LA PAJARONERA

Hoy venia en la micro a mi casa terrible de pajarona.
Ahora ando super pajarona.
Escuchaba música gringa.
Me tiene chata la música gringa.
Me quede pegada en She will be loved de Maroon5 (wachitos).
Y aun la sigo escuchando.

Creo que me estoy auto flagelando con la canción porque me hace pensar y pensar, mas de lo habitual.
Y creo que me confunde un poco.
Es solo mental, nada del corazón. Y creo que lo dejo hasta ahí porque me haría mal de otra forma.
Creo que no se entiende nada.
Ni yo me entiendo.
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Lo cálido de un abrazo delante de los ojos expectantes del enamorado amor, no bastan para ahogar todo lo que el vientre quiere gritar. El traicionero sudor de las manos piensa que el dolor desapareció y solo basta con una sonrisa conciliadora, coquetona y enamoradora para que nada quede atrás.
Que no basta solo con los miles de minutos que mi mundo ha entregado sin condicionalismos emocionales. Que ya fue suficiente con las dualidades geministas del zodiaco castigador y es hora de optar por una de las dos facetas.
Es mi deber cardio-mental satisfacer las dudas con respuestas menos confusas y llenarlas de flores. Luego se secan o quizás vuelven a nacer.
Le duele el corazón, le duele la razón de la realidad, de los hechos malditos que avalan claridades que no quiere escuchar.
Y debo escuchar para crear la vida en una canción; hilar fino cada una de mis palabras para no herir mis pequeños pies.
Como espero enrostrar cada uno de mis sentimientos dolidos y rencorosos, cada una de mis heridas en las manos. Como quiero que la vida sea al revés y que de mi garganta salga lo que en realidad he querido expresar... Con dolor todo lo quiero enrostrar.

Maldita cancion culia buena con el hueón ricorico de espaldas que me cagó mas la onda ¬¬

Fui a la psicóloga el jueves, con un poco de expectativas y eso que dije que no me haría expectativas porque después no es como pensé y me da pena y toda la hueá. Y eso fue justo lo que me pasó; estaba en las nubes, no me concentraba y me iba de los temas. La doctora me saco un poco los choritos del canasto, porque yo le decía "es que no se porque me pasa eso" y ella me decía "porque no pones limites" y yo luego le decía "es que no se que hago mal" y ella me decía "es que no pones limites" y yo le decía "y no se en que me equivoqué" y ella me decía "en no poner limites".

SI SE CONCHETUMADRE! 

No puedo creer que fuera la única mierda que me dijo todo el rato, obvio que se que debo poner limites y toda la huevá pero el tema no es QUÉ, si no CÓMO.

Como uno empieza a poner limites, a creer que puede ser que tengas un poquito de razón y no en el sentido de competencia "yo sí, tu no", la cosa es solo que puede ser que sientas así no mas.

La vieja terminó diciendome que me paraba niña frente a las personas y le conté a mi mamá y agarró papa y me hincho con la hueá y ayer me dijeron que me parecía a la mafalda y yo fui feliz pero de ahí aterricé a la imagen de la mafalda... Una niña. 

Y dije que quizás por eso no me pescan los minos (pescaban,pescaban), por eso la gente reacciona a mi de cierta manera distinta a la de mis pares feminas.

No me había percatado de ese defecto y la verdad no entiendo mucho lo que significa y me atormenta caleta porque no sé como abordarlo y no esperaba a tener una tranca culiá mas para mi poco formada autoestima.

Ayer discutí cuatico con mi mamá... es heavy como uno puede decir las cosas de mil formas y el otro no comprende, simplemente escucha lo que quiere escuchar. 

Lo he intentado por el lado de la rabia, el enojo, la suavidad, el cariño, el respeto y nada. Y llegué a un punto de nerviosismo y tristeza que exploté, me cansé además de estar intentando e intentando de mejorar las cosas y ella simplemente no quiere. Tiene su alma podrida y oscura, llena de trancas y rencores aplastados por sus sonrisas y falsas emociones.

Ya me cansé. 

Y sobretodo no se que hacer, no cacho como hablarle, como explicarle que las cosas no son blancas o negras o buenas o malas, que existen los grises, los intermedios. 

