el muy cara de raja : "entonces no nos veremos más" ... ... ... ... ... ... ... ... ... Y ahí me puse a escuchar Luis Fonsi y puras hueás mamonas pa puro no mandarlo a la punta del cerro porque por msn las cosas no tienen validez alguna ¬¬
Todos dicen " si te quiere jose, solo que es pendejo todavía y no sabe expresarse" BAH! pamplinas!!!!! puras pamplinas, nadie te quiere así, nadie. Y lo peor es que no le pido NADA, absolutamente nothing, ni una pizca de cariño, menos amorcito y después de las alianzas no se habló mas del tema hasta que el farandulero lo mencionó y me dejo como el pico porque claaaaaro yo me "aproveché" de su estado... OBVIO ¬¬
Yo creo que si me hecho un poquito de menos y que si me quiere un poquito también y que le importo un poquito y que se pone weoncito un poquito también y siempre me esmero en que este bien y en darle todo lo que pueda o me deje porque osino le baja la hueá y queda la cagá. Es bacán el pendejo pero se desaprovecha tanto... y me hace llorar varias veces al año xB yo creo que si no lloro algún año por su culpa no es un año completo xD jajajajajaja ya es rutina la weá. Pero bueno... O metiro al metro o me voy del país en uno o dos años más.

Fui al Duoc!!!!!!!!!!!!!! y me inscribí en la prueba para teatro!!!!!!!!!!! y tengo nervio pero se que quedaré y que me va a ir la zorrita pelua (: la doy el 3, osea... ... ... ... la próxima semana... Rayos!

Antes de dormir me viene a visitar ¬¬

Me pasa siempre que alguien esta pensando en mi. Y es corroborado porque se siente de tan serca que me dan hasta las ganas de preguntar si fue así. La cosa es que cuando mi hermano piensa brigido en mi lo siento a mi lado y siento como si me estuviera llamando o solo su olor o no sé, pero lo siento asi brigido.
Anoche estaba en mi camita y de a poco me fui corriendo hacia un lado, como si alguien mas estuviera conmigo ahí (trece trece jajaja), como si estuviera compartiendo el espacio. Después sentí un leve olorcillo que ya me es mas que conocido. Al darme cuenta, sin querer pegue un saltillo y dije "No puede ser!", porque en realidad OBVIO que no puede ser poh, si cuando me pasa eso es solo si estan pensando brigido en mi ¬¬
Seguí viendo tele (porque eso estaba haciendo) y de nuevo, la misma hueá, solo que ahora sentí que me abrazaban y mi posición era como estar apoyada en alguien... "A-L-G-U-I-E-N" (6). Como cuando uno se recuesta en la güatita de, repito, "alguien"... esa hueá que uno hace cuando esta regaloneando, ya! lo dije ¬¬ y me dio rabia porque inconscientemente lo hacia y miraba hacia arriba como si fuera a encontrar alguna cara conocida wn, pero NO!!! estaba solaaaa y para mas remate me quedé dormida y desperté con la tv prendida y yo abrazando al almohadón como si fuera una persona... Yo creo que me estoy volviendo loca o que realmente ese "ALGUIEN" sí, estaba pensando en mi. Además soñé con él y fue bastante ameno ya que generalmente cuando sueño con él son puras hueás idiotas y/o peleas de las típicas que solemos tener... Y bueno, no sé. Es rara la cuestión aparte de que me estoy volviendo loca porque necesito hablar, necesito decir las cosas pero aunque lo necesite y sobre todo lo quiera NO HAGO NADA PORQUE ME DA CUCO!!!! aparte no se que voy a decir, si es que llego a decir algo no sé aaaahhh!!!!!
Y se suponía que me iba a "invitar" a la cena de graduación pero como van las cosas yo creo que ni se le ha pasado por la cabeza... o tal vez si pero como es no me va a decir nada y típico que invita a la hermana pa' hacerse el hueón ¬¬ O incluso, como es tan hijo de puta, invita a alguna de sus "amigas" (que previamente se debe haber comido en un pasado no muy lejano) y blah! ahí quedé... No quiero ir sola, ni quiero ir porque si po wn... QUIERO QUE ME INVITE(N) ...(N) = pa que pase piola po ;) jajajajjajajajaa

En fin... No tengo táctica y ya estoy alucinando y escuchando a Andrea Bocelli pa' sufrir, Rayos!