Lloré caleta y justo me llamo la meli, y me dijo que fuéramos juntas a ver a la cami<3 y dije que bueno, no me iba a quedar en la casa deprimiéndome más. 

Y me llene de ricas energías, de los cariños antiguos, de los extraños momentos, de los abrazos repetidos. Me llene de las ilusiones pasajeras, de la música fuerte, de lo que vi alguna vez. 

Ahora tengo pena y prefiero que no me pregunten nada porque me pongo a llorar y no estoy ni ahí con llorar. Quiero llorar con el alma correcta. 

en fin, mañana es el día de la mamá y va a ser un día muy resentido.

depresivaculiá

Lo que mas odio es ponerme la ropa con el pelo mojado, que se me quede prendido el calefound, que me sapeen lo que hago en el computador, que las tazas tengan restos de café, que me interrumpan cuando hablo, que picoteen la comida, que se acabe el gas, hacer mi cama, el metro, la gente huevona, los sin respeto que tocan a toda raja, la vale roth y sus complejos lesbicos, algunos compañeritos de la escuela, teoría con el profe martinez, que me griten, que me joteen,las rubias, el merengue, depilarme, el calor, los gatos, la culiá de la justin bieber, y hartas cosas más.
Me la he pasado pensando y analizando qué no me gusta y qué odio y creo que nunca terminaría de escribir.

Me amargué.

Después de pensar que todo sería mas lindo, me encierro en mis audifonos, tejido y la ignorancia y poca apertura a como pueda ser la gente que me rodea.
La verdad no es que me interese mucho, pero igual hay que tener un mínimo de conocimiento de tus compañeros, de los que comparten gran parte del día contigo y no sé.
Me da paja escuchar, hablar, mirar.
Me siento bastante extra en cualquier tipo de escenario.
Esta semana hubiera preferido quedarme en mi camita acostada, pensando y haciendome un mundo en el que tengo la fuerza para sacar mi personalidad culiá fome, y asumo que es fome. En donde soy seca-seca y me siento orgullosa de lo que hago; un mundo donde no me hago nudos la guata en cada prueba, donde la gente me quiere y se acerca a mi porque soy tan boni y sociable que no los miro con cara fea y veo hacia el frente y no el suelo todo el rato.
Conchatumadre, la zorra :3

PERONÓ.

Soy un hogrito tímido y feito, escondido en su cuevita mental de donde nadie lo puede sacar.
Gruñón y mañoso, con ni un amiguito que lo quiera sacar a caminar al parque o a salir en bici.
Un hogrito encerrado en si mismo, criticón e inseguro de toda clase de capacidad que pueda tener, hasta las mas huevonas como... limpiar bien la pieza :3 jajajaja

Hogra culiá depresiva.

¿como hago para cambiar todo eso?
MOYA!!! (o molla, no tengo idea como es)

Igual me da penita que nadie lea esta cagá de blog (menos mi feñi lindi <3).
Me gustaría que a la próxima que me meta (al blog xD) hayan haaaaaaaaaartas respuestitas lindas y amorosonas y hueás terrible pesás pero sinceras.

En fin, eso no va a pasar.

SHAO.







IGUAL LE PONE LA VALE ROTH xD

El hermano, la cabeza y la escuela

Leí una entrevista a la bombona Camila Moreno y la encontré muy bonita y soñé, soñé y soñé con que algún día me harían una entrevista así y una persona la leería y diría "que bacán como piensa esta huevona".

Si las personas supieran como es vivir con esta cabeza loca, estoy segura que a muchos les gustaría quitármela. El tema es que mi voz depresiva y con poca autoestima, me dice que naaaaaaaaaah! La weá mala.
A veces quisiera sacarme esa "otra yo" ... o esa yoyo quizás, y quemarla, desheredarla, mandarla a la chucha.
Que mas bonito que mandar a la gente que no querís a la chucha.

En fin, esta semana ha sido mas o menos linda por el finde largo y porque hoy de pura llorona deprimida que estoy no quise ir... Lo siento, mañana iré :)





AMO A MI HERMANO AUNQUE SEA UN PESAO :)