Lindos días

WEOOOONNN!!!! tuve un día excelente acompañada de las mejores de la vida que amo con el corazón y son lo más!!! LA FERNI Y LA JAVI!!!!!!! Pucha que lo paso bien con uds. chiquishas y me siento demaciado agradecida de lo mucho que me han ayudado y apoyado en este proceso, nunca pensé en encontrarlas hueón y como les decía hoy poh, no tenia ni la intención y de verdad fue un grato obsequio de la Life :) Las amito mucho!!!!! Podría comer fideos de por vida si estoy con uds. jajajajaja, esa onda :P Wnas mas morvidas, pensando too el dia en comer y juntarnos a eso y a pelar, osea!, a C-O-M-E-N-T-A-R Obvio!!
Es rico que las cosas cambien, por lo menos en el sentido (ahora) de amigas, sobre todo mujeres, ya que tengo un tema con estas (como si yo no fuera una) porque la hueá de egos es una mierda y las minas puta que somos enrollas y buenas para competir por los egos... Por eso me gusta tener amigas lesbianas, a la Feña y a la Javi.
Últimamente los cambios han sido brigidos y la verdad, igual me da pena, pero creo que es para mejor. Asi no me enveneno de la envidia y los cahuines; del puterio y la babosería... De la sed por un pene y lo cara de raja que pueden llegar a ser algunas tan solo por ser la mas mina y la mas "Deseada"... jajaja Yo tengo la ventaja de tener hartos amigos hombres los cuales me tratan como uno mas de ellos(Machito berp!), sobre todo en las conversaciones y por eso tengo el privilegio de saber ciertas cosas que piensan... Si ellas supiera como las ven y lo que proyectan PUF! yo creo que se tiran al metro... Me alegra saber que, a pesar de lo que "decían", me creyeron a mi y se dieron cuenta de que la "jose" siempre ha estado y difícilmente cambiará, por lo menos en la escencia. Me interesaba que uno lo tuviera super claro... los que leen periódicamente cacharan de quien hablo. Obviamente porque me importa y también para que el respeto no se perdiera y la idealización de ambos creo yo. Es difícil no caer en conclusiones apresuradas por "culpa" de los demás... Hay mucha gente mala y poca buena, y por suerte me ha tocado toparme con mucha de la segunda categoría y estoy feliz :)

Otra cosa que amerita ser mencionada, fue mi lindo día de ayer. En vez de ir al concierto (al cual iria sola ¬¬) decidi ir a ver a mis chicos de "Cultivos" que participaban en un interescolar (suuuper escolares ellos :P) y ganaron el tercer lugar... aunque yo quería el primero siento que esto los empuja a seguir tratando y a saber que son buenos.
La cosa es que me sentí super agradecida de la vida que cada vez me sorprende más... Los niños vinieron a almorzar a mi casa y de ahí Pabloja me estuvo convenciendo para que fuera a apoyarlos y pense... Esto es lo que a MI me importa, yo quiero ver a estos cabros lindos y apoyarlos y estar con ellos y que uno sobre todo, se de cuenta de que sí estoy ahí y que puedo dejar de ir a un concierto shuper locoh por apoyarlo :) Y me miró, se fijo en que si cantaba el coro junto a él... quizás en que si me sabia la canción o si lo miraba mucho o poco o no sé... Yo intente ser lo mas discreta, que no se notara que escucho esa canción todo el día y que me encantaría que le y les fuera excelente... Intente mirar a los que ya no me ponen nerviosa y dejarlo a él para el final, aunque sus lentes de sol no me dejaran conectar directamente y que se tornara mucho mas difícil el decirle te quiero sin decir nada; decirle estoy aquí, siempre voy a estar... Aunque sea un pequeño hijo de puta y le tema al compromiso en todas sus gamas... Te quiero ¬¬ y me da rabia escribir lo mismo que hace años... pero no se pasa xB
La diferencia ahora es que hasta uno de los mas cercanos piensa lo mismo que la masa :P

Toy tranquila (:
Gracias Agus por escucharme!!

Ouch!

Volví :)
Es cuatico lo rápido que ha pasado el tiempo, como que me puse a ver las entradas que escribía soñando ir a la Gira y hueón!!!!, ya fui!!! xB y fue lo mejor. Demasiado intenso todo; conocí muchos lugares nuevos y pude pasar tiempo con la gente que mas amo en el mundo entero... También se reordenaron ciertos temas hueones que la verdad no tiene mucho sentido mencionar.
Me siento como llenita ,como cuando comes harto y con muchas ganas y de ahí estay pochito XD Tengo muchas ganas de abrazar a mis niños y decirles cuanto los amo y les agradezco que sean parte de mi... Me dio vergüenza decirlo ahí frente a todos porque había gente que, en verdad, no me importaba que supieran lo que siento y mucho menos que me vieran llorar, asi que el viernes ( que nos juntaremos supuestamente) les diré todo... Espero...
Tengo que aclarar ciertas cosas con un caballerito que anda extraviado en la vida... Si bien, lo pase excelente en la gira, también hubo tiempo para la penita que he sentido todos estos meses y la desató nada mas y nada menos que mi corazón sientiendo lo mismo que hace años y viendo las mismas imagenes que hace ya unos cuantos años... Me sentí adefesio y que nuevamente no valía nada... el diabólico efecto del alcohol me hizo escuchar una voz que me decía: "No le importas!, miralo , no te pesca, le da exactamente lo mismo si te mueres, si ríes, si lloras o vives... no eres absolutamente nada para él" .... Y por un momento lo creí... y ahora que lo escribo lo creo un poco también... y duele harto. Duele porque no puedo vivir en paz, no puedo generar relaciones de afecto que me lleven a siguientes pasos sin tener en cuenta a ese que no me ve, que nunca me ha visto o que solamente pretende no verme...
No me siento la persona mas bella del mundo, no me siento la mas inteligente, ni la mas capa... nunca me he sentido la mas bacán, jamás... tampoco importante para nadie y harta responsabilidad la tiene este temita que me atormenta desde pequeña.
Llevo aprox 8 para 9 años con la misma persona en la cabeza... el sentimiento a veces se queda dormido y me da un respiro, un aliento de esperanzas, de que si puedo seguir mi vida como una joven totalmente normal y cuando estoy a punto de remontar y despojarme de todo eso, vuelve a mi y con él el sentimiento de que algún día me va a ver y se atreverá a decirme que me quiere y que, quizás, no tanto como yo , pero si, si me quiere.... y claro, que eso no se quede solo en palabras xB y no quiero decir que me de un beso o que me diga que si quiero estar con él... no me siento capaz de soñar ya algo así, solo que me demuestre que si soy algo o alguien en su vida, que alguna relevancia he tenido todos estos años...
No quiero pensar mas... ya me tiene media chata el tema, me tiene chata mi corazón, mis sentimientos, mis sueños... no quiero sentir mas estas hueás mamonas que siento... No quiero dibujarlo mas, no quiero que sea a la única persona que le logro captar la esencia, no quiero que cuando me mire a los ojos mi mente se valla del mundo y se sumerja en su color... no quiero mas sentir su voz y sonreir como si me dijera algo a mi... No quiero saludarlo mas para así no tocarlo ni por inercia, no quiero sentir nada que tenga que ver con él pero ... si no esta dejo de reír, dejo de soñar, incluso a veces pienso que dejo de sentir... No quiero tener mas penita hueón pero si no esta es como que me quieran la vida y lo peor que no se lo puedo decir porque se caga todo.. al final es persona y cualquiera se espanta con tales sentimientos...
pico ¬¬ ahí veré que hago, por ahorita me preocupo un poco de mis estudios ya que me quedan 3 días :)